今日は、鬱がお休み状態！
なんとなく気分がいい。
彼メールで朝ルンルンで、遊びに行く予定も立ててくれたし。
どんなお洒落していこっかなぁ☆

休みだというのに、映画は今日は一本も見ていない。
だからそれなりにつまらないと言えばつまらないのだけど。

お昼過ぎにいとこが「夏休みの宿題が終わらねぇ」と言って勉強しにやってきて、私が家庭教師をする羽目になった。

私は国語と英語が得意なのでそっちを見てあげた。
彼、やる気全然ナシ。
ついにはキレて「俺帰る！」と言い出し、家庭教師失敗・・・

中学生なんだけど、たまに学校拒否ったり、部活拒否ったりするから、けっこうな問題児らしいのだ。
わがまま、といえばそれまでなんだろうけど。

でも拒否るにはそれなりの理由があって(私も会社というか人生を拒否ってたから)、なんとか彼の闇とかんしゃくを起こす原因を突き止めたいのだが、問いかけても一切反応ナシ。
「うるせえ！来るな！」の返事ばかり。
何が原因なんだろう。
普段は友達とよく遊んで、真っ黒に日焼けしてる元気な子なのに。

お腹が痛い、頭が痛いと言っては保健室に行ったり、学校や部活をサボったりする。

私みたいに組織っていうものがダメな性質なんだろうか？

私は「組織」「皆で団結」とか、そういうのが苦手で、体育祭とか文化祭なんて「子供じゃあるまいし」なんて考えているような子だった。
人間団結するときは団結して頑張らなきゃならないのは頭では分かっているんだけど、やっぱりどうもこうも自分の心の何かとしっくり来ない感じがするのだ。

だから会社に入っても、コミュニケーションもさほどうまくとれなかったし、仕事さえちゃんとやればあとは付き合いなんて・・・っていうことを常に考えてた。
今もそうだけど。

とってもとってもナルシストで、自分が一番で、他人のことがうまく思いやれない人間なんだろうと思う。私は。

他人と相容れない自分のあくまで個人的な感情を大事にするあまり、下界とのギャップを常に感じ、其の間でゆらゆらと揺れて、こうして鬱屈した毎日を送っているのだと思う。

私って、いつになったら社会性が身につくんだろう？
仕事もやなことは隠れて放り投げ、見つかんなきゃいいよねとか思いつつ楽なほうへ楽なほうへ逃げている。

あーあ。
これからテレビで「ノイズ」やるね・・
まだ見たことないから見てみようっと。
シャーリズ・セロン好きだし。

おしげもなく煙草をぱぁーって吸うシャーリズ、大好き。


明日は会社、いけるかなぁ。
今日もご飯、ほとんど食べてないし。

とりあえず、風呂に入って明日のことはそれから考えよう。

友達んちの赤ちゃんを見に行った。
すっげ〜かわいいの！！
こんなの見てたら虐待する親なんて信じられん！地獄行きだ！という怒りがふつふつとわいてきた。

私も、子供、ほしいなぁ・・・
とりあえず精神状態よくしなきゃ私も虐待女になるやもしれないから、やめとくけど。
ところで友達の腹は見事に出産後のぷよった腹だった・・
妊娠線もくっきり。
ガードルで締めないとたるんできて困るんだって。
乳首も真っ黒になっちゃって、あたしのピンク色の乳首を分けてあげたいくらい(言いすぎ）。


えー、びーちくの話ではないですが、今日は、「チョコレート(モンスターズボール)」という映画を見た。
(仕入れがちょこっと違法です）

ハル・ベリーがオスカーをとった作品。
ほぼすっぴんに近いハルだったけど、凄まじいほどの荒れ振りは、逆に美しく見えた。
作品的には悪くはないけど、そんなによくはないかなぁというかんじ。
ニガーVSホワイトの縮図の映画ってよくあるからそんなに新鮮味は感じないし。
ただビリー・ボブの抑揚の効いた疲れた親父風な演技がハルの荒々しさと相まって、ラブシーンはこっちまでうずうずしてきた・・

ハルってスタイルいいよなぁ・・・としきりに感心したよ。

お互いの苦い過去をお互いに打ち明けずに、最後はぼんやりチョコレートアイスを食べて終わるあたり、味気なかったけど、これが大人の許しあった支えの恋なのねぇ・・・と妙に実感。

あと最近は「処刑人」を久々に見てハッスル！
何回見てもいいねぇーー
ついでに「シッピングニュース」も見たけど、大ファンのラッセの作品にしてはなんだか意味分からない物語だった気が・・・
でもそれでもラッセ監督のファンであることには変わりはないので、悪くはなかったと言うことにしよう。


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退職、決まったのはいいけど、これからどうしようかちょと不安なヒューマン。
お金ためて大学院行くのが一番とりたい方法なんだけど、もしあってる職場があったのならそこでガンバってみたい。
でも今は不況だ。
小泉が北朝鮮に行こうがどうしようが、不況は不況だ。

どこかとおくへいきたいーーーなぁ


死にたい・・・


という考えがまた頭をもたげてくるけど、彼のこともあるし、親のこともあるし、やっぱりすこし花咲かせてから50歳で死にたい。


ぁー。

明日は伊勢丹にでも行って、行きつけのブティックにでもいこうかな。
でも対人恐怖が多少残ってるので不安だけど、、、

秋ものの、パンツ、買いたいんだよね。。。


死ぬ前に、どっさりおしゃれして、綺麗に死にたいなぁ・・・

しました。
ええ、退職のことです。
　
ドキドキして「いつ言おうか。。」
と考えあぐねた末、切り出すことが出来ました。

涙が出ました。

やめるんだぁ、、、私。

上司はすんなりと承諾してくれました。
会社にとって私はちっぽけな存在に過ぎないという事実に少しがっくりもきたけれど、これで多少鬱とはおさらばできる！そう思うと肩の力がすっと抜けていった様な、楽〜な感覚に襲われました。
鬱なくせに就活した私が悪いんだけどさ。

退職願も出し、体調も悪いので、3日連続点滴の嵐。
拒食寸前だった様子。

まだまだ本調子ではありませんが、退職までの一ヶ月、死ぬ気で頑張ろうと思います。

その後のことは、、、、知らない、、、。
ただ、先輩方の苦労を目の当たりにすると・・・いてもたってもいられませんが。


まあしかし、バイトを取り合えずすると思います。
以前やってたバイト先がとても良心的なところなので多分雇ってくれるだろうと。(やめたらいつでも来いと言ってくれたので）

それからは大学院を目指すなり、適職(あるのか？)に就くなり、いろいろ自分で考えてみようと思います。

思えば鬱になってから、人生真っ暗闇だった気がする。
自分が自己中でワガママで、組織に逆らうようなことばかりやってきたことはよ〜く分かった。
だめなんです、ガンバリズムくん的世界が。

これからは人生リセットして、新しい生き方を模索しようと思う。

何があっても怖くない、そう思えるようになった。


でも根本的に私は「働く」ということが嫌いな人間だ。
ものすごく不快感を覚える。
働いてどうなる？
働くってそんな大事なことか？
働かなくてあぼーんて死にたいけど、死ぬ方法も怖くて選択できない。
親も悲しませたくないし。
嫌だけど、死ぬまで働くしかない。

