うわああ！
3連休ぅ☆って気ぃ抜いてたら、今日のあまりの忙しさに眩暈が・・

お昼時間、5分だった、5分！！
常に忙しい人だったら「あ、そお、5分？たいしたことないじゃん」って言い放って終わり・・だろうけど！
この会社入って5分しか休憩がないってのは初めてなのよ、だからビックリしたの。

仰せのとおり、残業は禁止されている身なのでちょこっと終業時間すぎたくらいで帰ったけどさ。


私だけでなく、会社の方針が「残業はなるべくしない！！」ってことなので、一見「残業があんまりないなんていいねぇ」と思われるのだが、そんなことない・・。
残業をしないために皆ものすごいマッハなスピードで仕事をするので密度が濃いぃ〜の。
しかも基本的に個人単位というよりは集団単位で仕事を進めるので(集団行動苦手な私にはツライ)、一人ノロノロやってるようなヤツがいるとものすごい迷惑になるんだよねぇ・・。
それが大概私だったりするから、もう、必死！です。
しかも人手が足りなさすぎ！
特に私の今いる係！！


こんなとき、やっぱ退職決めてよかったぁってシミジミ思うわけです。
どこも大変なんだろうけどさ。


それと確かに協力なしに仕事はできないけれど、私は欧米とかみたいに個人のデスクがセパレートされてるほうが好きなんだよね。
さらにできれば社食なんてなくていいから、自由に外食か自分で買ってきて食べるのがいいんだけど。


ほんと、集団生活がどこまでも苦手な私・・
多分前世は猫だったと思うなぁ。
気まぐれな猫ちゃん。


昨日いきなり思い立って、ある難関国家試験を受けることに決めました。
一年で、受かるかなぁ・・？？
とにかくそのために予備校に通うことにした。
なんとかこれまでの貯金で予備校費用は出せるから、11月から行こうかと思っている。

最初は通信で勉強しようかと思ったけど、また内に篭もる生活で鬱を再発させたくないから、外へ出て新しい環境と人間に出会うことを自分に課すことにした。

さらに平行して、もうひとつ国家試験を受けるつもり。
こっちは一年では無理そうなので、2・3年計画で進めようかと。

再就職は1・2年計画で行くことにした。

私は自分の好きなことじゃないとなかなか本気になれない、ってかなったことがない。
けど、今新しい目標が出来て、それがなおかつ自分の好きなことに直結してるから少しずつ明るい自分が取り戻せそうに思っている。
多分、人生そうはうまく行かない。
今だってそうだもの。
というか、今の現状は自分で招いたものだ。
自分の「好きなこと」「やりたいこと」に蓋をして、世間体とか見栄にかじりついた結果選んだ会社・・。


けど、それを捨てる私。


親戚に「あんたバカだねぇ」って言われた。
そう、バカ、かも。

でも、こうして偽り続けて見栄だけで生きていくのって私的にはもっとバカに見えるんだよね。
自分に素直でいれば、周りがなんと言おうと、私は私らしく快適に私を生きていける。
でも、、この会社に入って、いろんな自分が見えた。
それは感謝してるし、他にもいろいろ感謝してる。
そのキモチを忘れずに、そして私らしく生きて生きたい。

・・・・と、嫌な仕事をしながら思ったわけです(笑)。

昨日は久々に買い物目当てで外出して、なんだか鬱が吹っ飛んだ気分。
世界は回ってるんだね・・と実感して寂しくもなったり。


若くて楽しげなカップル、子供連れの夫婦、オシャレな女の子たち、きれいな洋服が並ぶお店、おいしそうなお菓子・・・

少し、元気をもらった気がした。


カルティエに入って、ジュエリーをいくつも見てきた。
すごく、綺麗。
周りを見渡すと、カップルだらけ・・
彼氏が彼女にウン百万もしそうな指輪をカード払いで買おうとしてた。
すげーな、オイ。
私も、早くカルティエの指輪をプレゼントしてもらいたいなぁ・・とか思ってたら少しむなしくなってきて、その場を離れた。


外の元気な空気は活力を与えてくれるけど、こんな風にちょっぴり鬱も増進させるんだよねぇ。


バイト、本格的に始動すると思いマス。
人手がマジで足りないらしい。

時給もいいし、来週履歴書でも持っていくかな。

今まで経験したバイト
スーパー
民宿
本屋
家庭教師
信販会社受付
ウェイトレス
コンパニオン
スナック
コンサート手伝い
ビラ配り
和菓子屋
レンタルショップ

こんなに色々やってきたはずなのに、働ける自信がどこにも残ってないよ・・


私的にベスト1はレンタルショップ
ワースト1はスーパー

頑張って働かないと。
あぁ働けるのか？私。
やっぱ来年公務員試験、受けるかなぁ・・

昨日はクリニックの日だった。
まじでこの医者辞めようとか思うんだけど、他のところに行く気力も探す気力もなくて、それにここは薬はポンポンって感じですぐ出してくれるから、薬目当てなら・・と思えば割り切れそうかなぁなんて思ってしまって、結局この有様・・。

最近よく寝つきがよくなったので眠剤はカット。
しかし眠りが浅いというか、朝方老人のようにむくっとおきてしまうこともしばしば。
疲れがどっとたまるぜ。
きのう医者帰りにコンビニに立ち寄って求人情報誌を買ってみた。
改めてこの国の悲惨な現状を目の当たりに・・
だいたい募集かけてるところって同じだし、そーゆーとこってヤバイとこに決まってるし、それでなくとも不況だなんだでろくに求人なんてないんだから、やっぱり私が今いる「世間的にはいい会社」とされている会社をやめることって相当なリスクというか、賭けというか、一言で言って「バカ」なんだろうなぁと実感。

とりあえず一年くらいは正社員として働く意思が全くないから、バイトで楽チン生活できるんだろうけどさ、でもいつかは社会人として巣立っていかなきゃならないんだよね。
しかも新卒としてではなく、中途入社ってことになる。
その現実は私がいま思ってるより絶対過酷なものなんだろうけれど。
朝起きて新聞も見た。
いい求人ないかなぁなんて。
なかったけど・・。
ハロワのお世話になろうかなぁ。
これから私どうなるんだろう。
今、社会人として働いているけど、人間関係とか仕事の厳しさとか責任とか、そういうものがすごく怖いというか、邪魔に思えてしょうがない。
一生懸命やっててもなんだかうまくいかない。
そもそもやる気がないのかもしれないけれど。

今の社会人としての経験がよい方向に向いてくれればいいのだけど、ネガティブにしか考えられなくなって、トラウマみたいになってるから、「次に会社入ってもまた同じ過ちを繰り返すんじゃないだろうか」っていう不安がすごくすごくあって・・


社会不適応者なんじゃないかとか、私ってバカでアホでまともに働けないんじゃないだろうかとか。
ぐるぐる頭の中でそういうことが回りまくって次第にバターみたいに頭がとろけてきてなおさらバカになった気分。
ああ、ほんとバカなんです。

バカ、といえば、昨日はとある入手で「i am sam」を観たのです。(サム、ごめん）

ルーシー役の子、めっちゃかわいい！
かなり賢いのは役柄上だけではなくて本人も絶対賢いんだと思うなぁ。
ショーン・ペンはなんだかすごくふけたなぁって思った。
昔はぎらぎらしてたのに。
でもああいう役やるの、ウマイね。

