げーーっ、、うんこがまた2週間近く出てない。
お腹はもう他のうんこの入る余地なんて全然なくて、うんこもりだくさんって感じ。

対策は練ってあり、かつ実行してるのに。
牛乳飲んだりバナナ食ったり、ヤクルト飲んだり。
今話題の「増えるヨーグルト」も繁殖させたりしてるのに！

あったまくる。


今日はオカシナ夢を見た。
私が藤原のりかになっている夢。
でもそののりかがね、実は気弱で神経症だったという話。
のりかはもう芸能界の自分のイメージに耐えられなくなって、とうとう「一年休業宣言」を出したのだ。
神経症といい、休業といい、まったく私そのものなのだが、外見がなぜかのりかになっており、芸能活動をしている。

のりかに似てると言われた覚えはないが、最近演技派に脱皮している某女優に似ていると言われることがおおい、近頃は。
実はこの女優、大好きなんで密かに「やりぃ」と思ってるんです。

だからわざと髪型やメイクを似せたりしている最近の私ってすごくナルシストっていうか、、、基本的に神経症や鬱の人ってナルシストらしいから別にいいんだけどね。
絶対今日は拉致被害者の一時帰国を生放送で見てやると思ってバイトの時間ぎりぎりまでテレビにしがみついていた。
ぐるぐる滑走路を走っている飛行機が何気に「うざっ」
無事生で見た後、バイトへ向かう。

バイト先にはとてつもなく悲惨な男がいる。
何が悲惨かってその容姿。
容姿のことをあれこれ言うのはだめです。
でもその限度を超えてる。
面白いくらいに悲惨なの。


男の人って面白い。
顔に自信のある男はあまりでしゃばってこないけど、あまり外見に期待を持てそうもない人は、能力・実力・経済力・包容力、、、等等、女を惹きつけようとする意図なのか、はたまた自分の強さの誇示なのか出世欲なのか知らないけど、すごく他の部分で頑張るよね。
ある意味女もそうだけど。

でも決定的に違うのは、容姿以外で自分的に自分を成功させることが出来るパーセンテージは、圧倒的に男が多い。


女は肩肘ばっかり張ってると誰も相手にしてくれなくなるからね。


学生の頃までは私は、「肩肘張った女」になる予定だった。
つまり自分は絶対結婚などできるようなタイプではないと密かに確信していたから、しごとなりなんなりバリバリとやらねば！と思っていたの。

ところが、、、

バリバリって一体何の音なのか知らないけど、とにかくキチガイ染みて働くのなんてごめんだ！と思うようになった。
要するにめんどくさいだけなんだけどさ。
責任とかいらないし、出世？はあ？という感じ。
どーせ仕事なんて一生楽しむもんじゃないんだし。

かといって寿退社を狙うような可愛げと毒さのある女でもないし、顔に自信はあっても性格が悪いので全然モテナイし(顔に自信もてるのも若いうちだけ)、ってゆう感じで、バリバリも寿もできないどっちつかずの女になってしまった。


しかも今はフリータ・・・
でも実際金持ちと結婚したいなぁとも思う。
私はバリバリ働いてる男の人の姿を見るのが大嫌いだ。
気持ち悪いし、なに悦に入ってんの？ってしか思えないから。
でも金持ちというからにはバリバリ働いた結果があってこそ、なのでそこんとこどしよーもない。

だからもし、万が一結婚したら(金持ちでなくとも)、夫の働く姿なんて絶対見たくない。
お給料を稼いでくることに対しては素晴らしくねぎらいの言葉をかけるだろうけど、、、


鬱が最近おさまってるのは気のせいかな？？

昨日は久々にサッカー(アジア釜山大会)の決勝を見て白熱。
ゴールするの遅いんですけど！！

でも私の好きな田中クンがアシストをしたボールを中山が入れてゴールぅ！
最高です。
でも田中クンて10代なんだよね、、、私の弟よりも若いって、、、どーゆーこと？？
歳を考えるのが怖くなりました。

これからバイトに行って参ります。
朝早いのはちょっとウザイ。

会社勤めしてた頃なんて今の時間帯はちょうど通勤中！だったのに。
もうあの頃の規則正しい生活は皆無に等しい私でした。

たった3時間半ぽっちだけどバイト行って来た。
前はたかがバイトでこんなこと思わなかったのに、前職でヤラれたせいか、ちょっとのことですぐ前の職場での状況や場面を思い出してしまう。
フラッシュバックってこういうやつ？？


こないだ受けたバイトの面接の結果が、、、こない。
おかーさんはこのバイトを「金になる！」と思ってるらしく受かってもらいたい様子がありあり。
でもまだ返事こないのはなぜ・・？

ダメならダメで別なバイト探したいんですけどっ。


バイトって楽だ。
社員として働いていたほんの2週間前のことなんてウソのように思える。
入社してから退職するまで、ほとんど毎日のように「いつ死のうかなぁ」なんて漠然と考えていた。
もちろん仕事中も。
仕事中に仕事のこと考えないで死ぬこと考えてる時点でもうダメだったんだろーね。


でも、確実にこの経験が記憶として頭にこびりついて離れず、なにか行動を起こそうと思った時、あるいは実際行動に起こした時に「またああなるんじゃないか」「自分て相当ダメなんじゃないかしら」っていう思いが沸々と沸き起こってきて、当然のごとく自分の頭の回転数が落ちてしまう。


今日もバイト先でお客に「これは安売り品ですか？」と聞かれてきょどってしまった。
そんなの落ち着いて店内のチラシか何か見れば分かるのに。
きょどったあげく、社員に代わってもらった。
ああ情けない。

この時、社員として働いていた当時に客からの電話でやっぱりきょどってしまって訳分からない対応をしてしまった記憶がよみがえった。


バイトを始めてまだ失敗らしき失敗はしていないのに、それでも少しでも難問にぶち当たるとあの頃の自分がよみがえってきて物凄く怖くなる時がある。


そんなとき決して精神状態はよくないのでとにかく落ち着くことを自分に課す。

私に足りないのは落ち着き、落ち着き・・・

もちろんあまり対人関係もうまくいってない。
別に悪いと言うわけではないけど、良くもない。

私の鬱は「人と話したくない」気持ちが強く前面に出るのが特徴だ。
なるべく人と会話をしない方向で物事を進めがちになってしまう。

仕事中はほとんど無駄話をしないし、話すとしても休憩室に戻ってから。
しかもかなり苦痛だったりする・・
もし全ての人が私に沿ったような低いテンションの人ばかりだったら、会話が苦痛になることもないと思う。
だけど、世の中低いテンションの人ばかりじゃない。
そして当たり前だけど私の事情を知っている人が全てなわけでもなく、鬱々してると「なんなの、どんよりしちゃって」みたいに思われたってしょうがない。
ものすごく、苦痛です。
私としてはこの状態で労働をしていること自体、何倍ものエネルギーを使っていると思っているのだが、そこにさらに対人関係みたいなややこしいことにまで気を使わなければならないのは「あとどのくらい力を出せばいいんですか？」っていうくらいしんどい。


でも、、別に人が嫌いなわけでもなく、きちんと友人だっているし、最近はご無沙汰だけど男だって・・


だから本音では人と交わりを絶ちたいなんて思ってないんだよね。
だって誰とも会う予定がない日はやっぱりずーんって暗くなっちゃうし。

けど、なんてゆうか、人に気を使ったりするのが基本的にめんどくさいんだよね。


私はなるべく人に気を使いたくないのだけど、私のこの外見は何回も言うけど「人を緊張させる外見」らしく、こっちがそれ相応の柔らかな対応をしないといやおうなくあっちが気を使ってしまう、、という結果になるんだよね。

けど、自分の外見とも性格とも正反対なおちゃらけた行動をを他人に好かれたいがためにするようなことはバカみたいでしたくない。
それこそ自分を無理して作ってるようなもんだ。

だから私はほんとは照れ屋さんなのに必死になって飲み会とかイベントなんかでウケや笑いを取ろうとしてる人が嫌いだ。
嫌いって言うより、かわいそう・哀れって思ってしまう。


つまるところ、「素」の私はとんでもなくつまらない奴で、自分をいいように見せる努力もバカみたいでしたくないから、やっぱり「素」でいることになってしまうわけで、その結果「素」の自分はとても万人受けするような人物ではないわけで・・


