休職期間中、比較的穏やかに過ごしていたのだが・・・・

今日また鬱がパニック発作のように爆発した(^^；

原因は友人との電話。

友人は某大手電機メーカーF社でSEとして働いている。
プロジェクトやらなんやらで仕事が楽しいらしい。
まだ新人なのででかい金は動かしていないのだが成功すればウン千万らしい。
すっげーよ、、あんた。

でも暇なときもあって一日中メール打ったりもしてるんだって。

対極的に今は「休職中」のOLな私。
休職前、ミスって2千万失いそうになったんだよ私。
どうよ、これ！

鬱な時って元気な人と話すと死にそうなくらい落ち込む。
馬鹿になったかと思った。
狂って寝ていた母を起こしてしまった。
「ごめん、もう死ぬ。生きてく価値ないよ私。死にたい。会社辞めたい。復職してもうまくやれる自信がない。普通の人と普通に話せる自信のかけらもない」

母は深夜2時まで話を聞いてくれた。
ありがとう、マザー(テレサ、とでも言いたいくらい)。
拒食で体重がどんどんへってたのに、いきなり夜中に焼きうどん(しょうゆ味)を食べる。
気持ち悪い・・・

タバコが吸いたいタバコが吸いたいタバコが吸いたい・・・
今マイルドセブンのスーパーライトを切らしている。
あぁこんなことならこないだの海外旅行で免税店でタバコたんまり買ってくるんだった・・・

でも安定剤アンド眠剤飲んだからぼけっとしたまま夜中出歩くなんてできないよ・・

自分が甘えてるのはわかってる。
世の中にはご飯も水もろくに食べれない国だってある。
日本の最先端医療で治せるような病気で死んでいく哀れな子供もいる。

それはわかってる。
でも私はそういう状況には、ない。
状況とその人の性格、おかれた立場において人は生きる。

下を見て自分を律せよ、
そんなことやってたら一番最下層で苦しんでいる人のことを常に考えながら世の中で起きるさまざまなことに耐えながら世界中の恵まれた人が生きていかなければならない。

そんなことできるわきゃない。
あんたより苦しんでる人だっていっぱいいるんだ！
そう言われたって、じゃああなたはそういう人たちのことを考えながら常に自分を律して生きているというの？？

そんな人いないじゃない。
人は自分に忠実に生きていいはずだ。

私は私に忠実に生きる。
社蓄リーマンはごめんだ。

休職中だから常に誰かに見られないように行動してきた。
それなのに・・・
テレビのラジオ体操見ながらストレッチしていたら近所の親父がいきなり我が家に遊びに来た。
「ヒューマン、会社は？」
「う・・、ええ、まあ休みです」

今日はあの「ヒューマンさんは可愛いね」の人とエッチをする妄想をした。
なんなんだろ。
あのひと私としきりに話したがる。
少しキスしてみたいかも。
ねばっこそうだけど(笑)。

そういってくれる男がいるのだ。
まさか？！と思った。
顔がかわいいと言うのだ。

まず顔を別にして「可愛げ」というものが微塵もないのが私だ。
口数はさほど多くないし、開いたところで男みたいな口の利き方をする。
いつもいつもオフィスでは「茶ぁ出すのが遅い！気が利かない！」と叱られるのは決まってこの私。
スカートだって滅多に履かない。
あんなスースーしたもん！
おしゃれするのは好きだけどさ。

いつもぶッ帳面で何かに不満を持っている。
「くそったれ」と思いながら人生過ごしている。

だから出会う男子出会う男子が「ちょっとこいつこわそうかも・・」ていう視線でおっかなびっくりしながら私に接しているのを私はいつも感じとっている。
私はそういう男子を対外「ばか者」ということにして話さないことにしている。
男だろ、お前。
たかが私みたいな女ごときにびびらんでよし！

・・・・てさ、不満たらたらで人生やり過ごしてる私の責任なんだけどさ。
世の男性に責任はないよ、ごめん。

ところでさっきの「かわいい」発言の男に戻るが、、、
彼は惜しげもなく堂々と「ヒューマンさんはかわいいよね」と言う。
私ははっきり言ってものすごく照れ屋だ。
「は？どこがっ？」
とかなんとかいいつつ下を向く私である。
いつもいろいろな形で話してきてくれる。
それにいつも答えられない。

鬱っぽいときは「はぁ、どぉも・・」てな感じでさらりと流し、あとはただ照れるだけ。

もしかして単に遊ばれてるだけなのだろうか。


私が鬱になったきっかけはダイエットだった。
そんなに太っていたわけではなかったが当時(10代)好きだった人に認めてもらいたくて必死に頑張った。
デートもした。
ドライブもした。
エッチはしなかった。
人間関係を築くのが下手な私は、彼との上手なコミュニケーションがとれずにおかしくなった。
彼は多分私のことを好きではなかったと思う。