休養とって、鬱が落ち着くまで、何が自分に出来るか、それだけを考えていたいと思う。


この1ッ週間、なーんもものを食べてなくて、4キロも痩せた。
今日会社へ行ったが、ふらふらして仕事にならない、運転もさせられない、ということで朝一で退場を命じられた。
よくなるまで復帰しなくてよいそうだ。
「このままいけば入院か、栄養剤投与ですよ」とのお医者の言葉・・。

復帰も何も、もうやめる日が近づいているのだからいっそのこと退職日まで家でぼんやりしていようかなと思う。
まず仕事なんか出来る状態じゃないのは誰が見ても明らかだから。。。
上司は明らかに私のこの状態で仕事はしてもらいたくない模様、ありありと分かる。

しかしこんないい会社ってめったにないかもしれない。
退職すれば針のむしろ、とはよく言ったものだが、そんなこと一切ない。
お局を除けば・・。
それを思うと退職したことへの寂しさは少しはあるけれど。
やはり大企業ってのは、福利厚生やなんやらが整っているんだなぁ、、、と。
でも私はこの組織社会に馴染んでいく気力も精魂も残っていない。


私は、人がうらやましがるような会社を自分では全く好きになれずに辞めることに決心した。

人がなんと言おうと、それは私の選択。


これからは残った給料で東京の友人の家にでも遊びにって、コンドームが入らない例の彼氏と3人で遊んでみよう！
どのくらいでかいち○ぽなのか楽しみだ！

すべてはこれからこれから。。。


私はまだ22歳。
若い。
やり直してみせる。
さあ！これからだ！

激鬱だぁぁーーー

昨日から胃が痛いし、ものが喉につまっているような変な感じが続いている。
それにしても不快だ！

今日も全くやる気なし。
久しぶりに服でも買うかなぁと思ったものの、やっぱり人の多いところには行きたくない。
昨日の飲みだって断った。
美容院行くのも、面倒。
壊れたブレーキランプ直しにスタンド行くのもおっくう。
とにかく、人に会いたくない。

しかしとってもとっても空いている店で服を2着ほど買った。
ラルフローレンのスキッパーと、アーノルド・パーマーの長袖T。
ちょっと古めかしい服が気分。

そういや「ロイヤル・テネンバウムズ」の影響でラコステやフィラが復活し始めたんだってね。
グウィネスが着てるボーダーワンピ、もう絶対売り切れたよね・・・
あいにく私の住んでいるところには直営店がないので意味ないけどさ。

あー、それにしても、なんにも、やりたくねぇ。
明日からまた仕事だ。
死ぬ・・ぅ

今日ドラッグストアに行って鏡で自分の顔を見たら驚いた。
すごく、疲れた顔をしている。
人生終わりのような顔・・

私って毎日こんな顔して日常を生きているんだ、、と寂しくなった。
「お母さん、他の若い子みたいにあんたがもっと若々しければ嬉しいのに」
と母に言われる、いつも。

私も生気を取り戻してイキイキしたいよ・・
でもどうやったらそうなれるのか分からないんだよねぇ
昔はもっと元気だったのにさぁ・・

死にてぇよおお、
でも日本人女性の平均寿命ってやく85歳だよね・・

あと何十年もあるよ、トホホ。


目標：50歳までには死ぬ！

ほんともう、逝きたいぃぃー

どうやったら死ねるんですか？
楽な方法ってあるのかなぁ？

今日仕事中、死ぬことと会社を辞めることを考えてた。

基本的に臆病者なので死ぬのは、怖い。
というより、明日にでも死にたいんだけど、ただ苦しみながら死ぬのは絶対に嫌だ！
単なる安楽死切望者なんですけどね、、、

死ぬ方法については、結局いい方法が思い浮かばなかった。
自殺の方法を考えながら仕事してるって、、やばくねーか、オイ。

会社を辞める方法についてはいろいろ案が思い浮かんだ。
其の壱：正直に鬱であると言う。
其の弐；病気で体がもたないと言う(実際、痩せてやつれているので信憑性アリ？)
其の参：家出OR逃亡して姿をくらます。
其の四：仕事が合わないと言う。
其の五：ヤバくなるまで働いて結果体調を崩して休職になり、クビにされる。
其の六：大学院に行くから、、と言う。


はっきり言って、どの理由も私の辞めたいすべての原因なんだよね・・

じゃあいっそのこと、全部まとめて言っちゃうかっ、、、
こんなことを仕事をしながらずーっと、ずーっと考えていたから、超鬱だったし、ぜんぜん集中もできなかった。
ほとんど仕事を先輩に手伝ってもらった。
ごめんなさい・・
言われたこと、半分も飲み込めてません・・

傍から見ていて、わたしのヤバさは誰にでも伝わるらしい。
いつもいつも毎日毎日、会社の誰かしらの人間に「あーゆーおーらいと？」と・・。
全然らいとじゃないです・・

イッちゃってるジャンキーが働いているようにしか見えないと思う。
ジャンキーが働いてること自体、どこか間違っている気が・・

もう、会社では一言も口を聞きたくない、誰とも話したくない、そんな感じなんです。
でも会社の大部分の人はいい人ばかり。
恩をあだで返す女なんです。私。
一言、「鬱女でごめんなさい」と謝れたらいいけど、話す気力も残っておらず、うつむいたまま。

あぁー、ヒッピーになりてぇ。


今日偶然行きつけの店に行ったら、男友達がいた。
なんと彼はもう会社を辞めたそうな。
「辞めるときは潔くいけるもんだよ〜」
5ヶ月ほどで辞めた彼はすごくイキイキしていて「るん☆」って感じだった。
いいなぁ。
彼は証券会社で働いていたんだけど、どーも押し売りっぽいのが嫌だったみたい。
私もヤダけど。
私の周りで会社を辞めた人って、ほんとすごくイキイキしてる。
「将来はどうすんだ」
とかバカなこというオヤジは気にすんな。
今の人間は今の感性で成り立っている。
どうなったって気にしない、気にしない☆

のたれ死んだって人のこと。
世間様がどうの、社会人たるべき者がどうの、、、
そんな話、しーらない！

好きなようにやりたいだけやっちゃって生きりゃいいよ。


世間とか、もうしーらないっ

な、わけわかんない一日・・

昨日、なぜだか爆発して母親とやりあってしまった。

「私は生まれてきたくなかった！」
「子供を十分に育てられる自信がないのなら浅はかな一時の思い込みで子供を生むな！」
「最低だね、死んだように生まれてきた子供をうむんだから！」
「死ねるんならいつでも死にたい！明日にでも！」