そのくせ外見だけしか自信がないから必死になってお化粧したりオシャレしてみたりする。
中身がないだけの女に成り下がるのを分かってて。
それは、自分の中身に自信がないから。
それにつきる。
だから飾る。


自分に自信が持てるようになったら本当のイイ女になれるのかもしれない。

でもね、、、
いまんとこは、全ッ然自分に自信なんて持てなくて、死んでしまいたいとしか思えないんだよね。
あーあ。

「ザ・ロイヤル　テネンバウムズ」をまたもや別ルートで入手。

このぶっとんだ感じ、最高です。

天才一家？の繁栄→崩壊→再生をたどった話。

ストーリーは滑稽な感じで、自称お洒落さんとかが好きそうな気がした。

私はストーリーそのものよりも、人物たちの服装やインテリア、小物などに重点を置いて見た。

そっちを観察した方がその人たちの「変人ぶり」を理解できると思ったから。


たとえばチャスのジャージは安全対策ノイローゼの一端が垣間見れるし、マーゴのメイクからはだるいムードがにじみ出てる。
これからは勉強に重点を置く生活になりそうなので映画は時を見計らって観よう。
金もないしな・・

仲良しのAが最近彼氏と別れて新たに別の彼氏を作ったらしい。
いいなーいいなー。
Aって大学時代ずっと彼氏いなかった(！)んだけど、社会人になってからずいぶんモテモテだぁー。

A曰く私はもっと自信を持って積極的にならないとダメ！らしいのだが、もともと男の人とベタベタするのが不得手なために、どーもうまくいかない。
最近「結婚したい願望」が強いから早く将来を考えられる相手を探さなきゃ！と焦ってはいるものの、結婚は恋愛の延長線上にあるわけではなく容易く考えるのもどうかと・・

ドキドキするのって楽しいけど、もう枯れ気味な私は落ち着ける相手で十分だよとか思いつつ、乙女みたいに胸躍らせたい気持ちもないわけではなく。

なかなか難しいもんです。

ずっとご無沙汰だった大学時代の仲良しっ子Kからメール。
彼女は今某国立大学の大学院で頑張っている。
かと思いきや、大学院を辞めたいそうな。
真面目な彼女のこと、きっと研究で行き詰っているのかしら。
大学院は理系なら就職に大きな一手になりうるけど、文系だと下手に高学歴なくせに就職先・そして将来ともども「何か得することってあるの？」みたいな感じらしい。
確かに私の同期で院修了の女性が一人いたけど、結局何かメリットがあったかといえばそうでもないみたいで(研究職は出世しない限りない会社なので、最初は院卒も大卒と同じ資格になってしまう)、研修も給与も待遇も私ら大卒となんら変わりはないみたいだった。
OJTリーダーも自分より年下の短大卒の人だったと言っていた。


かくいう私もリーダーは短大卒の一個上の人だったけど。
何気にやりにくかったな、仕事が。


とにかく、、、
Kはバイト代で授業料一切をまかない、勉強し生活しているので大変なことに変わりはない。
そして研究で行き詰れば「こんな苦労してやってくメリットあるのかなぁ」って思ってしまうのも無理はない。

けどやっぱり文系院が就職に必ずしも有利でないとは言え、公務員を目指したりしない限り、ここで辞めてしまうのはなおさらメリットがない、というかむしろデメリットの方が大きいのかもしれない。

そのうちKに電話でもしてみよう。
彼氏と別れてから電話もしていないし。
さらにまた別の友人Tからメール。
Tはすでに結婚し、子供もいて、専業主婦をしている。
親と暮らしていて(旦那さんも同居)、昼間は旦那さんも両親も仕事に出ているため、子供と二人っきりでかなり暇みたい。
暇と言っても子育てもあるし大変なことは沢山あるだろうけど、一日中子供と向き合って主婦やるのって辛くないんだろうか。
当然周りはまだ結婚してない友人が多いし、子供がいる以上気軽に遊びに行くことなんて出来ない。
Tは短大卒業後、ホテルに勤務。
そこで知り合った旦那様とゴールインした。
Tはめちゃくちゃ美人だから昔からいろんな人にもてた。

外見で褒められることの多い私でもTには絶対叶わない。
かわいいし、美人だし、性格もいい。
私は性格があまりよくないので、からっきしモテナイしね(笑)。


そんなTが一日中家でぼけっとしてるなんて少しもったいない。
旦那さんは夜遅くの帰宅で喧嘩が多いと言うし、いつTがキレるか楽しみ、、、おっと、楽しみにしちゃいけないわ。



いろんな友人がいるものだ。
それぞれいろんな人生を歩んでいるのだね。




今日は一切バイトが入ってないので暇だ。
11時くらいに起きて、テレビ見て、さて勉強でもするかな、という感じ。

退職してからというもの、バイトがなければ夕ご飯と風呂洗いは私の役目となっている。

こういう生活を続けるのはあと何年くらい？
来年の就職(予定は秋ごろ)に向けて、すこし前進したいけど、世の中キビシイ。

職安デビューはまだしてないし、なんだか行くのもめんどくさい。
その前になんとか目標の試験をクリアーしないとね。



青空を見て、心に誓った私でした。

本日の私の動き
ガソリン入れる
クリーニング屋に制服を取りに行く
パン屋でパンを買う
バイトの面接
ちょい買い物
前職場へ制服を返しに行く
親戚のおじいちゃんの入院先へお赤飯を持っていく
バイトへ行く

面接の結果はどーなるんだろー・・
なんか面接してくれたねーちゃんが私よりも明らかに年下だった気がしたんだけど。
受かるか落ちるかフィフティーフィフティーって感じ。
どーにでもなれぃ！
今日は来年のカレンダーを早速買ってしまった。
何買おうか前々から考えてて、結局マリリン・モンローのレトロなカレンダーにした。
とってもかわゆいの！！
早く来年になってマリリンの顔を拝みたいなー
それまでは表紙を壁に掛けて楽しみます。


さらにしょうこりもなく求人情報誌を買ってしまった。
不覚・・
だいたいこれ買うと鬱になるの分かってて買うから困りモンだわ。
最近トップス買ってないなーと思い、だらだらショップを回ってたら超安いホルターネックぽい黒いニットを発見。
身頃もちょうどよくて、七分袖になってて思わず買っちゃった。
ああ金がない。

その後前職場へGO。
どんな顔して入ろうかとかいちいちシュミレーション？までして、ぐだぐだ悩んだ。
とにかくそんなことしててもらちがあかないので一気に入り口に入って皆さんの顔をばっちり見た。
あれえー？


なんか忙しそうで私のことなんか気づいてないみたい。
総務担当者のところへ行き、制服を返し「元気そうだね」と言われる。
「辞めたら一気に元気になりましたね」とでも言わんばかり。
そんなにゲンキンなつもりないけどなー
でもそんなこと考える暇もなく、いつものように事務的に会話を終わらせ挨拶もそこそこに会社を出た。


よく退職時に様々な書類(離職票とかそーゆうやつ）を申請しておくように！って聞くけど、さすがはこの会社。
全て何も言わなくとも用意してくれた。
ばっちり！
かなりばっちり！
そーゆうとこはさすが！って思うし、信頼できる。
万が一つぶれることが仮にあったとしても、最後まで安心してつぶれる様を見届けられそう。
つぶれなかったら一生安泰だね。
安定志向の方にはもってこいの会社だよ、ホント。

とにもかくにも、これで会社とは縁が切れた。
きれいさっぱりと。
もう行くことはないでしょう。
職場の方に会うことも・・・偶然が重ならない限り、ないでしょう。
仕事も、、、今となっては何やってたか思い出せないくらい。
遠い日のようだ。
もしかしてここで働いてたのって単なる幻想だったんじゃないの？ってくらい未練もないし、思い入れもない。

そうやって人は過去を忘れていくんだね・・
あんなに辛かった毎日だったのに。


今日のバイト、何気に疲れた。
何に疲れたかって、人に。
バイトちゃんたちの中で、私は一番最年長(当たり前か)。
だって高校生とかいるんだよ？！
信じられん。
今日最後まで一緒にバイトした子たちも19にハタチ・・・

なんかねぇ、話が合わないんだよね・・
若くって。


テレビの話とか芸能人とか、もう話すレベルが違いすぎってゆうか・・

私はテレビをあまり見ない。
鬱になってからめっきりこんなかんじ。
くだらないお笑い番組みたいなのが一番ダメ。
ついていけない。
ニュースとかドキュメンタリーとか一部のドラマ(ばばくさいヤツとか海外ドラマとか)とか海外関連のものは見るけど、他はあんまり見ない。