秋になってギャル系の友人Hと街に繰り出し、かっこいい人たちと知り合った。
レイプされそうになった。

そのあとある男にこくられた。
でも私とヤリタイダケダッタ。
以来、男性恐怖症気味だ。

復職まであと少し。
心の傷は癒えるのだろうか。

休職生活・・・あぁ暇。
医師に休職命ぜられたから休むしかないんだけどさ。
会社ではみんな私のことどう思ってるんだろう？
「根性足らず」「怠け」？？？
でもやさしい人が多い会社なんだよね、正直。

だからその人たちのためにも！って思って頑張りたいんだけど、鬱は悪化するわ、仕事自体じぇんじぇん興味ないわで、、もう散々。

こういう場合ってどうしたらいいんだろう。
退職すべき？
復職するべき？
この対極の中で私の心はシーソーのようにゆら〜んゆら〜んと揺れているのである。
「辞めるさ！健康のためにも、自分自身のためにも！そして会社に迷惑かけないためにも！」
この心のベクトルはほぼ固まっているのだけれど、ふいに同僚たちに優しい言葉をかけられるともう、ダメ・・・

私の症状は主に抑うつに神経症が混じった感じなんだけど、その直接の原因は仕事にまったく興味がないこと、そして会社という組織で縛られる嫌悪感が凄まじいということ、そしてむかつくお局がいるということ・・・

高校・大学と、そこそこの経歴を持ちながら育ってきた私にとって、「優等生であろう」という周りのトチ狂ったレッテルはうざったいだけ。

だって私なんて将来のことなんてそのときにしか考えられないし、そもそも日本という国に期待してもいないし。
馬鹿みたいに社蓄リーマンやるなんて考えただけで吐き気がする。
いや、いーのよ、社蓄リーマンがいてこそ救われてるのが日本なんだから。

超つまんなそうな顔しながら通勤ラッシュにあえぐリーマンだってほんとは現実逃避したいんだろうから・・・。

だったらお前もそれを我慢するのだ！と団塊世代のクソオヤジは言うだろう・。
お前らは甘えている！と。

あー、そうですよ、甘えてますよ。
だから何？
私はいつ死んだって構わないし、自分なんてこの世にひとりしかいないんだから好きなことやって好きなふうに野垂れ死にしたってかまわねーんだ。

しかしリーマンは家庭がある。
リーマンだって切ないのだ。

でも私、扶養家族、いないもーーん！
結婚して子供作る自身もないから好きに生きれる権利はあるもん！

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今日起きたら相変わらずの拒食状態・・・
一週間で4キロくらい痩せた。
「水分だけでも取らないとオシッコとして老廃物が体から出ませんよ」
そう言われて主治医のなすままウーロン茶をがぶがぶがぶ・・・
うぷっ

眠剤のおかげでものすごく、寝た。
気づいたらTシャツ捲し上げて乳首だしたまま寝てた。
わぉ！
暑くて死にそうだ。

頭痛がすごかったけど、パラパラと雑誌読んで寝こ
ろがってた。
やっぱ休職中は体調不良といえども暇暇暇・・・

階下で物音がするので行って見たら・・・
会社のボスがいた！
ボスっすよ！ボス！！
ひぃぃぃぃぃ〜・・・

とりあえず茶の間で「このたびはどうもすみません・・・なんたらかんたら・・」と言い訳しつつトークに入る。
「体調はどうだ」「痩せたな」「会社が嫌か？」
鬱のときって思うように言葉が出ない。
浴びせられる質問にアルコホール依存症のオヤジみたいに「はぁ、まあ・・」て感じにろれつ回らずに答える。

私は会社とプライベートはすっきりきっぱり分けたい人。
悩みなんて相談できない。
ドライかもしれないけど、悩みって人に相談してどうこうなる問題じゃねーもんな。

ボスは案外いい人で、復帰できるまで休んで心の落ち着きを取り戻せという。
しかし私がこうなった原因をめちゃくちゃ突っ込んでくる。
だれだれさんがいやなのか？いじめられているのか？などなど・・
私は「仕事にまったく興味がありません」そう言いたかった。
「まったくやる気がありません」そう言いたかった。
いえなかったけど。
だから「もともとこの業界に就職するつもりはありませんでした。でも自分がやろうと思っていたことは経済上の問題があり、できませんでした。だから仕方なくこの業界に就職することにしました」と言った。
これは本音だ。
だから今の仕事に興味もやる気もないのだから。

「だったらその夢をかなえるためにこの業界で頑張って、金貯めてそれからでもおそくないじゃないか」
とのお答え・・・

はい、まったくそのとおりでございます・・
ボスはいい人だ。
しかしだ。
今私がいる業界は素晴らしくスキルが要される業界なのだ。
そのための勉強をしなくてはならない。
要領の悪い私はその勉強に加えてさらに今後目指す業界の勉強などできっこない。

結局2足のわらじを履くようなすご技なんて、本業に申し訳なくてできっこない。

どうしたらいいものやら・・・

ボスやそのほかの同僚は、私が要領が悪く自分にすごく正直で世間知らずの不器用な女であることを知っている。
それでも私を見切らずこうして優しく言葉をかけてくれている。
そんな職場めったにないかもしれない。