母はどんなに傷ついたことだろう。

ぱたっと突っ伏して、テレビも消して、ぐだぁーっとなった母。

あーあ、言っちゃった・・

こんなこと言うつもりじゃなかったのに。

最低な子供です。
子供っていってもとっくの間に成人していて、もう大人になってもいいはずな年だ。

私は完全に甘えている・・
自分がうまく生きられないことを、産んだ親のせいにしている。

今、けっこう家庭が崩壊しつつある。
母は私以外にも色々問題を抱えているのに・・

ともかく、
好きな人と結ばれて、
その結果、
できた赤ちゃんが、私。

「かわいい、かわいい」と言って育ててきたはずの子供が、おかしな病気になっちゃって、これほどまでの罵倒を浴びせかけるとは。

こんな子供、私なら絞め殺してるところだ。

死にたい、
心の底からそう思っている唯一私の願うことが、一番大好きな人を悲しませる、、、


やっぱり母の顔からは、笑顔が消えていた。
ごめんなさい。


気分が悪かったので、仕事も満足に出来る自信がなかった。
リタリン(薬箱の隅から見つけ出したのだ！）を2錠飲んで、出勤した。

車の中で音楽をマックスな音量にして、一緒に大声で歌いながら道路をものすごいスピードで走った。

もともと、私はスピード狂だ。


もう、ハイな気分。

仕事は辛かった。
死にたいと、何回思ったか、。


でもリタリンが凄く効いて、テンションは割と高かった気がする。
会社の男性に、励ましの言葉をもらう。
どうやら周りから見て、わたしはまだまだ元気がないように見えるらしい。
励まし、ありがとうございます。
本当に、嬉しかった。
ちょっと、涙が出そうになった。

他にも色々今日は励ましてもらった。
幸せ者です。私。

それに答えられない自分が一番、ムカつく。
だから、死にたいぜって思う。

その思考回路からなおせよ、私。

いろいろな自分がたくさん頭の中にいて、今日は帰るころは、頭痛が頂点に達していた。

脳天を突き抜ける痛み。

私は、この痛みとスパイラルに勝たなければならない。
どこまで、やれるのかなぁ、、、


今日の、タイトル、最近人気の歌手、アブリル・ラビーンの曲からとりました。
たしか、17歳くらいだったと思うが、、
私って、いま何歳だっけ？？
子供の曲、、、と思いつつも彼女のあの可愛さと自分本位な生き方に、ホレタ。

ぜひ、ブリちゃんみたいにはならないでねっ、、と思う、私でした。

うわ、久々に機嫌悪ぅ・・な日。

仕事が原因なんだけど、またかって言われそう。
やっぱり休職してて、気分もイマイチ乗らなくて(診断書では鬱＆不眠＆食欲不振と書かれた・・。これでもまだ辞めさせずにいるんだから素晴らしい企業だ！）、物覚えが悪くなってて、教えられたことの半分も理解できない。

「意味とか理屈とか考えないでとりあえずやってれば覚えられるから・・」
と先輩はよく言う。
「ごもっとも」だ。
いちいち考えてたらスピーディな仕事なんてできない。
要領が命だ。
でも私は超マイペースな上に、要領が史上最低に悪く、なんでもかんでも考え込んでしまう性格だからなかなかモノが覚えられない。
これでも偏差値高めの大学でたつもりなんだけど・・。
まあ、覚える気がない、と言ったらそれも半分当たってるが。


どーしたって、自分のやってることが意味のあることなのだろうか？と問わずにはおれず、一旦「意味なし！」と思ってしまうと、もうそこからは「意味なし！」思考のスパイラル・・・
デフレスパイラルより怖い。

私の仕事は事務なのだが、非常に、そしてどこよりも細かしいほどの細かしい規則やら決まりやらがあって、私はもう、それでがんじがらめになってしまう。

私は性格的に自分本位、ワガママ、大胆(臆病ではあるんですけど)、細かいことが大嫌いという組織にとっては非常に厄介かつ面倒な人物である。
組織というものが大嫌いだから。

この文字はこう書き、ここにはこういう文をマニュアルに沿って赤字で書き、下部に斜線を引き、最後に認証を得て、どこどこの何段目のBOXにしまい、3日後には再確認をして、本部へマニュアルにそって、この袋に入れて、確認を得て提出せよ。

このようなことが日々膨大な量で降りかかってくる。
上に書いた例で、例えば一個でも、また書くべき位置が多少ずれていたとしても再度やりなおしをさせられる。(しかも怖いお局に）
普通のことなのかもしれねーよな、、、と思いつつ、この細かさは鬱の薬で頭がぼんやりしている私にとって非常に神経をイラつかせる材料となる。

毎日、毎日、毎日、毎日、、、、

辞めない限り続く、意味があるようには思えない細かい作業の繰り返し・・・。
そのうちノイローゼになってるかもしれない。

自分でもわかってるんだ、
「この仕事に向いていない！」って。

さらに鬱特有の「朝から日中にかけての気分の悪さ」が毎日あるので、夕方近くになるまで一切誰とも話をしたくない、社内では。

今日なんてお昼休み、誰ともしゃべらなかった。
ご飯も社食のちいさなお魚とお味噌汁を食べるのが精一杯。
毎日毎日、だれかしらに「ヒューマンさん、食べてる？ちゃんと」と言われる。
いえ、食べれないんです、、、

ごめんなさい。
この場を借りて、会社の方たちに謝りたい。

私のせいで嫌な気分にさせてごめんなさい。
しゃべれなくてごめんなさい。
仕事ができなくてごめんなさい。
気が利かなくてごめんなさい。
具合が悪くてごめんなさい。
この精神状態で働かせてもらってごめんなさい。
この仕事が大嫌いでごめんなさい。
「辞めたい」と思いながら仕事してごめんなさい。
実はこの会社が嫌いです、ごめんなさい。

みなさん、、ごめんなさい、、、。
地獄です。
悪い人なんてあんまりいない。
むしろ明るくていい人たちのほうが多い。
だから私は「まだやれるかも」と思いながら辞めずにいられる。
でも、、その明るさが今の私には、ツライ。
それを見るたび、自分の状況と重ね合わせてどんどん辛さが募っていく。
自分の不甲斐なさとアホさ加減に、辟易する。


もう、怖くて仕事なんてホントに手につかないんです、上司様。
見てれば分かると思いますけど・・・。
どうしよう。
辞めたほうが、いいのだろうか。
でも親は私がだいぶよくなったと思ってる。
「辞めなさい」とも言わなくなった。
クリニックの先生だって、私がよくなったときっと思い込んでる。


偽り偽り、、、


彼から連絡がきたけど、あまり嬉しくない。
ごめんね、そういう気分になれない・・・。


ごめんね、、
今日は友達との約束をブッチされたからなおさら鬱なのかしら＿？

あさっては遊びに行く予定。
元気、出るのかなぁ？？

それより、この胃をなんとかせねば、、、、、

これを書いているのは深夜一時、、、。
相変わらず明日(今日)会社だっていうのに夜型女の私です。
BGMはアリシア・キースでござる。
う〜ん、彼女の声、好きなんだよな。
元気は出ないけど、なんかこうふふ〜ん♪って感じで、好き。

まったく今日も一歩も外から出んかったのよね、、
でも今日はいろんな人からメールが来て(もち、彼からも電話あり)、なんだか少しいい気分。
大親友Aも帰省するし、今週はAとお食事＆ショッピングだな。

Aとはあの日本製のコンドームが入らない彼氏を持つ例の彼女である。
某有名私立大学を出ていて、頭もいいしお洒落だし、映画や音楽にも詳しいし、留学もしてたし、スタイルもバツグンの、自慢の親友である。
ちなみに処女を捨てたのも当時にしてはめちゃ早かった早熟な女なのだ。
一人でも行動できて依存しないところが私に似ていて、一定の距離を保ってうまく友人関係を保てる希少価値な女性なのね〜。
私の病気のことも知っていて、常に心配してくれるし、ほんといいヤツだ。