音楽とかも何が流行ってんのか全然わかんない。
別に西欧バンザイ！ってわけじゃないけど、生理的に日本物を受け付けないから映画も音楽も洋物しか聞かないし、カラオケに行っても多分時は5年位前で止まってる気がする・・


あ、でもファッションとかメイクとかは別。
きちんと流行は勉強しておかないと！
流されたりはしないけど、何がトレンドか知ってるのはオシャレ心を失くさないために、そして女として外見に気を使うために重要だから。

なんかすっごい話がずれた。
とにかく何がいいたいかと言うと、バイトで疲れたってことです(笑)。


やっぱ人といると疲れるなぁ。
あれやこれや気を使って。
とか言いつつ全然気を使ってないように見えるらしいのが私の欠点なんだけど。
「自分オーラ」を出しすぎてるみたい。
でも影ではいろいろ考えてるのにね。

おしゃべりな方でないからそれが現実、言葉としてなかなか上手く伝わらないんだよね。


損な性格だ。


自分で言うのもなんだけど、私の性格はかなり男っぽい。
大雑把だし、細かいことに気がつかないし、めんどくさいことが嫌い。
そんでいちいち余計なおしゃべりとかするのも好きじゃない。

男ならさ、無口でも「かっこいい〜」とか「クール」とか「男たるものべらべらしゃべるもんじゃない」って感じでいい方向にとってもらえることが多いけどさ、女だとそうはいかないんだよねー。
愛想がないとか、気立てが良くないとか、そーゆー「可愛げがない」っていう方向にとられるからね。


くっそー。
くやしい。
多分あたし男だったら今みたいに悩まずにすんだぞ、きっと。


確かに愛想はあまりないけどさ、単にめんどくさいんだよ、ぴーちくぱーちくしゃるのが。
女の人っておしゃべり好きだよねーほんと。

だめなんだよね、ああいうの。

副ボス様に以前「愛想がないぞ」と言われた思い出がよみがえりました。

一週間ぶりに、、、働きましたぁ！

ほんとこの1週間、暇で暇で狂い死にしそうだったんだよね・・。
久々に働いて、「勘は戻ってきてるかな」って感じた。
それよりも何よりも、この1週間特定の人以外とはほとんど会話らしい会話をしてなかったので「バイト行ってマトモに人と会話できるんだろーか？」ってすごく不安だった。仕事ができるかとかそういうことよりも。

頑張って「しゃべんなきゃ！」って思うとどっと疲れが出るから適度にしゃべってやり過ごした。
さらにあまり気を使わないで済む人が多いのでその点は楽。
しかも「私語厳禁」だから、しゃべらずに済むのは楽でよい、かなりよい！

前職では何気に私語、というか平気で仕事中も話す雰囲気があって、仕事中は余計な事を話したくない私にとっては苦痛だった。
特に「何気ない会話」というのがあまり得意でない私にとって(本音トークが好きなもので)、そういう雰囲気はますます私に居心地の悪さを与える要因でもあった。

多分このバイトは長く続けることになるだろう・・と実感した私。

もういっこ、かけもちの方のバイト。
車で約1時間という郊外にあるところなので下見がてら車で散策してみた。
遠い・・
果てしなく遠いかもしれない。
そして一日9時間というハードさ。
立ちっぱなしの仕事。

しかも今週は前バイトが週5も入ってるのでこっちのほうまで回りそうもない。
どうやって言い訳するかな・・
かけもちしてますって言ってないし。

なんか絶対こっちは続きそうもないな。
まあいいや。

ところで明日は前職場に制服を返しに行かなければならない。
気が重い・・
またあそこに行くのかと思うとずーんとした心持だ。

「毎日楽しく過ごしてますっ」って強がりでも言ってみようかな。
退職前、私はかなりのやつれ具合で仕事をしていて皆に迷惑をかけていた。
体重も全体重の10パーセント以上も減ってしまった。
何も覚えられず、何も役に立てず、ただそこにいる事務のおねーさんみたいな感じだった。
そして毎日呆れられていた、かも。

今思えば、普通の精神状態だったらそれなりに仕事が出来たかもしれない。
今時がっぽりボーナスが出るこの会社を辞めずにすんだかもしれない・・
まあいいんだ、すぎたことだ。
明日は大きな顔して職場に行ってやる。
そしたらもう二度とこの会社に来る用事はなくなるんだから。
明日で正式にあそことはさようならだ。

明日よ、早く過ぎろ〜

最近薬をサボってたせいかいきなり朝からキレてしまった。
新聞の折り込み広告を投げる、国民年金の申請書を投げる。

おかーさんが「あんた資格取るとか言ってたけど、ホラ、この講座なんかいいんじゃない？」と親切に言ってくれたのに、「あーはいはい」と投げやり。

「自分は将来何をすべきか？」って毎日のように呪文のように唱え続けているので「んなことわかってるよ！」ってつい反抗してしまう。

退職に伴って健康保険とか国民年金のことをおとーさんにとやかく言われて、それでまたキレ気味。

退職したこと、これからのこと、なんかはもう禁句！みたいな・・
私がすぐキレるから。
国民年金、払うのばかばかしいって思いつつも払うけどさ、あれって将来今の2倍くらいに負担増加させないと(つまり2万6千円くらい！)、老年者を支えていけなくなるんだってね。
ひーーっ。


なんでまたそこまで老人が増えるんだ。
年金制度はいずれ崩壊するから年金なんて払わない！と豪語してる人がどっかにいた気がするけど、ほんとそのキモチはよく分かるなぁ。


もし本当に2万6千円も払わなければならない日がきたとして、毎月そんな莫大な金額を払ったとして、はたして私たちの老後はそれに見合った年金をもらえるのだろうか・・・？
しかも私50で死ぬ予定だからね・・

あーなんかめんどくさい。

そして就職について考えるのもめんどくさくなったよ。
定年まで働き続けるなんて気が狂いそうだよ。
いくら好きな仕事でも何十年も続けてたら惰性みたいになって最初の意気込みなんて消えてしまうんだろうなあ。
もはや金を得ることだけが目的みたいになってしまってさ・・
ってそもそも金得るために人は働くわけだけどさ。
それなのに面接とかでは会社に対する意気込みとかしごとに対する理想とか意味不明なこと聞かれるのはなんで？
どーせ何年もやってたらそんなの吹っ飛ぶんだからさ。
↑そーゆー見方はよくないよ！って言うけど、だって働いてる大人たちを見れば確かに立派かもしれないけど、ほとんど理想とかそんなん抜きにして惰性か金のため家族のために働いてるようなもんでしょ。

それは別に悪いことでもなんでもないよ。
ただどーせそうなるんだったらいちいち最初におおきな夢見る必要なんてないんじゃないかって思ってしまうんだよね。

結局いちいちこーゆーこと考えてると、生きてる意味って何？ってことにいつもたどり着いてしまうんだよね。
別に手を挙げて「この世に生まれたいです！」て言ったわけでもないのに、なんの因果か生れ落ちてしまって、したくもない勉強して、めんどくさい人間関係に振り回されて、やる気もないのに生まれてしまったからには生きていくために働かなくちゃならなくて、親のこととか老後のことを考えなくちゃならなくて・・・・・・


楽しいこともたまにはあるけど、結局「生まれてしまったから生きていくしかない」んだよね。


じゃあ早く死ねよ！って感じだけど、親の手前そうするわけにもいかないし。
だから結局生きてる意味とか仕事の意味とか、そーゆー「意味」とかを考えると絶対答えなんか見つかる分けなくて、人生なんて意味探しに終わってしまうもんなんだ、意味なんてないのに。てゆう無駄な思考にたどり着く。
絶対深く考えすぎなんだろうけど、思考の迷路に入ったみたいにそういうこと考える癖が抜けないんだよね。
どーしよ。

常に頭に「無意味」とか「だから何？」って考えがあって、恋愛にもいまいちのめり込めないし、仕事なんかさらにやる気もなくって、全てに関して冷めた見方しかできないんだよね。