みんな「感動した」といってたけど、ちょいコメディたっち？って思ってしまって、結局どこにも泣くような場面がなかったんだけど。
泣かせようっていう意図があんまり感じられない映画だったのでそうなったのかな。


なんかこれみてたらスタバ行きたくなったぁ。
今日これから行ってこようかなっ・・

↓今日のお買い物
MKのジャケット購入☆
秋〜冬はこのジャケットで乗り切るぞ！
アナスイのネイルを購入☆
ユニクロで激安ジーンズ購入・・
ヘレナルビンスタインのアイシャドーを買おうかと思ったけど、なんか気乗りせず止めた。

スタバは超コミコミで結局行かず。

伊勢丹でパンと惣菜を買う。

HMVでBECKの新作、、、迷った挙句買わずに帰る。


家族のためにマックでバーガーを10個も買う。


最後はTSUTAYAに寄ってCDを返却。


久々に外出したわ〜！！
いい気分。

今日は右端のブック紹介は、「サティスファクション」でした・・
今、この本流行ってるみたいね。
毎日がサティスファクションだったらいいのになぁとか思うこの頃。


昨日は胃腸がおかしかったせいか、今日の朝4時に腹痛で目が覚めた。
1時間半くらいトイレで唸ってた。
貴重な睡眠時間を返せって感じ。
今日は会社でボス様に「あんたが働くのもあと何日だ〜？短いなぁ」と言われる。
ほんとにもうすぐで退職なんだなぁと自分も感慨深く感じた。
この選択は間違ってないと分かってても、どこかで不安になる私にエルボーしたい気分だ。

昨日までの暇さ加減が馬鹿に思えてくるくらい、今日はめまぐるしい忙しさだった。
やっても溜まる。
分からないのはとりあえず後回し、そのツケは全部終業時刻以降に回ってくるけどさ。

普段から「苦手だ」と思っているお局様に対しても「もう、どうにでもなれ〜」って感じでサバサバした態度で接した。
なんかうまくいってる気がした。
あれ？
こんなことなら前から普通に接してればよかったかも？？
でも彼女が不機嫌な時に当たられるのは必ずこの私なのだけど・・。
「ヒューマンさんは辞めるまで残業をしないこと」という副ボス様の教えどおり、超仕事が溜まってるのに、一人帰宅させられる私。
さすがにこうも仕事が溜まると「やっぱ悪いよなぁ」と思うわけで、残業代なんていりませんみたいな顔して平気で終業時刻越えて仕事をしてみたりする。
「いいから、いいから！とりあえず、帰って」
強制的に帰らされ、残った仕事はあとの人に任せた。
けっこうむなしかったな・・
あんなに嫌な仕事だったのに、帰れと言われると逆に悪い気がして帰るに帰れない。


しかも私が溜めた仕事の尻拭いをするのはいつも決まって気のいい中年の人だから、ことごとく申し訳ない。
「人間失格」とはまさに私です。
葉ちゃんなんかより全然ダメ人間だよ。

はぁぁ・・

私の後釜に来るパートの人も決まったらしいし、なんかほんとに用ナシだ。
来月からするバイトはせめて頑張らねば！！
とはいっても、来月からやるバイトは実は以前バイトしてたことがあるので余裕といえば余裕なんだけどさ。
あぁーーーなんかほんとダメだな、私。

今日は人手が足りないにもかかわらず、超×100暇〜な日だった。
あまりにも暇すぎて寝そうになったぞ。
暇な時と忙しい時の落差が非常に激しいのでどっちがこの会社の本来の姿なのか分からなくなるときがある。
辞める身としてはどうでもいいことなんだけど。
最近気分が良い。
会社ではあんまり元気にはなれないけど、雑談ぐらいなら少しは苦痛じゃなくなってきた。
この職場で働くのも実質あと7日。
そう考えると心が落ち着くからかな。
今後のことはかなり不安だけど、バイト先はキープできてるし、当面は食扶ちには困らないだろうっていう安心感がどこかにある。

そしてこの職場を離れることへの嬉しさと、ちょっとした寂しさもあり、、、、

Oちゃんから電話があった。
一体今まで何してたんだろう？とか思ってたら、彼女、私がまだ休職してたと思ってたみたい。
さすがに・・・もう働いてるよっ！

Oちゃんはかなり仕事の愚痴を言うのが好きなようで、特に私に対してはものすごくたくさんの愚痴を言う。
「そんなに愚痴があるのになぜ辞めないんだ？」って言いたくなるくらい・・・。


世の中には多分10パーセントくらいしか仕事を楽しんでやってる人っていないと思う。
あとの90パーセントは文句を言いながらも続けるか、辞めてくか、どっちか。
何回も書いたけど、私は労働が嫌いだ。
できるなら働きたくない。
でも人は人生の大半を職場で過ごさなきゃならない。
人生の半分以上を嫌な事に費やすなんて、自分勝手な私には多分できそうもない。

だったら少しでも楽しめる仕事がしたい。
それでも嫌な事の方が多いのだろうけれど・・


あと、仕事で望むこと。
余計な人間関係はいらない、ってこと。
今、周囲に恵まれてる私が言うのはすごく気が引けるんだけど、でも、職場の関係は職場だけで終わらせたいな。
私はおしゃべりな方でもないし、なるべく仕事中は余計なことを話したくない。

とかいいつつ、微妙にランチタイムとかも嫌いなんだけどね・・
できれば休憩時間くらい一人でゆっくりまったりしたい。


うちのおかあさんも「休み時間は休むためにあるものよ」と言い張る人なので、ランチタイムはほんとに休んでる(つまり、寝てる)らしい。
なんでも倉庫みたいなダンボールがびっしりつまってる空き部屋で、ダンボールをベッドにして寝るみたい。
誰にも邪魔されないこの瞬間が本当に心地よいのだとか。

私、一人行動好きだしなぁ。
高校生の頃、女子同士でお昼食べてたけど何気にうざかった記憶が・・
買い物もじっくり一人で見るのが好きだし、映画館も一人で行ける。
ファーストフードくらいなら余裕で一人で食べれる。

人に会いたければそのつど会えばいいじゃん。
無理して群れることなんてない。


そういう気持ちが顔にも出るのか、大概初対面はとっつきにくく思われてしまうけど。

職場にNさんという、いつも明るくて屈託のない人がいる。
私も彼女が大好きだ。
素敵な生き方をしているから。


でもうらやましいとは思わないんだよねーなぜか。
まったく対照的だからかな。


冷静に見たら人としてNさんのほうが一緒にいて楽しいとは思うけど、まあ私みたいな人間もいるってことでいいんじゃないかなーって思った。


無理してNさんの真似しても不自然になるだけだからね・・



当面の課題は、送別会だ。
どうやってその場をやり過ごすか・・
半分笑いのネタにもなりそうだけど、有難いのでとりあえずは出席することにした。
主役がいなくちゃ意味ないしね。

ほんとそんな会を開いていただくなんてもったいない、てゆうかめっそうもない！
逆に感謝したいんですけど・・
こんな私のために！
無駄な金使わないでくださいよ〜って言いたいくらい。