今日はぼけっとしていて、相変わらず高校野球を見まくるオヤジな一日だった。
今日の対戦カード、よかった。
久々に燃えた！
次に応援するところはわずか創部2年未満でベスト8を成し遂げた遊学館に決まり！
1，2年生しかいないってのもすげーよね。
頑張れ〜


今日夕飯時、母親となぜか男女の恋バナに花が咲いた。
私は就職するまでは「キャリアウーマンになりたい」とほざいていたのだが、今は「30までに金持ちと結婚して働かずに生きたい」と堂々と言ってのける女になってしまった。
もちろん今の会社にこのままい続ける羽目になれば、の話だが。
しかし普通の恋愛をしていてはそうそう金持ちやいいカモにめぐり合えるわけではなく、そうなるとお見合いがベストになってくる。

私が「お母さん、見合い話、持ってきてよぉ」と言うと、母親は必ず「お前みたいな働きたくないとか言ってるやつにどこそこの旦那様なんて恥ずかしくて紹介できっこない。しかも鬱病だのなんだのとやっかいなものまであるんだし。バカ言うんじゃない」と突っぱねる。
当たり前ですけどね、、、

見合い話が不発に終わったところで、なぜか男性機能のことについての話にもなった。
「うちのおじいちゃんのあそこってしなびてるよね」
「ああ、あれはもう使いきれてないから。不能だね。」

そこにおじいちゃん、いるんですけど、、、
まあ耳が遠いので何言っても大丈夫なんです。


「お父さんはさ、浮気して彼女が出来るくらいのかっこいい親父でいて欲しいなぁ」
「ああ、こないだ、あんた彼女いる？って聞いたらね、いない、、だってさ。まああれだからね、お父さんは男性機能が不能状態だから」


「えぇっ！！」

びっくりしました。
うちのお父さんてインポだったんすか？？

「でもなんで？バイアグラでも使えば彼女くらい出来るんじゃ、、、」
との問いかけに少々深刻な答えが。

父は体があまり丈夫でなく(喘息もちなのです）、常に様々な薬を常用している。
とにかく、咳をしない日がないほど。

そういう風にいろんな薬を飲んでいたりすると、男性機能にも多少の障害が出て、「立たなく」なってしまうのだそうだ。


「そっかぁ、、、それじゃあ彼女作るも浮気するも何も、できないんじゃあ誰も寄ってこないよね、、、」
なんだか、父、哀れ。


そういえば、何年か前は親の寝室にゴムのパッケージ(半分使用済み）をちらっと見かけたことがあったけど、最近はそんなもんどこ行った？てな風に姿を見せなくなったもんなぁ、、、
世の中には元気な中年男性もいるのに、なんだかホントに父が可愛そうにおもえてならない日だった。

ただいま深夜の2時。
眠剤を飲んだが、眠れない。
完全に休日は夜型に戻ってしまう。

土曜日、一歩も外出せずに家にいた。
高校野球を少し見て、パスタを食べて、猫と遊んで、ネットして、昔のおばあちゃんの写真を見ながらまったり・・。

急にイチローが気になって、マリナーズのHPを見る。
いい男だ。やっぱり！

なーんもすることがなくて、友達も彼氏と遊んでいて、誰とも連絡をとっていない、まるでヒッキーみたいだ。

深夜になり、シャワーを浴びる。
痩せた体ではあるが、お腹だけはぽこっと出ている。
便秘がちだからね・・と思いつつ、腐ったヨーグルトを食べる。
そのあとに煙草を吸うもんだから台無しじゃねーか・・。

今日、わりと深刻な話が持ち上がった。
うちのおじさん(41歳）のことだ。
彼は若い頃、転勤で東京の職場へと旅立った。
そこで出会ったクラブの女にすっかり入れ込んでしまい(←・・・）、借金をして貢ぎ、やくざにもからまれてしまい、めっぽう荒んだ人生を歩むことになってしまった。

現在、住所不定・無職。
そういう社会のはみ出者を雇う日雇い労働者の職場で働いているらしい。
やくざとのいざこざと借金もあり、親は民法に明記されている「失踪宣告」を申請した。

失踪なんかしてないんだけどね、、、
ただ失踪したことにしないと色々厄介な問題があるから。
年金も払っていないし、保険にも入っていない。
今、体を壊したらなんと医療費は全額負担なんだと！！
最近女が二人いて、一人は振り、もう一人は振られてしまったそうだ。
41歳、無職。ルンペン暮らし。
そんな男についていく女がいるはずもなく・・・


そんな彼の父親がガンになった。
余命は限られている。
母親は「失踪宣告を取り消し、まっとうな人生を私と歩もう。私と一緒に暮らして欲しい」と懇願している。
彼は首を縦に振らない。

世捨て人はそう簡単にシャバには戻れないもんだ。
明日のことを考えない、そういう人なんだと思う。

家の家族もほぼ総出で説得にかかる。
私はまったくそれには同意しないが。

むしろ私はルンペン暮らしというものに密かにあこがれている。

今私は物質に凄くとらわれていて、お洒落なインテリア、お洒落な服、高価な靴、高価なパソコン、、、そういうものに縛られて生きている。
それはそれで快適だし、嫌な仕事で得た金で買った価値あるものだと思っている。
しかし、、価値は、多分、そう、ないかもしれない。

某作家が著書で、昔自分は働いて得た金を「汚いもの」のように扱い、決して自分で働いて得た金を有効に使おうとはしなかったと言っていた。
「金」というただの紙切れ(実際は価値が伴うのだが)のために、上司にペコペコし、身を削り、精神を削り、それで得た苦労の結晶の「金」・・。
ぜったいこんなものなんかのために有効に金など使うか！と思ったそう。

私も、給料日は嬉しいが、なんとなく「いやらしい報酬」という気がしてならない。
そして皆、「いやらしい報酬」のために頑張る。

ええ、好きなことをしてもらえてるのであればけっして「いやらしい報酬」などではないのですが。


私のおじさんは、全くお金に無頓着、というか、世事にかまけない、けれどどこか哀愁漂う40男なのだ。

彼がやりたいようにすればいいと思う。
親は悲しむだろうけど。

私は、親がいなかったら、多分、ホームレスになってたと思う。
マテリアルワールドに住みたくないのだ、本当は。
人ともそんなにうまくやっていける性分でもない。
別にいつ死んでもいいと思っているし、刺されてぶすっと死ねるならそれも仕方ない。