冷めてる、そう、これが私の今一番の悩みでもあるんだよー
なんにでも熱くなれる人、そーゆー人って人生充実してそうでうらやましいなあ・・

全然タイトルは関係ないです、今日の日記には。
いいな〜と思った歌詞の一節です。


えっと、またさらにもうひとつバイトを始めようと思ってます。
時給が大変よろしかったので。
あと、自分のペースで仕事が出来そうってのも理由のひとつ。

バイト選び、あるいは仕事選びの私なりの基準として、ワガママではあるけど「いかに裁量を発揮できるか」というのがある。
裁量、といっても別に自分が采配振ってあれこれ指示出したりするわけじゃなく、要するに「あんまりあれこれ口出しされずリラックスして取り組める」ということ・・。
仕事でリラックス・・なんて甘いかもしれませんが、程よい緊張とリラックスの調和、という意味です。


前職で嫌というほど「常に監視下に置かれ気が狂いそうなほど無意味な細かい仕事をする」ということの不快さを味わったので。
てゆうかむしろ集団で同じ歩調で仕事をするってことがダメな体質なだけなんだけどね。
このバイト、誰もが知ってる某カード会社の営業なんだけど、営業なだけに自分でやりきって自分で力を出さなくちゃならない。
そこんとこかなり厳しいんだけど、「自分でやれる」っていうのが最大の魅力。


営業ってなんかなぁ・・って思ってたけど、実は私は事務よりも営業向きなのかなぁと思ったり。



私みたいなフリーター(もしくはアルバイター？)には3つのタイプがあるという。

ひとつは夢追い型。
やりたいこと、もしくは達成したい目標があって、それまでのつなぎとしてフリーターをやるというタイプ。


ふたつめはなんとなく型。
働くのが嫌とか、フリーターの方が楽だからとか、目標が特になく、かといって正社員として働くのもなんかなぁというお気楽なタイプ。


みっつめは職なし型。
職は探しているものの、不況で見つからず、もしくはなんらかの事情があって仕方なくフリーターをしているタイプ。


テレビでこれをやってた時、一番目と三番めは理解できるものの、二つ目はダメだ、どーしようもない、若者よちゃんとしろ！ということを出演者が次々に言っていた。

そーだよね、そーだよね、常識人ならそう思うよね・・。
その時は「ふふーん」なんて他人事のように思ってたけど、まさか自分がその立場に立たされるとは・・


どーぞ皆さん非難しちゃって下さい・・


私は、、どうなんだろ。
多分夢追い型となんとなく型の間を彷徨ってる感じかも。
情けないのは重々承知してるけど、どこかまだ自由でいたいって気持ちも少しあって、でもそれだけが理由ではなくて(病気がひどくなってしまったのが前職を辞めた主な理由)、やっぱり一回失敗してる分、安易に就職するんじゃなくてきちんと考えて納得のいく就職をしたいってキモチが一番大きい。


でも世の中不況だし、そんな悠長なことも言ってらんないのもすごーーーーーーく分かってる。


ほんと、窮地だよね。


フリーターで許されるのはせいぜい30まで。
30すぎて職なしじゃあ、ほんとにヤバイ。
バイトだって30すぎてたらもう限られてくるしね。


せめて30までにはきちんと就職しなければ！と思ってはいるんですが・・
うーん。
うーん・・・

深刻だ。


なるようにしかならないのだとは思うけど・・

うーん、うーーーーん・・・

うわ、超早起き・・
なぜって下剤を飲んでもよおしたからに過ぎないんだけど。
かなーり汚い話だけど、下剤飲むほどに「いよいよつまってる」ってくらいの便秘になると、案外中間あたりのウンコは柔らか〜なんだけど、先っちょ、つまり気張って一番最初に出すウンコが物凄い硬かったりする。
経験したことないけど、、、、出産の時って赤ちゃんの一番でかい部分が頭であって、当然頭から赤ちゃんは露出されてこの世に生まれ出てくるわけでしょ。
けどその頭がでかくてなかなかスムーズに出てこない。
頭さえ出ればその後の部分なんて結構簡単にひょろひょろ出てきそうなのに。


なんかね、こういう感じなんだよね・・


ひぃぃ！
出産ておそろし・・
便秘の比じゃないって感じ。


便秘の悪夢にうなされたかと思ったら夢には「仕事中の私」がでてきた。
もちろん前職の・・


あのお局にミスを指摘されはしないだろーか？
ちんたらやってて愚痴愚痴言われるんじゃないか？
てゆうか仕事自体できんのかよ？

って思いながら必死で面白くもない仕事(仕事ってそんなモンかも)をやってる自分がいた。
恐ろしい・・
もうあのシチュエーションに出会うことはないと確信していたのに！

例え仮に夢だったとしても、いや夢だったんだけど、それでも、でも恐ろしい！



昨日、また、それなりに仲は良いけどそれなりに親しくもなかった同期からメールが入って、案の定私が辞めてしまったことについて心配する向きの内容が送られてきた。

「相談にのってもあげられなくてごめんね」
って・・
いや、相談以前に、、、もうキモチがこの会社に全然向いてなかったことが問題なわけで。
あんたは謝る必要もないし、ライバルが減ったわ〜くらいに思ってていただければ幸いなんだけど。

だってすっごく世渡り上手そうな子なんだもん。

いい子なんだけどね。
好きだよ、だから。

あーーー
昔から私って「心配されたいけど心配されたくない」「構って欲しいけど実際ウザイ」っていうあまのじゃくなムカツク性格なんだよね。
構ってもらえなければきっと「どーせどーせ」とか思うくせに、実際構われると「あっち行ってよ」みたいに思うんだ・・

こんな私、きっと手の平で自由に泳がせてくれていざ！という時はそばにいてくれる理解力ある旦那しか結婚できなさそう・・
なんちゅうワガママな嫁だろう。

・・・・って、日記で自分の悪いところムカツクところ吐き出しまくって、有難くも読んでくださってる皆様にはほんとに嫌〜な印象を与えてると今更ながら思ったり。
で、結局「私はビョーキだから・・」みたいな感じで結論付けて、うまーく逃げてるんだよね。
ほんとヤな感じ！
刑法39条を盾に使う異常者みたいなヤツだわ・・
でもこうやって自分をおとしめる習慣をつけないと、ほんといいとこひとつもない人間なんだよねー
・・・・はぁ。

なんか・・なぜか冷蔵庫の中にあった「ナタデココポンチ」なるデザートを食べたら吐き気が。
気持ち悪い、ナタデココ・・


今日はOちゃんに誘われてショッピング。
パンツを一着買いました。
今日オープンするというお店を住所も確認せずに適当に彷徨ってれば到着できるだろうという安易な考えから行くことにしたら、全然到着できなかった。
適当に行動してるとこんな目に遭うんだね。
Oちゃんも私も予定がその後あったし、ほとほと疲れたので3時に解散した。
早っ。


こんな不完全燃焼なショッピングは初めて経験した。
疲れた。


その後バイト先へいつからシフトに入るかの確認に行った。


なんか・・・
すごく違和感を感じたのは・・ナゼ？

どーせバイトだしとかって気軽に考えてた私がいけないんだけど、やっぱり前職を辞めた理由とか少し聞かれて、なんか社会人としての甘さを暗に指摘されたような気がしたのは気のせい？
「会社と私の価値観が合いませんでした」って理由を言ったけど、それも当たってるんだけどつまるところ「飼いならされるのはゴメンだ」ってことなんだよね・・
とにかく「自由」が欲しかったから。
なんてワガママな理由だ。
そんなことまさかバイトといえども言えるわけはなく、「じゃあ社会人としての自覚とか、まあそういうのは大丈夫そうだから・・」という結論をいただいて、無事来週から出勤することになった。

いえ、てゆうか、社会人としての自覚なんてほぼゼロに等しいんですけど・・。

このバイトは経験済みだし、仕事も大体分かってるからそんなに不安はないけれど、やっぱり一度は社会人として働いてたのだから、学生時代のバイトみたいに気楽な気持ちではやれないよね。
その点心して働かねば。

↑
ってことを責任者の方は言いたかったのだと思います・・。
でもねー、しっかりやるつもりではいるけど、所詮バイトはバイト。
一生懸命やっても正社員との責任の差、仕事の差は天と地の差だよ。
だからあえてバイトの道を選んだわけだけれど。