給料泥棒みたいなもんなんだからさぁ。
ほんとにどうしよ。
あー、気が重い。

と、思ったら、彼から久々のメールだ☆
おほ。

3連休後の仕事、ツライぃ〜
疲れた・・

でもほんともーすぐで辞めちゃうんだよなぁ・・
副ボス様は残業を嫌う人なので、「ヒューマンさんは今月いっぱい(つまり辞めるまで)は残業をしないように」とおっしゃいました。
嬉しいけど、あんまりにも「それではお先に・・」ってそそくさと帰ってくのもなんだかね。


辞めると分かったら針のむしろ、とはよく言うけど、そんなことない。
なんていい職場なんだろう。


ところで今日はずっとテレビが日朝関係の報道や拉致問題の報道でいっぱいいっぱいだった・・。

大学時代、法律・政治が専門だったので結構興味はあり、ずーっと帰ってきてから経過を見守ってた。
けっきょく死んだ人の方が多かったんだね・・。

あんまりこういうとこで政治のこととか書くの好きじゃないから、あれだけど、やっぱでも政治って面白いなぁ。

最初法律ばかりやってた私だけど、解釈学って感じが拭い去れなくって、次第に自分の頭の中で色々構想できる政治ってものに興味がわいてきた。
政治なんて堅苦しく考えなくても、普段の人間生活の中からでも十分に感じ取れることのできる身近な問題だと思う。
「AくんとBくんが喧嘩したとして、それをどう静め、どう解決するか」
ってことも十分政治だ。
それをちょっと拡大すれば国家間や政党間の問題と重なるんだから。



でもまあ今は頭が馬鹿になってて、勉強なんて何もしてないからダメダメなんだけどね。
英語もだんだんしゃべれなくなってきたし、危機だ。

もうちょっと頭を活発化させたいなぁ。
今日から一日一個英単語を覚え直す、とかしちゃおっかなぁ。
うわ、受験時代みたい・・。


でも、勉強するっていいことだ。
知識を吸収するって楽しいことだと思うなー。

頭は使わないとどんどん衰えていくから、そろそろ始動させないとヤバイ・・


来週は、秋ものの服を買ったら、勉強にとりかからなくちゃ！！

なーんにもしない一日だぁ。

一歩も外へ出てません。
天気悪いし、寒いし、面倒だし・・

朝起きたら外が騒がしかったので「なんだ？」と思ったら、事故があったみたい。
被害者は死んだみたいです。
人って案外簡単に死ぬもんなんだね・・
驚いたことに轢いちゃった人は中学時代の同級生だった。
複雑だ・・

私もスピード狂だから気をつけなくちゃ。



朝起きてすることがなかったから昨日見そびれた「ビューティフルマインド」を観る。
経済学とか数学とかって苦手だけど「ナッシュ均衡」は聞いたことアル。

感想：天才の頭の中ってこんななんだぁっていう感じ。
私なんて数学大嫌いだから「全てを支配する論理」に人生を賭けるなんて考えられないけど、ホントに大好きなモノだったらこんな風に没頭しちゃうのかな。
私何かに没頭したことなんて一度もないからさ。

ひねくれた見方をすれば、ナッシュ自身が言ってたように、彼のように社交性もビューティフルなマインドも欠落してる人間から唯一エバれる数学をとってしまったら何も残らないから自然に没頭しちゃう結果(統合失調症)になってしまったんじゃないかしら？


腕にチップをはめこむ場面で気づけよって感じなんだけど、精神科医が出てくるまで分裂病のワールドが実際のワールドだとすっかり騙されてしまったよ、不覚・・。


ジェニファー・コネリーってどこがかわいいんだい？って今まで思ってたけど、やっぱこれ見たら「綺麗！」って思った。
すっげー綺麗だ。
オスカー授賞の時はなんか全然地味ぃ〜な感じだったのに。





ああ、明日から会社だ。
行きたくないなぁ。
でも暇も暇で辛いんだよね。
会社行ってる時は鬱って言うより、「苦痛」。
行ってなくて今みたいに暇な時は断然「鬱」。

やなことやなこと次から次に考えるから。
ほとんどが未来に対する不安感。


なにか熱中できるものってないのかなぁ。
好きなことはたくさんあるけど、熱中できるものがないよ〜。


絶対これ、「無気力病」だ。

生来から無気力なんだ、きっと。
生に対して消極的すぎるんだ。


ちょっとポジティブシンキングしようと思って、教育テレビをつけて、童心に帰ってみたよ。
一緒に歌ったり、踊ったり・・
うぅ、何歳だあたし。
絶対他人に見せられないぞ。
でも教育テレビってなんか好きだ。
癒される気する。
今日はBECKとワーグナー聴いて寝よ。
モーツァルトはしばらくお休みだ。

あせっちゃイケナイ！と思いつつも、退職後のバイトを見つけてきました。
人手が足りないのでいつでも来ていいよって感じだった。
とりあえず、保留。

でもワガママいってられる身分じゃないから、多分ここでバイトをすることになるんだろうな。
でもここのバイトだけだと生活は苦しいから、来月すぐにでも家庭教師の登録に行かねば。

あぁ、あせってる、ほんとあせってる、私。

バイトは別になんでもいい、ただ正社員となると、今みたいに失敗したくないから簡単には決めたくない。
全然ちがうもんね、バイトと社員じゃ・・

私の選択、、、間違ってた？？

いや、間違ってない！
ここでずっと働いてたら、精神は崩壊してしまうハズ。
でも、世間的にはいい会社だし、福利厚生は絶対ココ以上のところはないだろう。
お給料はたいしたことないけど、ボーナスはきっちりもらえるし、我慢してれば「安定」という最大のご馳走を頂ける。
私のこの選択を「馬鹿だなぁ」って思う人は多いと思う。

でも、、
やなもんはヤダ。
でもでも、正直言ったら、私みたいなヤツ、どこの会社入っても満足しないんだろうな。
以前日記で「働くことが嫌い」って書いたけど、正確に言うと、「正社員として働くのが嫌い」ってことかも。

だって、正社員は責任を求められるし、面倒なこともやらなくちゃいけないし、いろんなこと覚えなきゃいけないし、第一、生活の大半を職場ですごすことになってしまう。
そして日本ではまだまだ転職＝あんまりよくないこと　っていう図式が存在してて、同じところに長く勤めることがいいみたいになってる。

私は結婚する予定も計画も全くないから、一人で食べていかなきゃ行けない、当面は。
もし一生結婚できなくて、定年の60歳まで働かなくちゃならないとしたら、30年以上もおんなじことの繰り返しをやることになってしまう。
考えただけで恐ろしい。

同じ職場にいないとしても、これからの人生30年以上も働かなくちゃならないなんて、私にとっては小学生の時に考えてたノストラダムスの予言以上に恐ろしい。

結局60歳まで働いたとして、それは何のために？
年金もらって老後を細々と生きていくためとしか思えない。
それで結局死期がくれば死ぬんだ。
この世に生まれた人間の大半は自殺をしない。
なぜか？
大半の人に「死にたくない」っていう本能が備わっているからだ。
ナゼ死にたくないのかは分からないけど、とりあえず死ぬのは怖い。
私は早く死にたいけど、やっぱり怖いから自分からは死ねない。
こういう自分が憎かったりする。
私は「生きる」ことをほぼ「働く」ことと同義に考えている。
だから生きることがとっても面倒くさい。
とってもとっても面倒だ。