今回のことでメンヘルであることをカムアウトまでしてしまったというのに・・。

あぁどうすればいいんだろう。
自分でまいた種。

復職期間が過ぎれば、あそこに戻らねばならない。
女ボスもいる。こえーんだよなぁ、、。
主治医は様子を見て復職を伸ばすことも検討していると言うのに、ボスらは復職後元気に戻ってくるものと思っている。

あ〜あ、どうするんだ私。

どうすんだよ、私！！

私は「体育会系」という言葉にものすごく嫌悪感を覚える。
そういう人を前にすると、なんちゅうかこう、ヒイテしまうというか。
いいんだけどさ、別に。
他人に干渉しないのが私の長所だから。。。

なぜ体育会系のノリ、が嫌いなのか。
とことん探ってみたくなった。

体育会系の人たちって、部活とかスポーツサークルとかで青春！って感じで、ポジティブすぎるくらいポジティブで、飲み会とか大好きで、飲めることが長所です！みたいなイメージがある。
偏見かもしれないけど、そういう人って多い。

あのむさくるしいほどのパワーに圧倒され、相手してると余計疲れる。

私は部活なんてやってらんねーや！てタイプだ。
クールな仲間たちとブラックでシュールな会話で盛り上がる・・・そんなことを何年も続けてきた。
そのせいで人生やその対象物を斜め横から見る癖ができてしまって、今ではプチ鬱な性格になってしまったのだが。。。

まあいいのよ、別に。
スポーツ見るのは好きだし、今回のワールドカップもしっかりスタジアムで観戦してきたし。(生ベッカム見たし！)
中田だってサッカーやってるけど、個人主義だしそういう人だっているんだ。

体育会「系」が嫌なの。
なんでそこまできらきらくん、きらきらちゃんなの？
その暑苦しいエネルギーが生理的に受け付けない・・

飲みもさ、なんであんな風にシラフとかけ離れた馬鹿な騒ぎするんだろう？

飲み会はだから嫌い。
何が何でも嫌い。
しんみり焼き鳥食いながらブラックネタや人生ネタで語り合いたいのによぉ！
もしくはおしゃれなバーでケダルイ感じに過ごしたひ。

すでに会社の飲み、拒否気味です。
体育会系多いんだもん！
乗れないやつは全否定！みたいな。

あーやだやだ。

すげー久々に日記書くことになってしまった。
3ヶ月ぶりくらい？？
といっても一週間くらいしか書いてなかったのでろくにカウントも上がらずうだつもあがらないどうしようもない執筆者です・・

世の中、夏だ。
もともと様々なことを空想し、脳内浄化に努めてきた私だったが、「あれ？もしや私って鬱っぽい？げっ・・」と思い始めてから夏なんて人ごとのようにしか思えなくなった。
これでも元水泳部員だったのに・・

4年前の夏、私はダイエットに励み、アパートでひたすら空腹と格闘していた。
それではいけないと、発起。ジムのねーちゃんに言われるままに一時間のプログラムを敢行し、その後オヤジや暇な主婦たちに混じってプールで必死にクロールやら背泳ぎやらをした。
ジャグジーでリラックスした後、サウナでストレッチ。
これで8キロほどやせた。
そして憧れの人とデートをした。
でも人生の転落ってここからだったような気がする。

3年前の夏、ある資格取得のために毎日毎日勉強していた。
受かってなかったらこの夏はまったく意味のない夏だったに違いない。

2年前の夏、自動車学校の短期プログラム(一ヶ月で取得するコース)に参加した。
もともと何かを操作したり動かしたりすることが苦手だったんだけどさ。
はじめはマニュアルではじめたが、講師に「無理だと思います」とはっきり宣告され、「そうですね」と内心むかつきながらも素直に受け入れ、ATに走った。
毎日毎日怒られ、車内の密室空間でむかつく講師と面を合わせなければならなかったため、ストレスでやせた。
何とかぎりぎり4週間ジャストで免許を取得することができた。
神もみすてたもんじゃないね。
しかし・・・一緒に受講してたフィリピン人。。。
あの人どうなったんだろう。
ろくにJAP語読めなかったはず・・

一年前の夏、卒業目前にして単位の不足を補うため夏期講座にほぼ毎日参加。
この夏の思いではほとんどない・・


そして今年の夏・・・
体調を崩し、会社を休職中。


夏っていいことねーよなぁと思いつつ、外の晴れ晴れした空気を見ると無性に海に行きたくなる。
今はもう引っ越したけど、実家は汽船の止まり場に近かったよなぁ。
ざぶーんと海に飛び込んで、素っ裸で外国まで泳ぎ着いてみたい。

あぁ、休職中、何しよう。
ぶらぶらしてると「あらお嬢さん、お仕事は？」とか絶対近所のババアに聞かれるだろうし、そもそも体調悪いんだからどこに行く気にもならないし。

人生を見つめなおすこの期間。
さてどうするか・・・