何てこともないことなんだろうけど、色々考えてしまって(癖なのです)、なんかちょっと落ち込み・・

すぐこーやって考え込む癖、いい加減止めにしたいよ。
そのくせ行動が伴ってないから単なる頭でっかちのクソ女だよ・・。


なんだかんだ言って、友達はほとんど職についてるし、脱サラ→フリーターなんてやってるの私くらいだよ。
情けない・・

今日もある人に「○○社辞めるなんて！入りたくても入れないんだよ〜！！」とうらめしそうに言われた。
いや、そんなこと言われても・・
でもそれが世間様の一般論というもの。

やっぱり私って人とどこかズレてるのかなぁ。


人としゃべっててピタっとくることがあんまりないし、そもそもめんどくさい人付き合い嫌いだし、自由気ままに過ごしてるほうが楽だし。
そういうことばっか続けてるとどんどんどんどん世間と自分が食い違っていくんだよね。

最初の食い違いは一ミリくらいでも、それが大きくなると違いは10センチくらいになってしまってて、もうこの歳じゃどうもこうも訂正がきかなくなってくる。


もうやり直せないのかな。。人生
でも、人生いつでもやり直しがきく、というのはある意味本当だと思う。
なぜなら人は30代になれば「20代の時にやり直してればよかった」と言うし、40代になれば30代が、50代になれば40代が、60代になれば50代の時にもっと・・・って言う風に、どんどんさかのぼって過去を悔いて、「あの時にこうすれば」って思うものだけど、それはイコール、「いつでもやり直せる」ってことにならないかしら？
結局人なんて死ぬまでに何回かは「あの時もっとこうしてれば・・」って思うもの。
だから死ぬまでに人生訂正できればいいんじゃないかなーとか思うんだけど、やっぱ30になったら無理だよなぁとか思ったり・・

だからいつも先走ってあれこれ考えてしまうのが私の性格なんだけど、それを続けたがために今の不甲斐ない自分になってしまったってのもある。
「走るな、歩け」
って言い聞かせてるんだけど、ついつい小走りになってしまうんだよねー・・

なんだかね。


「17歳のカルテ」でのアンジェリーナ・ジョリー。
あれって確か反社会性人格ナントカ・・っていう病気だったっけ？
私みたいなんだよねー
「あんたは終わってる」って言われて泣いた場面。
あの涙の意味、すごく共感できて、私も痛いほど泣いたんだよね。
あれを今、なんとなく思い出してしまった。

働いていなければ疲れないから睡眠時間が減るかなぁ？とか思ってたら、そんなことない。
ほぼ毎日10時ごろに眠気が襲ってくる・・
でもなぜか夜中2時くらいに必ず目が覚めるんだよね。
なんでだろ？
一度寝てしまえば夜中に目が覚めるなんてこと今までなかったのに。
睡眠障害？
眠剤止めたからかなあ。
一旦夜中に目が覚めるとなかなか寝付けないのでヘッドフォンで音楽を聴くしかない。
眠れない時はヘッドフォンで音楽を聴けば大抵眠れる。
精神が安定したのか最近はクラシックじゃなくても寝れるようになった。
ヒップホップとかロックでも寝れるようになるなんて思っても見なかったよー

久々に観た映画の感想

「キリングミーソフトリー」
なんか・・すっごいこじつけのストーリーな気がしたんだけど・・。
ストーリー的には面白くない。
てか、どこがサスペンスなんだ！って感じ。
ただ、エロとして見るならば最高にエロいかも。
ヘザー・グラハムのあの可愛い顔そしてエロチックな体が、濃い〜ぃジョセフ・ファインズの肉体美と絡まりあうとこはマジでキた。
あそこまで燃える恋(セックス？)をしてみたいなぁとは思ったけど、「平地の女は山の男とは合わない」っていう結論はいったいなぜ？っていうかそういう結論で片付けていいわけ・・・？？
どーせならエロ映画として統一して欲しかったな。


「パニックルーム」
アクロバティックな映画かと思ったら、心理映画だった。
心理的な攻防が繰り広げられる・・っていう感じ。
つまらなくはなかったけど、なんかバラバラっていうか、キリング〜同様統一感がなかった。
どーせなら最初から最後までパニックルームメインで展開して欲しかった・・
ジョディの乳がデカかったのと、ジャレッド・レトがかっこよくなってたのが嬉しかったけど。



会社を辞めてからこうして毎日ビデオを見たり音楽聞いたりふらっと出かけたりしてるわけだけど、どうやらだんだん飽きてきたみたい。
確かに働いてる時は毎日毎日苦痛を味わっていたのだけれど、そして辞めてよかった！という気持ちは今も変わらないのだけど、、、
暇・・・なんだよね。

資格とるとか意気込んでたくせに、無職のせいか金が惜しくなってきて、尻込みしてるし、資格取ったところでどうなるんだろとか思ったり。

そしてやっぱり将来のこととか考えてしまうし。


何かスキルを得て会社を辞めたのならまだしも、スキルなんてなんもないし、前の会社での経験がこれからの社会生活でかなりのトラウマになりそうだし。

会社のことは、本当にトラウマになってて、「また同じ過ちを繰り返すんじゃないだろうか」って常に不安が頭から消えない。
些細なことでも積極的になれないというか、びくびくしてしまう。

森田療法における「不安は不安としてあるがまま受け止める」を実践しようにも、あるがままの不安が絶望的なくらいに大きすぎて、そのまま受け止めてしまったらつぶれてしまうんじゃないだろうかと思ってしまう。
かなり自分は今焦ってるんだよね、きっと。
退職して1週間もたってないのだから、もう少しゆっくり考えてもいいはずなのに、お金貯めなきゃとか、勉強しなきゃとか、自己啓発しなきゃとか・・もう、諸々のことを考えてしまってパニックになるよ。

私の頭のキャパって全然広くないはずなのに、いつもいつも許容範囲を超えたことばっかり考えてしまって困る。

「このままじゃダメ」っていう思いが常にあって、なまじ学歴がついたせいか周りからの期待も痛いほど感じてるし・・


どうしよう。

でもとりあえず日曜からバイトを始めることになってる。
少しでも気がまぎれることを祈って、頑張って働くしかないのかな。

なぜか昨日はすっごく眠くて10時に寝た。
めずらし〜

久々に猫ちゃんと寝たらしっかり猫パンチで2時過ぎに起こされたよ・・
しかも直前まで見ていた夢がトイレの夢。
私トイレ行きたいなぁって感じると、絶対夢でオシッコする夢見るんだよね。
夢では2分もだらだらオシッコしてたんだけどなんで？
で、何気に携帯見たら着信とメールが。

だれ？とか思ったらそれなりに親しかったけど、電話なんて一度もしたことない同期からだった。

「辞めたって聞いてびっくりだよ〜」だって。

みんなビックリしてるみたいだけど、私は入社当初から「辞めたい辞めたい」って言ってたから自分的には全然驚いてないんだけどね・・
やっと辞めれたよって感じ。

今は内定式？とかの時期で、入社式の時期ではないから分からないかもしれないけど、入社式とかそういう最初の会社の集まりで「？」って感じたりしたら、多分その直感は何気に当たってると思うんだな。

うまくいえないけど、「なんとなく違う」とか「私のいるべき場所じゃないかも？？」とか思ったりしたら、多分その最初の直感は入社してからもずっと続くと思うんだよね。
それで働き続けながらもずっと違和感が消えなくて、疑問を抱きながら働くハメになるんだよね〜。
私なんて研修のたびに同期に「つまらないよね〜会社」とか「仕事ヤダよね〜」なんてこぼしてて、それに同調してくれる人はウマがあったり、その人自信も会社に「？」って思ってる人だったりするんだけど(当たり前か)、ほとんどは純粋まっすぐちゃんみたいな感じで愚痴もこぼせなかったもんね。
いや、そういう人はそういう人で会社が合ってるならそれで全然構わないんだけどさ。


でも私は、社訓とか会社への忠誠とか、そういうのをまるで宗教のように研修で叩き込まれて、軍隊2部？みたいな雰囲気に吐き気がしたんだよね。
みんな疑問に思わないのかなーって。

そんなもんに染まるもんか！って今思えば幼稚かもしれないけど、必死で抵抗していたわけで、、、。

私の大好きなサイトで「脱サラ宣言」(管理人は女の方です)ていうサイトがあるんだけど、それを読んでもらえれば、私の全てが分かるっていうくらい私の言いたいことがぜーんぶ書いてあるんだよね。