でもやっぱり自分からは死ねない。
だから働くしかないんだよねぇ。
つまり私は一生嫌々ながら働き、生きていかなきゃならないんだ。

そんな人生やだなぁ・・
好きな人と一緒にいられたり、
服を買ったり、
音楽を聴いたり、
映画を観たり、
テレビを見たり、
友達とふざけあったり、
ペットと遊んだり、
そして人の優しさに触れたり、
そういう日々のちっちゃな幸せに顔をほころばせる瞬間は多い。

でもやっぱり終わってしまえばなんだかどれも空虚に思える。
何やっても満たされない。

麻薬を求めてるんだ、麻薬を。

でも結局どんな最高の刺激を味わっても、やっぱりそれが終わってしまえば、シラフに戻ってしまう。
結局、感動が続かない。

あーあ、さっきまでハイテンションだったのになぁ。
今日はショッピング行く予定だったのが、父の怪我で急遽行けなくなってしまった。
ツイテナイ。


これからラッセル・クロウの「ビューティフルマインド」をビデオで観まーす。


これ観て感動しても次の日にはまた普段と変わらないシラフの私がいると思うけど・・

いぇい！
今日から3連休だ！！
休みっていいね、働かないっていいねえ。

便秘がひどいので昨日は夜に下剤(カイベールCというのがとても穏やかに効くのでオススメです)を飲んで寝た。

今日の朝はバッチリ効いて、なんと体重が2キロも減ってしまった・・
そんなにたまってたんだぁー

下剤の効果って一日中続くから今日は外出の予定は一切ナシ。
お化粧するのもメンドイし。
この一週間、死ぬ思いで働いたからゆっくり休むのだ、今日は。



退職したらすること。
を、いろいろ考えてみた。
バイトを探す。
髪を切る。
靴を買う。
美容液を買う。
友達んちへ行く。
彼とたくさん会う。
人生前向きに考えてみる。
クリニックを変える。
貯金する。
海外へ行く。
免許を更新する。
手の荒れを治す。
人を理解する。
たくさん映画を観る。
いい音楽を探す。
プリクラを撮る。
笑顔を身につける。
勉強する。



10月の私はどうなっているんだろう。
幸？不幸？
希望？絶望？


また同じ過ちは繰り返したくないから頑張るしかない。

行って来ました、若年者限定プチ送別会。

まったりした感じで、それでいて暗さはご法度みたいな雰囲気の中、私は「どーしたらいいんだろ？」って思いつつ、明るくなったり暗くなったりしながら会の輪の中に。

多分・・・
すっげー「変なヤツ」だったと思うんですけど・・

死人が笑ってる？みたいな。

カラ笑いしてるのってすぐ相手にバレちゃうけど、でも自分では一生懸命にそれを隠そうとしてるじゃない。
「私は元気よ〜」って。


そうじゃないんです。
「カラ笑い」しているのが周りにもバレていて、なおかつ自分もバレていることを知りつつ、それでもカラを演じている、と言えば適切かな。


浮気がばれた男が「今日はいきなりお袋が倒れたんだよ」とかとんでもないウソつくみたいな、そういう感じ？


でもね、ホントに「あぁ、ありがとうございます」って思ったんです。

それで、社会って、会社って、こーゆーふーにしなきゃうまく生きていけないんだなぁってシミジミ思ったわけ。
皆さんそれをうまく使い分けてるんだなあって。
とても器用だなあって。
思ったこと。
「他人はそれほど人を気にしてない」(わたしみたいじゃなくて正常人に限りますけど)


私はなんでここまで必死に物事色々考えてきたんだろう？
わざと自分を不器用にしか生きられなくしちゃっていたのかもしれないと思ったり。


なんだか複雑で、変な一日だった。
人が人じゃないような感じの・・
もしかしたら私が人でないのかも？？


兎に角、今日のみなさんには本当に感謝してもしきれない。
その感謝の気持ちを伝えすぎることが逆にへつらいすぎてて相手にヤナ感じを与えてるのかなぁ。

でも「ありがとうございます」と言わせてください。

拒食のくせにせっかく誘ってもらって悪いから・・と思い、食べた。
いつもより。

家に帰ったらすごい吐き気がっ
ちなみにウンコちゃんが2週間ほど出ていない。

下剤も飲んだ。
明日は死ぬほどの痛みに耐えながらトイレに向かわなければ・・！！
うぅ、怖いぃぃ！！
とりあえず連休。
心を休めて、来週へ挑もうではないか！と気合を入れてみる。
毎朝起きるたびにその決意は消えてなくなっていくけどさ。


今日はOちゃんから久々に電話がきたけど出れなかった。
着信音が聞こえなかったんだよね・・


連休の予定。
占い師のもとへ行く。
服を買いに行く。
映画を観る。
パソコンにたまったレッチリをCD−Rに入れる。



以上！！

神様、ありがとう、二日連続の暇を与えてくれて！
仕事が暇っていいものです。

復職4日目、退職まであと18日(実質労働日数10日)・・・。
着々と退職への準備(？)は進んでいます。

今日は業務終了後に、退職書類の一部をデスクに座って書いていたら「それ何？」と聞かれあれよあれよという間に、みなさんが私の周りに・・

最近は鬱がひどくてほとんどマトモに口を聞いてなかったわけですけど、何やら笑いのネタになったようで・・
若年社員はだいたい「辞めたい」と言っているので少しうらめしそうに眺め、「辞めると、こういうの書かなくちゃいけないんだねぇ〜」と興味津々のご様子。
予期せず盛り上がってしまったので当事者の私はどーすることもできず苦笑い・・

ほんと、皆さんいい人たちです。
全体送別会や内輪の若年者限定送別お食事会まで開いてくれるそうです。
かなーり、、、心苦しいけど、でも、「ありがとうございます」！！
どー考えても、心を開かない、というか開けない私が悪い。
カミングアウトできたら楽なんだけどなぁ。
普通に健康に暮らしている人なら、私なんて「ただの覇気に欠けた人間」に過ぎないのだろうけれど・・
薬のせいで余計頭がボーっとしてくる。
拒食は相変わらず。(これはもうお昼の時間で分かるので皆横目で私の小食具合を見ている）
最近は突発的難聴になったりもするから少し怖い。
今日も仕事中にいきなり耳鳴りと難聴が襲ってうずくまってしまった。
1分程度で収まるのが幸い・・
ほら、飛行機に乗ると耳が一瞬聞こえなくならない？
そんな感じ。

そんなこんなで帰宅したらケータイが鳴って、出てみたら以前研修でお世話になったMさん(30歳・男性)だった。
「辞めるって聞いたけど・・」
なんかMさんによると噂が広まってるらしい。
ほんと、この会社ってネットワークが広いからね・・
あそこの部の誰々さんが、あそこの課の誰々さんが、あそこの支店の誰々さんが・・・って。
超個人主義ワガママ女の私としてはそれが嫌だ。
好きにさせてくれぃ。
「いやぁ、ヒューマンさんは若いから冒険もできるんだよ、俺なんかもうこの年じゃあね・・。今度やめてからでいいから飲みにでも行ってさあ・・」
との有難いお言葉。
感謝です！