アメリカあたりにうまれたなら、ベトナム戦争時代のヒッピーやラブ＆ピースとかになっていたかもね。しかしこの時代にも彼らには矛盾があったのだが・・。


私はいたって無政府主義論者、アナーキーです。
政治には興味があるけど、だからどうしようとか思わない。

映画みたいに隕石が近づいてきています、なんてニュースが世界を沸かせたらどんなにハッピーなことか！

私はおじさんの血を、確実に受け継いでいるのです。

仕事復帰してからの日の平均睡眠時間「5時間」。
少ないと見るか、多いと見るかは、人によってまちまちだとは思いますが・・・

私にとっては「少ない！」

ええ、社会人になってからというもの、「眠くない日」なんていうのが一度もないんですから。

一日、10時間以上寝ないと本領発揮できないんです。
だから仕事で本領を発揮したことは未だかつて一度もないんです・・・

昨日もばれないように「ふあぁ・・」ってあくびをしたら、上司がすかさず見て「大きなあくびだね」とニヤニヤしながら言う・・。

だって彼と遅くまで会ってたから、眠いし・・。

昨日の夜は帰ってきて少しパソコンをいじってるうちに寝てしまった。
多分9時くらいだと思う。
「花の金曜日」にひとりで何やってんだか・・

翌日の今日、起きたら8時半でした。
頭が、、、痛い。

私は頭痛もちで2日に一回は頭痛と格闘する。
小学生の頃から治らない。

吐き気と頭痛が同時に襲い、死ぬほど、もだえた。
とりあえず鎮痛剤を飲んでひたすら痛みをごまかして、寝た。

起きたら昼の1時だった。
それでもまだ痛い。

高校野球を少し見て、ご飯を少し食べて、また寝た。

起きたら3時半。

いったい昨日から今日にかけて私は何時間ねたんだ？

一日寝て過ごしたな、これ。
また無意味な休日の使い方をしてしまったよ。

2回目におきたとき、携帯を見たら、会社の番号とそっくりな不在着信があってビックリした。

正直、また来週からいけるのか、不安。
何よりリタちゃんが手元にないのが・・・

今日はまだ煙草を一本しか吸ってない。
頭痛時にタバコ吸うと、頭痛の辛さが2割り増しになるからね。

私は普段は枕を使わない、首に線が出来てラインが崩れるから。
しかし頭痛のときは美容になんて気を配ってられん。
頭を少しでも高くして寝ないと、頭に血が上って頭痛が3割り増しになるからだ。


家で飼ってる猫ちゃんは私のことが大好きで、今日は一日中添い寝をしてくれた。
どさくさにまぎれて、乳首まで舐めてきやがった。
猫ちゃんはメスだけど、避妊手術をしちゃったので卵巣も子宮もないから女性ホルモンがほとんどないのかな？
私のことが大好き〜ってオーラが出てる。

この猫、美人で、よく近所の「タロウ」というオス猫に追いかけられる。
追い掛け回され、上に乗っかられ(！)、求愛され、大変罪作りな猫ちゃんだ。
でも彼女は女の大事な部分を失ってしまったので、オスにはまったく興味を示さない。
もちろん発情もしません。

いつまでもコドモのままで、イトオシイ。


そういえば、私って「猫みたい」なんだって、、、
どういう意味かしらね。

今日は、、、
彼から電話が来ました！
いろんなことたくさん話した☆

音沙汰ナシでいきなり「あいたいよ〜」なんて言うからびっくりしたけど、正直、嬉しかった。

彼は、彼の家庭で日常を過ごしている。
私も私の世界で過ごしている。

彼のことが「好き」とは思えないけど(だってあっちもそんなふうに考えているとは思えないし)、やっぱり凄く気になって仕方がない。

不倫なんて自分には一生縁がなくて、ドラマの中だけかと思ってた。
彼が私とエッチしたいのは見えみえだけど、やっちゃったら不倫てことになるんだろうか。
その点今はセーフなんですが、、、

でも不倫て、蜜の味ってゆうか、やめられない〜・・ハマッテル、まじはまってる。

もともと私は「男が一人の女で満足できるか」ということについてずぅ〜っと考え続けてきた。

本気じゃないけど、あわよくば・・・って思っている既婚男性なんてざらにいると思うんだけどな。
その「あわよくば」に見事ひっかかったのが私・・

でも私ってイイ女だな〜って思うとき、あるんだ。
嫉妬は表に出さないし、浮気だってばれなきゃどうぞご自由に、、、ってゆう立場だもん。
うんうんってうなずいて話聞いてあげられるし。
男って無邪気で子供みたいな生き物。
それを理解してあげられる私ってなんてイイ女！！

勝手に思ってるだけなので、気にしないでね。




今日は会社はずいぶんと暇だった。
うれしいな〜っと。
鬱も少しよくなってきたみたい☆
って油断して今までどんなに痛い目みてきたことか。
ぶり返しがこわい。

最近はドグマチール、デパス、胃薬を常用。
リタリン欲すぃ〜！
あれがないとけっこうダメなんだよね、私。
うちの医者はけっこう薬は簡単に処方してくれるんですよね。
「リタリン欲しいです！」って今度懇願してみよう、、、


またウィニングイレブンやっちゃった。
イタリア対イングランド　　0−0
で、PKで私イタリアの勝ち！！

こないだポルトガル対韓国でW杯を再現してみた。
結果は韓国が勝ってしまった。
これって、、何？！

あぁ〜、でもやっぱどこかで鬱なんだよね、、

いったいいつまで暗い顔して出社すればいいんだろう・・
まだ周囲は暖かく接してくれているが(ありがとうございます）、そのうち一人キレるかもしれない。
そう、私の苦手とするあのお局様・・
なるべく私は彼女と接しないよう心がけている、だってこわいんだもん。
今日は一回ほどキレさせてしまいました・・
こわっ

社会人になってからというもの、自分の人付き合いの悪さをつくづく感じることが出来た。
私がクールに装っているのは、単に照れ屋だから・・というたいして意味のないものなのだが、顔がまず老け顔なため、いつも「つまらなさそう」な表情をしているらしいのだ。
つまらないのだけど、実際。

単に「鬱で会社が嫌だ」というレベルから、「鬱なくせに出社して働かせてもらっているうえに満足に笑顔も作れない自分がこの会社にいることの申し訳なさ」という非常に厄介なレベルに私の心情が到達してしまっている事実にマイってしまっています。

気がつくと、「すみません」「ごめんなさい」を連発していることに最近気づいた。
ウザイかもしれません、これって・・
しかも今、家庭が荒れ気味です。
うちって、お盆・正月、っていう時になると「必ず」事件が勃発する家庭なんです。
なんなんでしょう、これ。

いい加減、飽き飽きしてきた。

私は会社のことで精一杯！
もう、これ以上悩まさないで、お願い！
煙草の量が増えて困ってるんだから。
追い討ちをかける様に今久々にしている恋愛も、人に褒められたものではありません。。
今日は連絡ナシ。
何してるんだか。
私の他に愛人でもいるのかな。

彼は私が「その気」になるまで待つと言っていた。
実はもう「その気」なんですけど・・

あんたが煮え切らないから、悪いんだよっ！

なんかいい事ない・・・

週刊誌の表紙にイルハン王子が。。。ってそれくらいで喜んでていいのかしら、、、

昨日はいとことウィニングイレブンをやった。
結果、
フランス(いとこ)VSイタリア(私)
0−3
圧勝です！！
デルピエロ様がゴールをお決めになりました。
ジダンはへたれでしたわ。