その人はもう、心の師匠って感じだよ。
これから「キリングミーソフトリー」を見て、エロエロ世界に浸りますーー

懐かしのAから昨日パソの方にメールが届いてた。
1ヶ月くらい連絡取ってなかったから、私が辞めるの忘れたのかなぁなんて思ってたらちゃんと覚えてたみたい。
「ご苦労様」だって。

Aは今神奈川に住んでて、大学時代仲良しだったEも神奈川に住んでる。
遊びに行くのに都合が良いわ〜
AとEの家をハシゴできちゃうからね。


寝坊したかったのに、会社から電話がかかってきて「制服返却時に印鑑を持ってきて下さい」だって。
相変わらず事務的な会話で約30秒で終了・・
最初っから最後まで私はこの会社に事務的態度を崩すことはなかったなぁ。


「社会的に見て未成熟」なのは百も承知なんだけど、まだ20代前半とは言え、そろそろイイ年に差し掛かってきているのも事実だったり。

仕事においてコミュニケーション能力は重要である、ということも十二分に承知していますわ。

でもね〜、なんと言われようが「あっさりした関係」で終わらせたいんだよね、仕事上の人間関係は。

できれば飲み会とかも旅行の積み立てとかもなくして欲しいし、社全体の行事とかもなくしてほしいんだよね。

こういうのに反発したがる私の性格って、大学時代にウォルフレン読んだ影響なのかも。
別に西欧万歳！って主義なわけでもないけどさ。


これから歯磨いて顔洗って服着て出かけてきます。

なんとなく、鬱っ・・
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−


ただいまー・・

死ぬ！
制服のクリーニング代、4300円もした。
かなりムカつくんですけど。
早く制服返却して一切関わりを絶ちたいよ・・

その後証明写真(履歴書用、免許証用)をとり、スーパーで頼まれた夕食の材料を買い、バイト先に履歴書を出しに行った。

多分今週あたりから働けそうな勢いだった。
あまり無職期間を長引かせたくないので(本当の意味での社会不適応者になりそうだから)できれば早急に働かせていただきたいものです・・
そのあとお決まりのようにTSUTAYAに行き、金を使いまくった。


以下、詳細↓

レンタルビデオ
「パニックルーム」
「キリングミーソフトリー」


レンタルCD
ミシェル・ブランチ「スピリット・ルーム」
ネリー「カントリーグラマー」
購入したCD
オアシス「ヒーザンケミストリー」
べック「シーチェンジ」



お金ないしな、どうしよう・・とか思い続けて買えなかったオアシス、やっと買えた！
「キリングミーソフトリー」はエロさがハード？みたいなので見たかったので借りてみた。
ええ、私エロ系の映画、好きなモンで。
なんか会社辞めたら生活が文化的になってきたぞ。
いい傾向。
「文化」とか「おしゃれ」とか、そういう若者くさいモンが全く感じられない恐ろしく封建主義的な会社にいては、そんなこと楽しむ余裕なんてなかったもんなぁ・・。

トゥモローランドで買ったボールジィの超オフィスコードなパンツでさえ、ボスから見れば「ジーパン(！)」にしか見えないんだもんね・・

記念すべき無職生活第一日目☆

朝をこんなに気持ちよく迎えるのはほんとに久々だよぉ・・
このままごろごろしていたかったけど、退職に伴う色々な雑事を済ませなければならないので、8時半ごろに起床。

お昼までに用事をすませ、その後菓子折り(ドラ焼き)を買い、会社へ向かった。

まあなんと淡々たるものか！って感じ。
副ボス様も私もいたってクールなので事務的に会話をし、菓子折りを差し出し、終了。
皆仕事で忙しそうだったし、ここにはいい思い出があまりないからそそくさと出てきた。
来週あたりまた制服とか返しに行かないとなんだけど、それ行ったらあとはもう二度とこの場所に足を踏み入れることはないだろうなぁって感じ。
私が来ることもさほど歓迎されていない気もするし。
そう仕向けたのは私だったのだけど・・


帰りに銀行のATMで通帳を記帳したら、休職してたせいか、退職金が何万か引かれた額で振り込まれてあった。
けっこうショック？
てか、休まざるを得なかった私が悪ぃんだけどねえ。


その後家に戻り「キッズウォー4」を見た。
大好きなのよね、このドラマ。
会社に行ってちゃ見れないからなんか得した気分だ。


タバコ吸ってお菓子食べて「ジャスト」見ていたらだんだん頭が痛くなってきて無理やり寝た。
「ジャスト」学生の時よく見てたけど、最近見たらなんかネタ切れ？っていうかつまんない気がすんだけど。気のせい？？


そして今起床したわけだけど、まだ頭がズキズキする。
体が火照って、熱い、ダルイ。
お菓子ばっかり口にしてたら胃も痛くなってきたよ。
とにかく、今までの疲れが全部出た感じ。
ものすごい脱力感。
ものすごく具合が悪い・・
吐きそうだよ。


バイトはもう少し先延ばしにしたほうがいいかもね。
ゆっくり、休もうっと。
(明日の予定)
制服をクリーニングに出す。
証明写真を撮る。
バイト先に履歴書を出しに行く。
ビデオを借りる。


(今日の服装）
アーノルドパーマーの長袖Tシャツ
黒のニットスパッツ
切りっぱなしのデニムスカート
プーマのスニーカー
↑
この服装であのお堅い会社に乗り込んだのもすごい気がする・・

コングラチュレイション！！

したよしたよ！！！退職っっ！！


なにこのすごい開放感はっ！？

すごい快感。

今まで味わった中で最高の快感そして開放感。

これからの気の遠くなるような人生を全く考えられなくなってしまうほど、「今この瞬間を楽しみたい！」っていう気持ちが増幅中。


就職してからというもの、一度も楽しいとかやりがいとかを感じず、ただただ「辞めたい」それだけだった。
あまりにも嫌すぎて廃人手前？って感じになって、仕事もますますできなくなり、周囲ともますますコミュニケートできなくなっていった。
これほどの苦痛があるもんか！って思うほど嫌で嫌でしょうがなかったこの仕事。

それを今日で終わらせることが出来た幸せは、多分今まで味わったどんな幸福にも替えがたいものだわ。

高速道路をすっ飛ばしたい気分だよ。
びゅ〜んて。

でも今日という日はものすごく長く感じた一日でもあってさ・・

まず、リーダーさんの朝からの気分の悪さ。
私に対してすごい態度を朝からとりまくり。
悪い人ではないんだけど、気分屋というか・・
すごく仕事はできるんだけどね。
「触らぬ神にたたりなし」でいこうかと思ったけど、結局そうも行かず、何度キレさせたことか。
そうかと思ったらいきなり午後から気分がよくなったみたいで優しくなった。
私は社会にもまれた度合いが足りないから、いちいち人の思惑に過剰反応してしまう。
もっとどーんと構えて言いたいこと言えるようになったほうがいいんだろうけど。
でもなんと言われようが、「他人にも自分にも優しく」がモットーなので、むかつく態度とられても文句なんて絶対言えないし、優しくされればそれなりに接してしまうのよね・・


でも朝からリーダーさんのおかげでビクビクしながら仕事をしっぱなしだったので、何度泣きそうになったことか。

気の合わないお局様も相変わらず仕事中は風当たりがキビシイ。
基本的に私だけにものすごい攻撃をするのがこの方の特徴といえば特徴。
数ヶ月前にこの人が原因で辞めた人がいたけど、傍から見ていてほんとかわいそうだった。
その人が辞めてからというもの、新たなるターゲットは二番目に弱者の私になってしまったのだ。

最後になって思うけど、絶対私はこの二人に嫌われていたと思う。
そうさせた原因はきっと私にあるから何も言えないけど。
私の仕事上でのちまちました態度とかおっかなびっくりな態度が絶対に彼女らをイラつかせていたのだと思う。
多分私が大きく出ていてなおかつ仕事もばりばり出来てれば火の粉は降りかからなかったかもしれない。

どっちにせよ、二人は私のビョーキがどんなもんなのか知ってないから、最後まできっと私の性格をお気に召すことはなかったのだと思う。
確かに誰が見てもお気に召すような態度はとっていなかったけどさ。
また知ったところで「ビョーキになるアンタが悪い」としか思わないだろうし。
それが社会にもまれて強くなった一般人の見解だと思うから二人に罪はない。
要するに私は甘ちゃんだってことだよ。
それはよ〜く自覚してるもん。
ただ私は私であって、二人のような性格でもないし気性でもない。
それだけ理解してもらえればいいんだ。
ヘンに性格改造をせまられては私は私でなくなるもん。