ちなみに仕事中も某課の先輩からTELが・・。
「俺はうまく言えないけど、ヒューマンさんはヒューマンさんのままでいいんだよ〜」だって。
いやぁ、マジで嬉しいし、泣けてくる。
最悪じゃん、私って・・
みんなの優しさに甘えてるだけじゃん。
もーしわけなさすぎてなお鬱々。
ほんと私10月から何するんだろう。
バイト？
できるのだろうか・・
ヤブ医者曰く「復帰は根本的原因を洗い出してから」だそうだが、そんなことしてる暇も金もねーよっ！

弟もまだ職が見つかってないし、二人して無職だったらウチの親はマジでかわいそうだもん。
ご近所では優等生で通ってきたからほんとにヤバイ。
だから親は「公務員になれ」ってうるさい。
性格的に今やってるホワイトカラーの典型みたいな
仕事って合わないし、お役所仕事なんてもっと柄に合わない気ぃする。


変な期待負わされるんだったら大学なんて行くんじゃなかった！
あーあ・・。
今更「実は馬鹿でした」なんて言えないもん。
大学受験なんてただのテクニックにすぎないんだから・・。
就活だって同じような要領でやったらホイホイうまくいって、頭なんて使ったためしないし。


単なるその場しのぎの馬鹿な女だよ・・



「アンビリーバボー」でNEOが地球に衝突した場合のシュミレーションやっててゾクゾクきたけど、結局科学が進んでてその可能性が今はあまりないことが分かって、妙にがっくりきた。
おもしろいのになー。
衝突とか起こったら。
世の中つまらないことばっかだ。
はぁ。




げ、彼からTEL来た。
終了、終了。

タバコ吸いすぎぃ〜な私です。

ストレスってムカつくけど、そういう時に吸うタバコは超うまい！んだな〜・・
それでオアシスなんか聴いてると、もうすごいことになってる・・
今日の右上の本は「マッキンゼー式世界最強の」だって。
やめて！ビジネスの話は・・
復職3日目、一応なんとか生きています。
仕事が暇だったのが救い。
今日は6時前に家に着いたし・・
暇な時間と親切な人たちに囲まれて、それでもグダグダ言ってるのはさすがに馬鹿？って思ったので頑張った。
親切な人たちでそして明るく楽しい人たちなので、心にはグッとくるけど、やっぱ鬱に拍車がかかるんだよね・・
「自分ばっかりドンヨリしてる・・やべぇ」みたいな。


私がいなくなったらパートを雇うらしい。
不況でリストラ(もちろん人切りだけのリストラではないけど、人切りも含)が進んでいる中、組織はスリム化してもやっぱり中は人員不足で大変なようで。
申し訳ない気がしたけど、鬱々した正社員よりも安くて能力のあるパートを雇った方が会社にとっては都合が良いのだ！と考えを切り替えることにしたらなんだか少し楽になった気がしないでもなく。
しっかし、親と暮らしてなかったらどーやって生活していくつもりだったんだろ、私。
結局つまるところ、甘えの精神(とかって本があったような・・)がどっかで潜んでて、こうやってぱぁーっと会社辞めれるんだ、きっと。
どっからどー見てもパラサイトシングル、寄生独女なんだよね・・


もぉいいや、自分を卑下ばっかするの今日くらい止めとこ。
10月になったら、オシャレするんだ！
今の会社は服装コードがキビシイ(てか制服あるけど)から本来の私の服装ができなかったもんっ
どうせまた社会人になる日が来るんだから、その間くらいハジけてやるぞ。


大人系雑誌が「大人のカジュアル」特集をやったりするけど、そーゆうの、大好き。
大人系カジュアルにスポーツテイストを加えたようなのが一番好き。
そして基本的にはシンプルで高質な感じが良い。
「ロイヤルテネンバウムズ」のグウィネスのラコステ＆エルメスみたいな「崩し方と整え方」が妙に好き。
グウィネスはブスだけど基本的におしゃれだからなんか好きだ。


でも「SEX　AND　THE　CITY」のサラみたいな派手系もイイナ。

最近鬱がすごくって街を歩いてないけど、おしゃれな人って案外少ないなーと思う。
個性がないってゆうか。
グウィネスもサラも流行れば終わりだ。どーせ。
なんかよく思うけど、「今年の流行・流行色」なんてモード界や雑誌が操作してるだけだと思ってんだけど。
いや個性がありそうに見えても、てか、自称「個性を追いかけまくってる」な割には結局似たように見える人が多いというか。


男にモテたいばっかりにニットやらスカートやら買いまくってた時期があったけど、その頃の自分ってそら恐ろしいぃ。
キモくてプリクラも見れん・・
やっぱ自分が快適でいられる格好しなきゃだめだ、私は。
息苦すぃ。

快適、快適、快適・・

うん、いい響き。
心も体もファッションも、そして仕事も、、
ムツカシイけど、私は快適でなきゃどーもこーも生きていけない女なんだ。


鬱は治らなさそうだけど、とりあえず「快適」に目標の「50歳で安楽に死ぬ」を目指す！！

最近、私は泣けなくなっていた。

退職すること言ったときは「情けなさ」で涙がでたけどさ。

久しく人生苦悩しまくってるけど、「泣いた」記憶なんてほとんどないのよね。
学生時代バイトをしていた和菓子屋のおばちゃんに「あんたって、覇気がないってゆうかさあ、若さがないよねぇ」て言われたことがある。
思えば鬱初期症状の頃・・

それまでは毎日飲み歩いて遊びまくって、おまけにお水の仕事までしちゃっていたのにね。
お金持ちの妻子もちの方に「よかったら電話して」と、TEL番メモられた小さな紙切れ・・いまだに持ってる(笑)。



そんなことはどーでもよい。
今日は泣けた！のだ。
車の中で。
社の人の優しさにね、こう、ふと・・
決まって「あぁー、自分て馬鹿っ」て泣いた後思うんだけどさ。
不器用で「ありがとうございます」がうまく言えないせいかな。
っと、分析してみる。
ここまで優しさに包まれても、どーーーーしても今の仕事が好きになれないのは、やっぱりホントにどうもこうも大っ嫌いな仕事なんだろね・・
やっぱ辞めることに後悔なんて全然ないや〜。

でもどこかでやっぱり不安があるみたいで、最近家の仏壇に手を合わせている自分がいるのだ。
ちなみに私は無宗教派です。
日本は宗教観がごったまぜになっていて、ウチの者でも我が家が何宗か分からない。
仏壇の引き出しひっくり返して調べたら「曹洞宗」だった。
「南無阿弥陀仏」じゃだめなんだね・・

座禅組んで、数珠持って、仏を眺めていると妙に安らぐ。
けど以前シンガポールの教会に行ってバイブルと十字架を眺めていた時も同じような感覚を味わった。

結局、なんでもいいんでしょう。
藁をもすがる・・で。


お茶目な作家、故・遠藤周作氏が好きな時があったけど、それでもクリスチャンになんてなれなかったもん。

何かこう、ひとつでも信心できるものがあればいーんだけど。
そんなもん、ねーよぉ・・
自分でさえ、言うことがコロコロ変わって信用できないのに！

げげ、「タクシードライバー」見たらまた気分暗くなってきたよ・・
最近暗い映画のオンパレードだ。
大好き！暗い映画。
暗く堕ちて、最後にちょびっと希望が見えたりするのが一番効果的。
こないだ見たドラえもんは何だったんだ・・