一回韓国でやったけど、弱すぎて意味なかった。
アンとかミョンボなんて、もう・・・

ワールドカップで日本が韓国に必死になって擬似友好関係を結ぼうとしていたことに、はっきり言って白けた。
なに頑張ってるのさ、サンマを叩いて楽しい？

あーあ、、、

今から花火に行って来ます。
たーまや〜！

サイアクでした、会社。二日目。
朝から誰もこんなクラーい顔みたくないよね・・

私は、女の子の友達は男の子の友達より多いけど、女同士でバカみたいに集団で騒ぐのはダメなタイプ。
できれば喫茶店で女友達二人くらいと煙草とコーヒー片手にしっとりと語り合いたいのよっ・・
大人の恋の話とか映画の話とか、あるいは下ネタも。(私の親友は彼氏が外人で、日本製のコンドームが入らないと嘆いてた）
人生の話ももちろんしたい。
で、超クールにギャグとか言うの。
かったるぅーい感じで。
退廃的？そんなかんじで、さー。。。

当たり前ですがわが社はそんな会社ではありません。
退廃的な会社の雰囲気・・いいね！それ！
でもすぐつぶれそうだけど。

いつもあたしはツンとすまして、冷静で、なのに・・・仕事ができない女です。
あの雰囲気にどうしても溶け込めません・・

周りが私に相当気を使ってることはわかった。
それが痛いほどわかって、申し訳なくて、でも元気になれない私(鬱だからしょーがないんです）、生返事ばかり。

今日も職場ではモノが食べれず、同僚とも会話少な目。
話す気力なんて、どこにも残ってないよぉ・・
「お前は使い物にならない上にこの精神状態じゃあ、周りを不愉快にするし、わが社としても病人をこのままこの不景気においておくわけにはいかない。なにより給料をやる意味がない。よって君を解雇する」
お願いします、上司様！
私を解雇してくださいませ・・

でかい会社だから一番上にまで報告が行って納得してもらえるまで時間がかかりそうだ、もし辞めるなら。
規定やらなにやらめちゃたくさんあるし。
やってらんねーよ・・
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今日は彼から3回もメールがっ。
本当は電話がいいんだけどなっ・・。
本当は会いたいんだけどなっ！
奥さんのおいしいご飯を食べてるのかな？
奥さんとヤってるのかしら・・

彼にはカムアウトしちゃおうかな・・
精神状態がよろしくないことを・・
でも引く、よねー・・
いえません(笑）

最近「抱きたい」って言ってもらえない！
もちろんキスさえもしてないけど(必死に伸ばしてます)、でもそう言って欲しいのだよ・・

私の股は準備オッケーです！
とは、口が裂けてもいえません・・

奪う気なんてさらさらないんだけどね。
奥さんなんて別に私にとって関係ない人だもん。
彼が奥さんとどういうことをしていようが、あまり気にならない。
ただ私のことを見てくれてるか、、、それだけ。
まあ、騙されてる私も私だけど。

来週は会えるのかなぁ・・


行動とは裏腹に、彼に抱きしめてもらいたい私でした。

今から行ってきます、会社・・・
ここまで恐ろしい目に遭ったことは・・・多分今までに一度も、ない筈(笑)

詳細は退社後、お書きいたます・・
それではいってきます(暗）


.................................................

行ってきました、会社・・・
なぜ行けたのか自分でも大いなる謎。
鬱の原因の70?を占めている会社へ鬱が原因で休職後、ウン週間ぶりにカムバックする私の心境・・。
経験したことなければわかるまいっ・・

重い体を引きずり目玉焼きとか食ってたら・・！
彼からメールがっっ！！
励ましのメールです・・。
会社行く気が20パーセント増量！

駐車場について、刻一刻と会社が迫ってくる。
「あぁもう逃げられないんだわ。どうしよう！」

なんと少しばかり遅刻までした私・・
とりあえず皆様に「すいませんでした、いろいろと・・」と言いながら歩き回るその苦しさったらもう！！
言葉では言い表せません。。

男性社員は穏やかに接してくれたり何気ないそぶりをしてくれるものの、女性社員はどことなく気を使っている様子。
そして「げっそりしたね」とは言わず「痩せたね〜」と言われる。。。。
あぁ・・
だってだって！！
超忙しいときに休職しちゃったもんね。私。

まったく調子が出ない。
仕事の勘が鈍ってるのか鈍ってないのかもよく分からない。
ふわふわと宙に浮いた感じ・・・。
ミスもするし、仕事はいつも以上にトロくなってるし。
でも誰も文句は言わない・・
気使ってるんだろうなぁ。
ごめんなさいごめんなさい。

・・・・と思いつつもまったく能率の上がらないおばかな私。
仕事中も鬱々でほとんど口を開かず、とりあえず当たり障りのないようにしていた。

周りは私がすっかりマイってしまっていることをかなり分かっているらしく(多分私の休職中に「ヒューマンさんにはしばらく優しく接してあげるように」とかなんとか上司が言っていたのでしょう）、無理な仕事はせんでよし！な態度。
嬉しいやら悲しいやら・・・。

結局お昼ごはんもちょっぴりしか食べれず、退社時間近くにはどーでもいいような仕事を任される私。
楽でいいんだけどね・・


あーーーーー、明日も行くのか、、、
あさってもその次も・・・
辞めます、って言いたいのに言えない。
すこしプライドが残ってるんだろうか？
この調子じゃ、また何日後かに点滴にお世話になりそうだよ。
リタリンも残り少なくなってきたし。。。


仕事中、彼のことばっか考えてた。
ダメだね、はまってる、もう。
彼に抱かれることとか、彼に触れられることとか、そんなことばっか考えてた。

また、今日は電話ナシかもしれない・・・
いつ、会えるんでしょう。
ずっと会ってないよ。
かなり年上の彼、かなり大人な彼。
まだコドモな私・・・(年齢もね・・）
大好き！抱きしめたい！
でもできない。
人のモノだから、、、

もうこれだけ寂しくなると、誰か他の人に行っちゃいそう。
「どっかへいっちゃうよ」
って嫉妬を掻き立てるような言葉を言いたいけど。
言えません・・・
だってそれは私が嫉妬してることの表れだから。
嫉妬は、じぶんが醜く見えるから、嫌い。
今まで嫉妬心をみせたことなんて、ない。
誰に対しても。
だから結婚とかしても旦那さんに浮気されても、知ってても、何も言わないと思う。
別れるって言われたら素直に従うと思う。


叫ばせてもらいます！！
「逢いてーーーーーーーーーんだよっ！バカやロウ！」

気分サイアクです。

今日は早く起きてしまいました。
なんと朝8時。
私にしては早いです。

昨日は病院へ行ってきました。
ドクターは「仕事・・どうします？？」と聞いてきた。
「いやあ、仕事ないとだいぶ気分いいし、、、行ってみようかなぁと思いますけど、、、でも・・」
「でも仕事ないととっても顔色いいわね。じゃあ・・行ってみる事にする？ダメだったらまた来て頂戴」
「はい・・・」

月曜から復職決定しました。
多分、仕事忘れてそう・・
何言われるんだかなぁ。

いろいろ考えてて、他にもやなこといっぱいあって(例の彼［今度から秘密日記に移動します〕とか、車をぶつけてしまったこととか）死にそうな気分になった。
「死にたい病」が久しぶりに沸々と湧き出てくるのが分かった・・