そう理解したうえでの行為ならそれはそれで正当性はあるだろう。

なんにせよ、仕事が嫌いだった私が一番悪いのだから。
これだけいろいろなことをやらかしてきてることだし。
二人には迷惑かけたなぁ。
ほんと、、ゴメンナサイ。


それにしても今日が最終日だというのに、今までで一番長く残業をしたぞ。
こういうときに限ってめんどくさい電話がきたり処理がきたりするから物事ってうまくいかないよね。

とにかく！
終わった。
それだけだ。
自分のふがいなさに呆れ、
自分のアホさ加減に辟易し、
自分の存在に嫌気が差し、
仕事が嫌で嫌でしょうがなかった日々とサヨナラできたんだ！
明日からは晴れて自由の身。
たいして長いこと勤めてないのに、ほのかに退職金もいただいた。
餞別も2万5千円もらった。
この時代、これだけ金くれる企業もそうないだろうなあ・・
でも私はたとえ月収が一億円に跳ね上がろうとも、この仕事はもう絶対に何があってもしたくない。
世の中にこれしか仕事がないとしたら、私は自決する覚悟も出来てるわ。


とにかくとにかく自由だよ、フリーだよ！

この爽快な気分と一緒に鬱よ、飛んで行け〜！
・・・・でもね、明日手続きとかでまた会社行かなくちゃならないのよね。
ちなみにお礼の菓子折りも持っていってないしね。
仕事するわけじゃないからいいんだけどさ。
副ボス様はそこらへんを大変分かっていらっしゃるようで、「もう来たくないだろ、ここに」とか言う。
「来たくありません」って顔に書いてあるんだろうか、私。


あ〜、明日から何しよっかなぁーー。
とりあえずバイトはするけど、夜がメインだから昼間が暇といえば暇だ。
資格の勉強もまだパンフレットが届かないうちはし様がないし。

とりあえず、バイバイ！サラリーマン人生！
しばらくあんたとはさよならするわ。
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仕事もやめたことだし、オシャレ心を忘れないように、毎日のメイク・服装をつづって行きたいと思います。
（今日の服装）
弟から借りたビームスの長袖Tシャツ。
サムシングのタイトフィットジーンズ。
赤いローファー。
アニエスの赤バッグ。


(今日のメイク）
下地：レイシャス
コントロールカバー：エレガンスのピンク
コンシーラー：レブロンのスティックタイプ、テスティモのクリームタイプ
ファンデ：アルビオンのエクサージュホワイト
眉：資生堂200円の定番もの
アイシャドー：テスティモ白パール、ヘレナのブラックシャドー
マスカラ：メイベリンのウォータープルーフ
口紅：シャネルのペンシルタイプの口紅にキャンメイクの激安グロスを重ねづけ
チーク：メイベリンのオレンジ

彼からなんと昨日電話があったみたい。
知らなかったよ〜
昨日は大ショックで夜の9時に寝て、今日は朝の9時に起きた。
我ながら寝すぎ・・
あんまり乗り気じゃなかったけど、約束どおりOちゃんとショッピングへ出掛けました。


今日の購入物

ヘレナルビンスタインの新色アイシャドー
アジアンテイストなピアス
スパッツ(スカートの下に履くやつ)
CDラック


なんか全然買ってないや・・
私は自分の欲しいものはじーーっくりよく見て買うから人と買い物に行ったときはあまり物を買わない。
なるべく同伴者の欲しいもの、行きたい場所に従い、追随するのだ。

Oちゃんはカーディガンを買った。
Oちゃんは最初からカーディガンを買う！と勢いづいていたのでショップはひたすらカーディガン目当てで回った。
私はHMVに寄りたかったけど、Oちゃんは洋楽＆外人嫌いなのでけっきょく寄らなかった。
あー、BECKのCDまた買いそびれたぁ。


Oちゃんとあまり深い話ってしたことなかったんだけど、彼氏との馴れ初めとか家族のこととか色々聞いて楽しかったってゆうか、なんかOちゃんを今までよりずっと好きになった。
Oちゃんも私も一匹狼系で、見た目おねえ系、色白系なので(雪女系)、なんか多分人種的に似てるんだと思う。
でもOちゃんは案外ワガママを素直に出せるからそこが私とちがうといえば違うところなんだけど。


「あたし、ヒューマンちゃんて正統派っていうか、見た目キレイ系だからこんなヘンな子だとは思わなかったよ〜」
と、Oちゃんは言った。

けっっっっっっっして自慢とか思い上がりでは全然ないけど、私は顔、というよりかは、その雰囲気で冷酷な美女(でも決して美女なんかではないんです！)のように見えるらしく、必ず初対面の人に「近寄りがたい」「プライドが高そう」「一本気そう」もっと直接的に言うなら「怖そう」と思われる。

自分はずっとずっとそれが悩みで、「親しみのある可愛い女の子」になれない自分が歯がゆくてしょうがなかった。
本当は見た目より全然ドジで、不器用で、男の子としゃべるのなんかもあんまり得意じゃなくって、人前に出ても上がるし、どもるし、そもそも人間関係を築くのがものすごく下手なのだ。
こういう性格って、あんまり褒められたものじゃないけど、でも、もし、見た目や雰囲気がホンワカした可愛い感じだったら、こういう性格と見た目が釣り合うからいいのかなぁなんてずっと思ってた。


でもみんな私を見た目で一歩距離を置くから、てゆうかそもそも私自身人に一歩距離を置いて接するから、なかなか奥へ行けない。
そうなると、見た目どおりの「近寄りがたい人」っていうイメージがいよいよ現実のものになってくるから、「あぁやっぱり見た目どおりの人だわ」ってことになる。

これはかなりツライ。
でも得することもあって、面接とか仕事とか、なにかの幹事とか、そういう何か「期待を背負わされるもの」に直面した時、冷酷な風貌からか「なんでもテキパキやれそう」と思われて任されてしまったりする。
実は同窓会の幹事は私だったりする。
でも全然得なんかじゃない。

今の職場へ来た時も、「デキそう」「賢そう」というイメージから、周囲が勝手な妄想を抱いているのがよく分かった。
でも蓋を開けてみれば、全然要領はよくないし、おまけに精神疾患で休職して退職までするという事態を引き起こした。

本当に、見かけ倒しだけで中身のない、ガムみたいな女なんだよね。
するめみたいに味が出てこないんだと思う。


「美人は三日で飽きる」とよく言うけど、てゆうかそこまで美人とはとても言い難いけど、でも本当にマシな外見の割には全然中身が洗練されてなくて、面白みのない女なのだ。
だから当然男にはモテナイし、仲良く女の子そろってお食事〜なんてできない。

今の会社は女性社員が仲良しグループみたいになってて、「庶民派が一番」ていうノリなのでそもそも私にはついていけない。
私だって十分庶民派だけど、でもなんかそのノリについていけないんだよね。

男性社員も最初はチヤホヤしてくれたけど、今となってはもう完全に「飽きられた」てゆうか「見放された」。


これで私がものすごいブスに生まれてたら、友達なんか絶対できないし、ましてや彼氏なんて絶対できてないと思う。
性格も悪いうえに顔も最悪なんだから。


だから私は自分の外見にすごく気を使う。
性格が悪くて魅力がないんだから、せめて外見だけでもきれいにしていうようってそう強く思ってる自分がいる。
たいした美人ではないけど、性格よりは少しは誇れるって自分はどこかで思ってて、一生懸命メイクもすれば、おしゃれもする。
そうすると、どんどん中身をおろそかにするようになって、本当に味のない、ただの白けた女になってしまう。
ほら、この悪循環。

Oちゃんは、私のドジな面を好意的に見てくれるから、見た目と中身のぎゃっぷがいいねと言う。

Oちゃんは男にもモテるし、かわいいし、仕事もできる。


実はOちゃんも私をツマラナイ女だと思ってたらどうしようって思う。


私とOちゃんが二人いたら、最初に男に飽きられるのは、絶対、この、私だ。

やっぱりダメかも。
「麻薬を求めている」と書いたことがあったけど(もちろんホントの麻薬じゃないよ)、本当に最近小さなことに幸せを感じられなくなってきたよ。

おしゃれして浮かれた気分になっても過ぎてしまえばまた鬱に戻る。
友達と楽しくご飯たべたりしても過ぎてしまえばまた鬱に戻る。
彼と話してて「☆」になってもまた過ぎてしまえば鬱。
勉強に熱心になってても、そのうち鬱。
映画観終わっても時間がたてば鬱。
音楽聴いても終われば鬱。