最近まためっきり食えなくなってほんとにヤバイ。
さらに眠剤＆ヘッドフォンがないと寝れない。
BGMは未だにモーツァルトなんです・・
またAに怒られるぜ、きっと。
彼から連絡ナシ。
もう、逢瀬する気はありましぇん！
馬鹿野郎！

2度目の復活！！
仕事ですけど。

病み上がり＆もうすぐ退職なので、「分かる範囲の仕事するだけでいいよ」と言われる。
嬉しい・・

けど(退職という前提がなければ)出来ることを先輩たちにほとんどやってもらってるってのが想像以上に辛かった・・・
何度心の中で謝ったことか。
「ごめんなさい」

しかも周囲がかなり優しかった。
「無理しないでいいよ」
「できることから」
「一人いるだけでもずいぶん助かるわ」


どうしてこんなに優しくしてくれるんだ？？
私なんてどうせ辞めるんだよ・・

いい人ばっかりだなぁ
こんな優しい職場めったにない、てか、もうめぐり合えないと思う。
ばかだ、私は。

でもそれを承知で辞める。
社の人には申し訳ないけど、この仕事・この業界は私には全く合わず、大嫌いだ。
物凄く嫌いで、今後も好きになる予定は一切ない。
今まで出会ったモノ・ヒトの中でこの仕事は一番嫌いだ。
今まで生きてきて自分の中で一番嫌いなモノは「自動車学校」だった。
でもそれを勢いよく飛び越えNO.1になってしまった。


もちろん「鬱」を患っているせいもあるけれど、この「大嫌いなモノ」によって激ヤセし、精神的に破壊されそうになった。
人って、「合わないもの」「嫌いなモノ」に付き合い続けると、こうまで狂うのかって身をもって分かった。


「我慢」「忍耐」「根性」
素晴らしい。
でも私にはそれを実行するほどのキャパがもう残ってなかった。


だから負け犬承知でフリーターになる。
負け犬の選択に全く後悔はない。


「新しいバイト先でまた仕事を覚えられなかったらどうしよう」
「人間関係サイアクだったらどうしよう」
「てゆーか、そもそも鬱なのに仕事なんてできるのだろうか」
「てか、そもそも社会生活を人並み(人並みって何？)に送れるのだろうか？」


今後は今の状況と同じくらいに悲惨になってしまうかもしれない。
すごーーーーく、心配だし、目標の50歳まで生きていけるのかも不安になってくる。


バイトはできたとしてもいずれは一社会人として稼がなきゃならない。
そういうことにものすごく抵抗はあるけれど。

いい大学出て、でかい会社に入ってしまった代償はかなりイタイ。

親も口には出さないけど、きっと世間体とか気にしてるような気がする・・

どこかで「20代で本気で悩んだ女は強くなれる」って書いてあった。
ほんとかな？？

「考える葦」とはまさしく私のような人間を言うのかもしれない。
考えまくって考えまくって、でも結局は葦のように弱く儚い。
「考える葦」は「人間は弱いが、しかし考えることが出来る素晴らしい存在だ」という意味だと思うが、私の場合に限り、逆説的に考えるほうが正しい。

昨日は太宰全集を一気に読んだ。
ことごとく彼は私と似ている。




でも、なんかちょっぴり明るい光も見えてくる私でした☆

他称、「省エネ」女のヒューマンです。

眠れないので深夜の更新だ。
久々に気持ちええことしました・・うふ。

「省エネ」事件でムカついて、そのあと人生色々考えたくなって、ふらっと市立図書館へ向かった。
久々だぜ、図書館！
とりあえず新作を借りたいと思い、新作コーナーへいくも、全然置いてない。
入荷3ヶ月前に予約しないと新作なんて借りれないほどなんだってさ。

今日は借りる本をあらかじめ決めておいた。

資格の種類が色々載ってる本
哲学系の本
太宰治


もうすぐ無職になるのでそれにあたり、なんか資格でもチャレンジしてみよっかなという気になり、資格大全みたいな本を一応借りてみた。
しかも国家資格とかでなきゃやだ。
世の中意味ないような名前だけの資格が多すぎるから。
どうせ空回りに終わりそうだけど、読むだけ読んでみる。

そーいや、友達は宮内庁に勤めているんだった！
あれも相当な倍率だったと思うんだけど・・
しかも愛子さま生まれたばっかじゃねーか！
今度内部の様子をぜひ聞いてみよう・・

そして暗い気分の時は太宰で・・
もちろん「人間失格」を読みますわ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


今日、おかーさんと語った。
「社会の発展の是非について」
「死刑制度について」
「ガンの特効薬について」


経済学者から言わせれば、「死ねや」と言われそうだが、私はもう世の中飽和しきってると思わずにいられない。
いやね、私も買いたいものあるよ、まだエルメスなんて一個しか持ってないし、海外旅行だって行き足りないし、車も新しいの欲しいし、もちろん薬も買いたいし！

経済ってぐるぐる回るだけじゃなくって発展あってこそでしょ。
もう十分すぎるくらいディベロップメントされてる気するんだが。
永遠なんてない。
いつか日本もなくなるでしょう、
と予言してみたり。

死刑、答え出ず。
死刑囚も含めて、罪人を税金で食わしてくのには腹立つけど、かといって野放しにしたらそれこそコワイ。
つかまえたらさっさと死刑にすればそれだけ税金がかからなくて済むよねーとか思ったり。
でもつかまえて生き地獄味わわせたほうがいいかもーとか思ったり。
母さんは「ガンの特効薬なんて発明されたら老人が多くなりすぎて困る！」とマジ顔で。


ね、、、、何考えてもポジティブになれないのねん。あたし。
だから「タクシードライバー」まで借りてきちゃったの・・(汗

クリニック帰りの私です・・

激堕ち↓

ドクターに退職することを告げたらその後の身の振りようの話になった。
「とりあえず正社員ではなくてバイトをしようと思います」
「えぇ？でもさあ(←この言い方が問題)、根本的に今の会社の何が嫌なのかそれをはっきりさせた上でバイトなりなんなり始めないと意味ないわよ」
「はぁ・・大雑把な性格なのが多分合わなかった原因かと」
「でもあなたって人と話すの嫌いってゆってたわよね？」
「はい、人のタイプによっては、めんどくさいです」
「あらー、じゃあどこいってもダメなんじゃないの？？」

！！！！！！！！！！！！！！！！

殺して、、いいでしょうか。

いつもこの人、人を落とすこと言うんだよね・・

ドクターが
「あなたの好きなタイプの人間、嫌いなタイプの人間をはっきりさせといたほうがいいわよ」
っていうから、
「割と元気な人・・・ってゆうか、体育会系のガツガツした人が嫌いです」
って返事したら、
「あなたは省エネな人なのねぇ」

だって。
なんじゃそりゃ。

別に省エネしたくてしてるんじゃないもん。
鬱でエネルギーが出てこないんだもん！！
むしろ原発でも何でもいいから体内製造してエネルギーを作りたいくらいなんですけど！
今の私は日本社会では見向きもされない風力エネルギーみたいなもんなんだよっっ