胸が苦しいし、胃は痛いし、、、、何よりも頭痛がひどすぎる。
会社、行けんのかなー・・


今日はリタリンをもらえるのだろうか？？と思っていたら、もらえませんでした・・・。


帰りにHMVに寄って音楽を視聴しまくり。
全部見て回った。
邦楽やクラブ・ハウス系はよく分からないので、それ以外は全部見て回った。
オアシスの新曲を買おうと思ったけど、迷った挙句やめた。

CD屋なんて久々に行った。
ずっとナイキのCMのエルビスの曲が欲しかったが、今頃買ってももうサッカーも終わったし、なんとなく恥ずかしかったので買わなかった。

結局一時間半もいたのに何も買わずに帰ってきた。
なんなんだろ・・

高校野球ですこし白熱して、プロ野球見て萎えて、そしてまた頭痛がしてきた。

寝よう・・
薬を飲んで、モーツァルトを聴きながら寝た。

こうまでしないと寝れないのだろうか、私は。
部屋では弟が「金田一少年の事件簿」を読んでいる。気楽そうだ。
彼女とラブラブでうらやましい限り・・

いったい私は・・・


私は占いで「あなたの幸運は95歳で訪れます」と言われたことがある。
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いったい何十年後だと思っているの？？
というより、、、そんなに長く生きたくないのに。
今、死んでもいいのにっ・・

じゃあ私は95になるまでいいことないんだね。
じゃあ今の状態が95まで続くってことね・・・


死にたい。
会社行きたくない。
人に、会いたくない。
死ぬ前に、もう一回、海外旅行してサバイバルして死んでやる。

今日は彼とも会えず、メールもなし・・
むかつく。気晴らしに明日服買いにいこっと。

まあいいや。
今日はスポーツ観戦日だったのだから。

私はサッカーが好きなのだが(見るのみ。でもたまに庭でボール蹴ったりします）、毎年夏は高校野球にハマる。
甲子園ギャルっているらしいけど、私は、、まあギャルでもないし、そんな何歳も年下の男の子追っかけてもしょうがないしー。

でもやっぱ高校球児は輝いて見える！！

今日の目玉は報徳×浦学だったが、私的には智弁和×札幌第一の試合がさいっっっっっこーーにヨカッタ！

テレビの前でお祈りしてました・・
「毎年毎年打ちまくってる智弁をどーにかして負かしてやれぃ！」
奇跡は起こりました。ジーサスクライスト！って感じ。
「よっしゃ！サヨナラだよ、うんうん」とか涙目でもう勝つ気になってる私だったのに、「えー延長かよ・・」と一気に凹む・・。

そして不安的中、てゆうかまあ強豪だししょーがないんだけど、札幌は5−4で負けちゃった・・

少し泣きながら画面をみると試合に夢中になってて気づかなかったけど、なんかきれいな男の子がいた。
札幌のキャッチャーくんだ。
超泣いてる。
またその男泣きも素敵・・

超年上好きの私ですが、夏限定で年下好きになるのです。
一体何年これ続けてきたんだろ・・


ワールドカップで盛り上がって、甲子園の季節が来て、なんだかいい感じ。

「おいっ！」と言われそうだけど、ワールドカップ、私はそれほど日本代表を応援してなかったんだよね・・。いやもちろん「勝てよ〜！」と思ってたけどさ。
そう、私、、トルコ応援してたんですよね。
イルハン君がかっこよかったから！

プレイももちろん大好きなのですが、今回からはイイ男探しをすることにしてしまったのです・・・ダメ？？
ベッカムは好きだけど人気ですぎてちょこっと鬱。
王子も最近イマイチ。
デル・ピエロも素っ裸で彼女と泳いでたからなんとなくショック。(でも顔は私の好み中の好み）
アン・ジョンファンは・・・やめときます(笑）

やっぱフランチェスコ・ココがイケてる気がする。
うん、ココだよ。
ウィニングイレブン6では常にイタリアで挑む私ですから・・。

そうそう！
こないだ部屋をあさってたら、シドニーオリンピックの予選D組日本×スロバキアの録画したビデオがひょっこり出てきた。タイムリーで見たはずなのに、この試合の結果がぜんぜん思い出せない。
しょうがないから見てたら、前半得点ナシで終わってしまった。
イライラしたので「ナカタネット」で過去の試合結果の一覧表を見たら2−1で日本が勝ってた。
あれ？そうだったけ？？

それにしても皆、若い。
っていっても2年前か。
あのころ、ボンバーな髪が流行ってたんだね、としみじみ思ったビデオでした。

やっとやっと「アメリ」を見た。
凄い映画だった。
多分、もしかしたら私のナンバーワンを超えるかもしれない。
ジャン・ピエール・ジュネってすごいんだね(ため息）

みんながみんな「アメリ」はいい！って言うから、少しだけひねくれてた。
でも見たら・・・アメリと私は一心同体、もう繋がって離れない！

どう表現していいのかなぁ、あの小技が好き。
アメリがちょこちょこって周りの人の生き方にスパイスを振りかけてって、しかもそのスパイスがその人その人に合ったスパイスで、でもアメリ本人は甘党だから自分にあったスパイスが分からない。(実は分かっているけどできない)

で、最後に同じように甘党な人に助けてもらって辛党になった！みたいな、そんな感じを受けました。

アメリが泣いたシーン、初恋のことを思い出して自分も泣いてしまった。

アメリは殻を破って大好きな人と素敵な甘酸っぱい時間を送ることができた。

私はまだいろんな意味でアメリよりコドモです。。

「もしかしたら抗鬱剤いらなくなるかも・・？」
久しぶりにそんな気持ちになれたかわいいかわいい映画でした。


。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

あの人、、、、、
そう、今恋焦がれているあの人です。
素敵な時間を一緒に過ごせました。(怪しいことはしてません・・）

イケナイ・・と思いながらも会ってしまう。

未だに彼の本心が分からない。

多分、「恋がしたい」
お互いそれだけなんだと思う。
それは最初から分かってる。

でも、アメリがポルノショップの純粋な彼に恋をするように、私も純粋に恋がしたい。

それだけでもいいよね、神様。

「だまされてる」って言わないでください。

今日は病院へ行くのをキャンセルした。
なんか土曜日でもいいそうだ。
じゃあ今日の予約って一体何・・・
でもそう言われると「じゃああとでいっか・・」となって、引き伸ばしにするのが私の性格。
だから何事も中途半端なんだよなぁーとか思いつつ・・


実は本音を言うと、次回病院へ行ったら休職後のことをドクターと話し合わねばならないから「ちょっと行きたくないなぁ」ていうのがあるのです。
鬱々した気持ちや性格なんて一生治んないだろうなぁと密かに思ってたりするわけで、休職を引き伸ばすにしても、復職するにしてもどっちにせよこの状態は変わらない気がする。
ただ仕事というシガラミがなければそれだけ気持ちがふわぁ〜んと軽くなるのは確実だとは思う。
仕事、大っっっっっっっ嫌いなので！
それに復職後の上司・同僚の顔なんて見たくないのが当たり前だ。(いい人もいるのにごめんね）
あっちだって見たくもないだろうけど、こっちだってどの面下げて「復帰いたしました」と言えばいいのでしょうか？
笑い面？悲惨面？泣きっ面・・・？？