狂いそう・・

「鬱度テスト」みたいなのをやったら最高値をだしてしまった。
最悪。


もう仕事だって残りあと1日だけで退職なんだぞ！
ちょっとは楽しもうよ、人生を・・


楽しんでるけど、必死になって。

でも全部ぜーーんぶ、終わってしまうといつもの憂鬱な自分に逆戻り。

自分に自信がないのは相変わらずだし、自己主張が下手だし。
そのくせ努力なんて全然してなくって自堕落で怠け者で、面倒くさがりやで、頭ん中パニくってるし。


退職日に持っていく御礼のお菓子も買ってないや・・
あんなに迷惑かけたのに。


はやくあの職場から消え去りたい。
はっきりいって、この職場でダウンしてるような私じゃ、多分どこ行っても鬱発生は必然的だ。

何気にバイト復帰も怖いんだよね、だいぶ仕事のやり方かわってるって言うし。

資格の勉強なんて、ほんとにできるのかな。
気分を紛らわすための勉強に過ぎないなら、しないほうがいいのかな。


なに、このマイナス思考。

お父さんもお母さんも死んだら、私はひとりぼっちになっちゃう。
兄弟はいても、結局は結婚してそれぞれ別の家庭を築く。
私も結婚するかもしれないけど、こんな私が結婚を試みようとすること自体おかしいかもしれない。
だからしない。

一人になったら、私はどうなるんだろう。


真っ白い病院の一室で柱に縛り付けられて過ごすことになるのかしら。



死ねたらどんなに楽だろう・・
死ぬ勇気もないくせに、「死にたい」ばっかり言って本当にやなやつだ。



私みたいな女、ファイトクラブにでも入った方が精神鍛えられていいのかしらん。

明るい日記を書いたり暗い日記を書いたり、ほんと気分の日内変動および週内変動が激しい私のこの状態を如実に表しているわ、この日記。

今日はもう、どん底。
暗い、暗い。
以前「泣けない」と嘆いていた私だったけど、今日は初めて会社で泣いてしまったのです。
もちろん人前でなんかは泣きません。
40分程度の残業の後(違反してます)、ひとりでロッカールームに戻り帰り支度をしていたら、どんどん涙があふれてきたのです。


ぽろぽろと玉みたいな涙が沢山あふれてきて、真珠みたいだった。
涙のわけは、仕事のこと、人間関係を築くのが下手な自分にほとほと飽き飽きしてしまったこと・・
毎回おんなじ悩みです。


性格の問題、そして精神の問題(鬱病、神経症)を抱える私にとって、働くということは本当に本当に気苦労が絶えない。
普通の人だって働くのはすごく大変なはず。
ましてや私のような欠陥人間なんて働くこと自体そら恐ろしいこと。
薬を飲み、肺がんで死にたいが為にタバコを吸い、拒食傾向にあるこの状態で、どうやって人並み以上に働けというのか。
そして人生には80％は失望しているのだよ。

仕事でミスを犯したとき、自分では精一杯謝ったり、元気に打たれづよい雰囲気を出そうと頑張ってはいるものの、やっぱりきっと普通の人の状態の半分にも満たないのはわかってる。
そしてそれを周囲は冷酷に受け止める。

冗談がうまく言えれば、明るいへこたれない精神を持ち合わせていれば、仕事が少しくらいできなくったって、「可愛げ」というものでいくらでもカバーできる、女ならとりあえず。

それすら私には出来ない。

だから周囲を不快にさせる。
きっとたくさん謝ったところで、益々「うざい」と相手を思わせるに違いない。

まさしく今日はそんな感じだった。

「おつかれさまでした、お先に失礼します」
いちおう私のリーダーでもある先輩にそう挨拶をして帰宅しようとした。

彼女は今日の私のふがいなさに相当イラついている様子だった。
きっといい返事は返ってこない、そう思っていた。

案の定、彼女は目も合わせずに、そしてにこりともせずに私に一瞥を食らわして、「おつかれさまでした」と冷たい声で言った。


そう、こんなときでも私はへつらったような不気味な笑顔をしている。

愛想も上手くない、仕事もできない。
だから、もう、手持ちの芸なんて何も残ってなくて、ただあとは見せかけの「誠実さ」と気合のない「笑顔」それしかない。

しかしまたそれが逆効果らしい。

じゃあ、どうすればいいのよ・・


せかいで一番嫌いなものは？と聞かれたら、迷わず私は「自分」と言う。
大嫌いだ、こんな自分。
そしてこういう風に自分を卑下してみることしか出来ない自分も大嫌いだ。


どーーーーーーーーーーーーーーーーーーして私ってこうなんだろう。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い・・

今日も眩暈寸前の忙しさ。
お昼時間は7分ほど。
昨日よか2分増えたけどっ。

どこの会社も「お客様第一」とか言ってるけど、忙しくなると全然そんなこと思えないよ。
特に老人。
自分の頭の中で質問したいこと整理してから電話してよね！！
「あの、ほらぁ、なんだっけ、ほら、あれ・・」
意味わかんないんですけど！！

電話応対は大抵私なので、忙しい時に電話かかってくると、ほんとキレそうになる。


さらに応接からいちばん遠いのは私なのにお茶を出すのはいつも私。
雑用は別に嫌いじゃないんだけど、いちいち忙しい時に一番遠くにいる私にやらせることないじゃん。
社内で一番若いからしょうがないんだろうけどさっ


「早く早く」って仕事をせかされて、早くやろうとしてるんだけど、そのたびにめんどくさい問題(お茶だのコピーだの、電話だの)が降りかかってきてそれを処理していて遅くなっているのに、先輩方はそれに気づいていないので、単に私がノロノロやってると思っている。(多分）
そういうときが一番理不尽に思えてくる。


他の人のミスがなぜか私のせいになってたり。
「はい、すいません」
この言葉、一日何回言ってるかなぁ・・


若いんだからこれも試練だ。


そう、試練。
ただ愚痴ってみたかっただけなんです。


はぁ、疲れる。
明日も忙しそう。



でももうすぐこの生活とおさらばだ。
サラリーマンとはおさらばなんだ。


サラリーマン・・
大嫌いだよ、この響き。
何十年も同じ会社でサラリーマンとして働き、定年を迎える人って、「すごい！」と思う。
よく続くよなぁってゆうか、私には想像しようとしてもできない境地に達している気がする。

なにがサラリーマンをサラリーマンに強制的にさせているのか？？

お金のため？
家族、子供のため？
仕事が単に好きだから？


わたしみたいな飽きっぽい人間は、そうとう窮地に追い込まれないとサラリーマンとして身を最後まで費やすなんてできなさそう。


だってサラリーマンて嫌いだから。

働くことにあまり意義を見出せないタイプなんだろうな、私。

自分もまだかろうじて「サラリーマン」なわけだけど、その自分からみてもサラリーマンて、エイリアンていうか、なんか自分とは別物っていうか、ある意味すごいっていうか、ほんと人事のようにしか思えないんだよね。


スーツ着てあくせく頑張ってる男の人なんか見ると、吐き気とまではいかないけど、ものすごく居心地の悪さというか、奇妙な心持ちがするんだよね。

働いてる男の人って素敵☆っていう女の人って多い気がするけど、全然そんなこと感じたことないや。
エイリアンにしか見えないんだもん。
ちょっと風来坊っぽく大酒がーっって飲んで、ふわふわしてて居所が定まらないような男の方がなんかかっこよく見えるんだよね。

そう、うちの家の男って、サラリーマンがいないんだよね・・

だから私もこんな風に染まってしまったのかなぁ。
「お前が○○(会社の名前)で働いていけるわけないだろっ。性格的に無理、無理！！考え直したほうがいいぞっ」
と、私の父は今の会社に内定が出た際に言い放った。
私はそのとき「うるさいなぁ」ぐらいにしか思ってなかったけど、今となっては父の言葉は正しかった。
私みたいな人間に、折り目正しい今のような会社が合うはずがないのだ。



最近のオヤスミBGMはモーツァルトからレッチリに移行中。
未だにオアシスの新譜を買ってないので来週こそはゲットするぞーー。

あとは週末にインソムニア観るぞっ