くそ！
最初からいけ好かないドクターだと思ってたけど、もう、ブッチしてやる！！
(でも薬は欲すぃ・・）

ああ！むかつく！！


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昨日、いとこのHが遊びに来た。
ハタチの今時の女の子。
CD焼いてって言うから1時間ふんばって焼いてあげた。
Hは高校卒業してからずっとフリーター。
今はブティックの店員さん。
毎日遊んでばっかりで、家庭も荒れ気味・・

かと思ったら、彼女、相当な神経症であることが分かった。
いろいろ苦労してんだな・・

Hから「必ず当たる」という噂の占い師の話を聞いた。
なんでもHは人生の壁にぶち当たって藁をもすがる思いでその占い師のところへ行ったそうな。


ぜーーーーーーーーーんぶ、当たってたって。
言われたこと全て。

両親の仲が悪いことも、男運が悪いことも、仕事が見つからないことも。
中には「あなたの未来が見えない」と言われて(死期が近いって意味)、ほんとに数日後に死んじゃった人もいるんだって。


「おせーておせーて！その占い師のいる場所！」
Hは電話番号なら知ってると言って、電話番号を教えてくれた。


速攻でメモって、来週中には占ってもらうことに決めた！
「あなたの未来が見えない」って言われたらどうしよう・・



H、気になる。
彼女大丈夫なんだろうか、これからの人生。
「世の中ロクな人がいない。まともな人がいない」
なんてこぼしてた。
Hはすっごく流されてる。
友達にも彼氏にもファッションにも音楽にも。
だから自分の肝心なことが出来ないでいるんだ。
夢を語ってるけど、実現させる度胸も努力も、無力感がいっぱいで出来ていない。
それを忠告してみたけど、、、


ほんと人生、疲れる。
弟は今日はJリーグ観戦だと。
いいなぁ。


彼ともいいことない。
どーせ体目当てなんでしょ。
ばーか。

ここ開くと右の角っこに出てる、本のタイトル。

「仕事は楽しいかね？」

おい！！！！！！！！！

昨日は「井川遥」(黙・・)で、今日はなんちゅう素晴らしいタイトル！

ありがとう！！
仕事なんて楽しいどころか休職してるし、しかも来月からフリーターだよっっ！！(怒）


久々に深夜の更新。
少し鬱が再来？
生理だからしょうがない。

しかし、、いつも生理の激痛に見舞われているのに、今回はちっとも痛みがない。
ナゼ？？
出血もさほどない。
痩せたからだろうか・・・？？

ああ早く閉経を迎えたい・・
ナプキンでお尻がカブれるんだよっ
アソコも痒ぃし・・


今日は弟が借りてきた「ドラえもん　のび太とロボット王国」を見た。
私っていくつだ？

感想・・・「アルマゲドン」＋「A.I」＋「ブリキの迷宮」　　って感じ。

たまにはアニメもいいもんっすね。
弟よ、ありがとう。


ところで私は弟にかなり普段から悪戯を働いている。
弟の彼女(超かわいい）の動向を探るし、弟の携帯メールをちらっと盗み見しちゃうし。
二人がどこでHしてるのかも確認済み！(ちなみに自宅ではありません）
てか、ウチの親も二人がどこでHしてんのか知ってるけどね。
こないだコンドームの箱発見したら、見事に二箱全部カラだった・・

やりすぎだっちゅうねん！


彼らは高校3年次から付き合っていて、とっても仲がよろしい。
よくもまあ飽きずに・・
飽きっぽい私からすれば奇跡だ。
多分結婚するのではないかと思われる。
姉としては安心です。
早く姪でも甥でもいいから抱かせておくれ！！

しかしウチの弟、昔はデブでダサで、アミーゴふぁんだったんだよね・・
げろ・・
高校に入って少しお洒落に気を遣うようになったものの、姉としてはまだまだイケテナイ部類。

「あそこのブティックに行け」
「こういうセンスで服を着ろ」
「音楽は洋楽聴け」(とりあえずアミーゴ聴くよりは・・）
「靴はいいものを履け」
「髪型はDQN茶髪をやめてダークなかっこいい色にしろ」
「てか、痩せろ！！」
「目つき悪いからコンタクトやめてイケてる眼鏡をかけてみろ」


ありとあらゆるスタイリングを私が施した結果、今時の男に変身した弟くん。

そして、、、稲森いずみ似のきゃわいい彼女をゲット・・

おめでとう！！
よかったね！！

私は昔ファッション関係の仕事に就きたかったから、「ジャスト」でやってる「亭主改造計画」みたいなことをすっげーしたかったのだ。

そして前にも、かわいいのにダサい眼鏡女の子を見事にあゆ風に仕立て上げた経歴もアル。

しかしふと、気づいた・・
自分のスタイリング、してないじゃん・・

ださ・・

服なんてあんま最近買ってないや。
昔はエルメスだのグッチだの言ってたのにさ・・

買えるわきゃない。
手持ちの口座、3つ。
総合口座1。(うち、定期10万）
スーパー総合口座1。
郵貯1。

合計して25万・・

貧乏だ。
限りなく。

自分磨きにと思って貯金しようと思ったのに、薬代やらなんやらで全て消えていく・・

無職になれば今度から医療費3割負担だよ・・

人のスタイリングしてる場合じゃねーっての！
叫んで、よろしいでしょうか？

ふぁっくゆー！
まざーふぁっかー！
じーさすくらいすと！
しっっっ！
おーまいがっ！
ぼーしっ！

らいふいずしっと
ふぁっきんらいふ


こんな私に夢が出来ました。

「学習塾を開くこと」

相変わらずの私です、休職です・・

キーボードを打つと、昔は圧倒的に「休職」のヒット率がNO.1だったのが、最近じゃ向上心の表れ？か知りませんが、「求職」がひょこっと出てきたりするんです・・

少し回復に向かっているのだろうか？？

クリニックから処方してもらっている薬、前は色々試してみて散々合わなかった。
今はとても合っているらしく、精神状態も体の具合もほぼ良くなっているのだ！
ただどうもプチ拒食は治ってないのだけど。
身長は160以上ありますが、体重は42，3?くらい・・
これって普通だと思うんだけど、母からは「もっと食べなさい」との命が。
まああれだな、40きらなきゃ、、、大丈夫！


たびたびこの日記に登場するコンドームの友人A。
彼女が以前言っていた興味深い話をしよう。

「日本てさ、何？このところヒーリングとか癒し系？が流行ってるんだって？何それ？？結局社会も政治も国も会社もおかしなことばっかやってるから人間がそんな安っぽい癒し系ナントカに走っちゃうんだよ。人が快適に暮らしてられればそんなの流行る分けないじゃん。どこにも逃げ場もなくて主張も出来なくて、そんなのに頼っちゃうなんてオカシナ国だよね。ばかみたい」
帰国したばかりの彼女はそう言い放った。