手土産はいるんだろうか・・？
和菓子がいいかな？洋菓子がいいかな？
あー、あそこのお菓子おいしいんだよね・・

そんなこと考える前に仕事のこと考えろって感じだ。
あぁーーー、朝会社に行って「おはようございます」って言うのが辛い、今から胃が痛くなりそうだ。
またパニくって点滴とかいう羽目にならないといいけどな・・


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昨日は我慢できずに外出した。
普段化粧とかにものすごく気を使うので、ベース作りから頑張って、そしてあまり自分だとわからないように帽子までかぶって、二つに分けて三つ網までして(何それ？？)、お気に入りのスニーカーをはいて車に乗り込んだ。
「さあいくぞ！」って気合入れて！

結局やっぱりツタヤに行ってレンタルしてきた。
ビデオは「アメリ」と「初恋の来た道」
CDは「ムーランルージュ」のサントラと「〜大好き！」シリーズのモーツァルト。
雑誌はファッション誌とどちらを買うか迷った挙句、やっぱり「プレミア」を買ってしまった・・

プレミア見たら「ロイヤルテネンバウムズ」が見たくなった。
しっかしグウィネス・パルトロウ、ブスだな・・

まだビデオは見てない。これから頑張ってタバコ吸いつつ見るつもりです。
自分が今恋をしている(？)ので、恋愛物ばかり借りてしまったではないか！不覚・・
特に「初恋の来た道」・・
あんな純愛モノ、危険な恋をしようとしてる私が見ていいんでしょうか・・？？

CDは今回はかなり大当たりでした。
「ムーランルージュ」のサントラはいいよ〜と友達から聞いていたし、実際映画も音楽が素晴らしかったので、勢いよく借りてきた。
往年の名曲が現代風にアレンジされていて、ユアンとかキッドマンの歌唱力にはびっくりした。
聞きながら泣いてしまいました、私・・。

でも一番クールに感じたのが「レディマーマレード」と「スパークリングダイアモンズ」。
モンローよりいいぞ〜
あぁあたしもムーランルージュ行って魅惑の男娼(いないけど)と踊りてぇ！

ところでモーツァルト、なぜに？
そうです、鬱になってからクラシックをよく聴くようになったんだよね・・
病院行くといつもクラシックのBGMかかってるし、「不滅の恋ベートーベン」とか「アマデウス」を見て作曲家自信に惚れ込んでたのもあるから。
もちろん彼らがどういう人物だったかということを映画は忠実に再現しているわけではないし、脚色されている部分が多い。
特に屁をぶっこきピアノ弾くモーツァルトって・・・　　　なわきゃないわいっ！

ところで・・、どなたかアントニオ・サリエリのCDを持っている！という方、いますかね・・？
私、彼の曲、ぜんっぜん知らないんです。

ところで「音」楽はもう彼ら有名な作曲家が名作を次々に世に送り込んだ時点で、美しいメロディは完結してしまっている・・と言われている。
数字が0から9までの組み合わせしかないように、ドレミファソラシド〜みたいなモンも美しいと感じられる組み合わせが限られているらしいのだ。

たまにテンぱったような作曲をする人がいるように思うのだが、もう音の組み合わせのネタが尽きているんだろうなぁ・・
それにしても、自分をかばうわけではないが、天才ってのはどこか狂っているからうれしい。
私は絵画も好きで、ついこないだも美術館へ行ってきたのだが、ゴッホとかって耳切り落としたんだよね？？
ベートーベンも現在医者にかかってたら絶対「分裂病」とか言われてそうだし(笑)
モーツァルトは「躁」・・・？
数学者ナッシュだって分裂病じゃん？

自分も天才だったらなぁ・・
開花されてないだけさっ・・と言い聞かせてみたいよ、自分に。


でも今精神病んでる人って実は類まれなる才能の持ち主かもしれないよ？

その方向性が今は違うほうに行っちゃってるだけ・・。
そう考えると、気が楽になるよね。

アメリ・・
ビデオ化されたので見たい・・
でも休職中の身。
うっかりビデオ屋に行って同僚に見られでもしたら大変だ。

ところで私は映画を見る前に雑誌とかでストーリーの大筋を見て、あたりはずれを確かめてから観ることにしている。
とくにプレミア誌とか・・
トルシエのイケメン通訳フローラン・ダバディがエディターをしていることもあって、この雑誌はよく読む。
ちなみにダバディのコラムがほんのり好きだったりする・・・

けど、アメリってまず男が見て面白いと思う映画ではないような気がする(みてないくせに）
空想好きなメルヘン女の映画なんて見てられないよね・・・
でも私は見かけによらずアメリに親近感を覚えたので、とりあえず、観てみたいのだ。

覆面でもしてツタヤ行くかな・・・
こわっ


古い雑誌をあさっていたらアンアンだかなんだかで「あなたは男をどの程度理解しているか」云々いう判定テストがあった。
ばかくせぇとか思いながらやってたら、25％だと・・・・
なにっ！？

やっぱ私はアメリな女なのだろうか・・
それってなんだかすげーショック・・・

だって今恋ともいえなくもない恋らしきものをしてトキメイテいるからね・・。

このテストが当たっているとしたら、私は昨日の日記に書いた男性に完全に騙されていることになってしまうではないか。

てゆうか誰が見ても「お前騙されてるって！」て思われるんだろうけどさー・・

騙されているか、いないか。(←騙されてるってば）
そのアブなさに心ときめくのって人間として当然の心理じゃないでしょうか。
そして何気に騙されたい、それでもいい、っていう感情もどこかにあって、実はMッ気満々だったりするのが人間じゃないでしょうか。

メールがこない。
変なときにメールが来る。
会えば歯が浮くようなことを言う・・
かと思えば冷たい感じを匂わせたりして・・・

こういう手法で私をハラハラさせといて、そして本気にさせて、やっちゃって、ハイ、さよなら・・


それでもいいやと最近思う私もかなりどうかしてるよね・・・。

これってどうなんだろ？？

んだよ、わたし！
(「かわいい」のひとじゃないよ）

奥さんいるんだって・・
私がおしゃれなご飯食べてるときに(拒食ぎみだからたいして食ってないけど)、おやじくさいモン食ってる人。

私が休職してるようなダメ人間なんてことは知らないみたい。

私のスタイルが、彼の理想とぴったりなんだって。
私とHしたいんだってさ。。。

ばかみたい！
あんたなんて見かけはもうすでに若者とは言いがたい風貌なのにさ！

きっとヤリたいだけなんだよね、わかってる。
遊ばれて、ポィッ。なんだよね、ふつーなら。
家庭に疲れて、私みたいな若い子と遊びたいだけ。

でもなんだかすごくその人と恋がしたい。
恋ってこんなにどきどきするものだってこと、初めて知ったような気がする。
きっと恋じゃないと思うけど、電話がないだけで寂しくなる。

どうしよう。
「抱きたい」「抱きしめたい」「キスしたい」「SEXしたい」って言ってくる・・

でも遊びだってわかってるから、応じないしこれからも応じないと思う。

危険な恋愛がしたいのかな、私。


それにしてもドグマ飲んでるのに、体重が一向に増えない・・
なぜに？？