私が生まれた国の病理、そして私自身の病理をグサっと突いた言葉だった・・・

んで、私は未だモーツァルト聴いてる(笑)。


日本でも放映し始めた「ダークエンジェル」
(ジェシカ・アルバちゃんファン急増らしい・・）

あのポスターのキャッチコピー？だかに、

「癒しなんて過去。これからは強い女が・・

とかなんとか書いてあった気がする。
そーだ。マックス強ぇもんな。


きっとAには井川遙や松島ナナコが流行る意味なんてわかんないんだろうね・・

実際私も彼女らを見て癒されたことなど、ありませんわ。
むしろね、叶姉妹とかアメリカのヒルトン姉妹なんかみたいな好き勝手ヤッテル人にあこがれちゃうんだよねぇーー

モーツァルト、卒業すべき？？

今日は、目覚めがよろしいヒューマンです。

眠剤(リスミーという老人向けの効きが悪い薬ですが)が久々に効いて、11時ごろには夢の中へ・・


相変わらず休職の身ですが。
そろそろ休職から求職へと脱皮するつもり！

今月、とある資格試験を受けなければならないので、今更ながら勉強を。
履歴書に普通自動車免許(しかもAT)、英検3級、珠算3級だけじゃあ・・・ね。

弟は資格系の学校に行ってるので私なんかよりたくさんの資格を持っている。
就活をしている身だから履歴書欄にはたんまり書けることがあって羨ますぃ・・

だが！！
弟も私同様、「働く」のが大嫌いである！
弟も私も、いざ働くとなると、周りに相当気を遣って、真面目に働く。(たぶん）
だから外からはそう見えないけれど、実際は労働なんてしてられるかっ！てハラワタ煮えくり返っている。

私はボスにも、副ボスにも「ヒューマンさんは真面目すぎるんだ、理論的に考えすぎるんだ」と言われたことがある。
弟は、私と違って優等生的な道を歩んでこなかったから、そこがちょっとちがうところなんだけど・・

姉弟そろって「働くのってめんどくせぇよなぁ、宝くじ当てて、豪遊して楽に暮らしたいぜ」と口をそろえて言うのがほぼ日課になっている。

ちなみにウチの親父も「さあてと、TOTOにジャンボに、ロト6に・・。そろそろ一億円当たって会社辞めるかな」と常に言っている。
かなり真剣らしいのだ。
しかし、、、やっぱり、真面目に、すごく几帳面に働く。
すごい親父である。
父の一億円の夢はまだ叶っていないが、こないだ宝くじ売り場のあのスクラッチカード(100円なり)で、なんと一万円を当ててしまった。
くぅぅ・・
うらやましい・・

一万当てて上機嫌の親父は、私の転職情報誌を奪い、「俺にもバイトできるところあるかなぁ、えへへ」と言いながらまじまじと読んでいた。
「はっきり言ってお父さんの年で雇ってくれるところ、一個も載ってないと思うよ・・」
と私が言う前に、自分の目で悟ってしまったようだ。
哀れ、父・・

とにかく、我が家は「労働拒否」なる雰囲気がものすごい。

イキイキと仕事してる人って、見てて「ホントかよ？」っていつも思うんだけど、いつまでその「イキイキ」が続くんだろうとすごく興味があるのよね。

人生絶頂ばかりってことはないんだから。


あーあ。
今考えたら就活の面接で言ってたこと、全部ウソだったな・・

「先輩方もやってこられたこのお仕事を私も忍耐強くがんばります。それが当たり前だと思いますっ」

「自分の成長できる場としてここが最適であると考えましたっ」

「体力は誰にも負けませんっ」

「社会に今までお世話になった分、これからは私が社会人として社会に恩返しをするつもりですっ」

ぜーーーーーんぶ、ウソ！

忍耐強くやるなんて性に合わないし、成長なんてこれっぽちも望んでない・・・
社会に恩返しなんて、したことありませんっ。

転職する時、またウソつくだろうけど、ま、「労働が嫌いです」なんて言ってたらいつまでたってもおバカ街道まっしぐらだからしょうがないけどね。


少しでも自分に正直になれる仕事、見つけたいなぁ

あぁ、今日も会社休んでしまった・・
もうダメ私みたいな人間っ

「完治するまで休んでていいから」

との上司の言葉は、もう諦めなのか(どうせ今月で辞めるし)、まじで使えないから来てもらいたくないのか・・・
どっちかは知らんっ。

しかし会社に行ってないと、することがない。
休んでるわけだから出歩くわけにも行かないし。
ほとんど一日中自分の部屋でぼけっとしてた。
バイト何しようかなぁとか年金の支払いヤだなぁとか・・

私は学生時代2年間のみだったが、奨学金を受けていた。
それももうすぐ返さなければならない。
たいした額じゃないからいいけど、やはり無職生活に突入するわけだから何かと不安にもなる。

あぁそれと免許の更新にも行かねばならんのだ。
めんどくせえなぁ。。。

退職が近づくにつれ、身辺整理をしたくなってきた。
制服のクリーニングどうしようとか、引継ぎ(たいしたことないけど)いかにしようかとか、銀行口座いくつもあるからどれか一個に絞ろうかとか・・(ペイオフなんて関係ないもんね)
カードも銀行系カードに、伊勢丹Iカード、JCB、オリコ・・・邪魔だ。
保険証(会社の健康組合だから神経科行きバレ点だろうなぁ)、離職票、あぁその他もろもろ・・

すべてをシンプルにして、早く一新した人生をスタートさせたい。
それはもうすぐそこまで来ているのだけど、それまでが凄く長く感じる。
ゴビ砂漠のようだ。

そして拒食症なのか？と疑ってしまうほど、体重も体力もめっきり落ちてきた。
痩せたらはこうと思っていたスレンダーなパンツがぶっかぶっか状態。
今まではいてたパンツなんて全部ゆるゆるになってしまって、ダサくてはけやしない。
服も一新してサイズダウンして買わなければならない、あぁ金がかかる。


そんなことを一日中だらだらと考えていたらいつの間にか昼になる。
「ドレミソラ」という昼ドラを見、「ジャスト」(今日は安住さんじゃなかった)の叶姉妹のゴージャスさにうっとり。あそこまでいくともう神だ。
叶姉妹も飽きたんで「ザ・ワイド」見たら田中知事が出てた。
もともと政治には興味があるので(無政府主義者ではあるんですが)、かなり見入ってしまった。
あの有田さんの絶妙な突っ込みとしなやかなトーク、オウム事件の時からファンだったのよ。

でもやっぱり鬱の時ってテレビをあまり面白く感じられない。
其の後は部屋でずっとモーツァルトを聴いていた。

ブリジッド・バルドーが犬食文化主張国韓国に対して、
「本当の文化とはモーツァルトのような音楽とヨーロッパの建築物(名前は忘れた)を言うのよ！犬食なんて文化じゃない、虐待だわ！」
と、散々抗議したらしいが、確かにモーツァルトのほうが、犬食より文化らしいと言えば文化らしいけど。

あ、そうだ、韓国といえばアン・ジョンファンがJ入りするそうっすね。
しかもヨーロッパクラブチームへの踏み台的な形で・・
それってどうよ？？
アンて「日本で自分は人気がある」とか言ってるけ
ど、、、、あれ？そうだったっけ？？
私は中立派だけど、W杯で韓嫌くんが日本には増えたからねぇ・・
メディアだけだよ、ユンソナつかってはしゃいでたのは。

でもアンが来たら、見に行っちゃうかも☆
ってどこまでミーハーなんだ。。

あーあ暇だ。


明日は何か生産的なことをしなければ本当にヒキになっちゃうわ。

甘ちゃんから脱却しなくちゃね、

これでも私、明るい未来を想像してるつもりなんだから。


でもワガママ放題、人生生きさせてもらいます。