私は歳をとってしまったのだろうか？？
風邪が、2週間以上延々と治らない。
悪化することもなく、しつこい味付けのおかずみたいにあとを引きまくり。

どろりとした鼻水は出るし、持病の喘息までたまに出てしまう。
風邪なんて引いても一週間以上長引くなんてなかったのに。

以前日記に書いた旦那さまとまた遭遇し、イタイことを突かれる。
「お前は仕事中、心ここにあらずって感じなんだろう？」


そう、私の妄想癖・空想癖は並みじゃない。
気づけば何か考えているし、怪しげなことも空想している。
「はっ」と我に返ると大失敗してた・・なんてこともよくある。

思想の分野でいえば、私は現実派よりも理想派・観念派である。


簡単に言えば、現実社会に生きるのにあまり適していない人間だということだろう。

最近日常生活も非現実的、というかおよそこんなだらだらした人もいないだろうって感じの暮らしぶり。
寝るのはたいてい2時。
毎日進めるべき勉強の量をあらかじめ設定しておかないと勉強が進められない性格なので(もちろんスケジュール表や進むページ数まで細かく決めてある)、こなし終わるころには真夜中になってしまっているから・・

しかもちょくちょく休憩を入れたり、お菓子を食べたりするのでぶつぶつとその度に集中が切れる。
やな感じ。
朝は8時起床と決めているものの、昨日から今日に掛けてビデオを6時間も見たりと、とにかく不規則な生活になっている。
バイトも夜の11時過ぎまでやるときもあるし、なんだか人とリズムが食い違ってきている気がする。


ばかみたいな毎日だ。
今は鬱が小康状態だからいいけど、こんな生活続けてたらまた鬱になるかもね・・

ファッキンライフ。


今はおばあちゃんとハワイに行こうと計画している、それだけが楽しみ。

映画好きにはいろいろなタイプがある。

きちんと基本から見ていく人、大作大衆ものしか見ない人、B級映画が好きな人、単館系が好きな人、アジア系が好きな人、邦画が好きな人、、、、


私はこれといったカテゴリーでとらえていないので、皆が見ているものを見ていなかったり、見ていないものを見ていたり、ヒットしたのを見たり、そうでないものも見たり、、いろいろだ。


したがって「ピアノレッスン」を見たことがなかったので今回ビデオで見てみた。

私的には「好き！」な映画だった☆
口の聞けない物静かな女と野性的な男との官能愛、いいっす、こういうの。
ひっそりとしたエロチシズムって好き。

ピアノのレッスンのつもりがエスカレートして、首にキス→上着を脱がせる→スカートの中を覗き見→ベッドに横たわる→ヤる
それを覗き見する子供と旦那・・

最後の開放はピアノを捨てること・・・

「荒々しい男に犯されたい女の願望だ」と言わないで。

これは純粋なエロスだと思いたひ・・

うんこが出ない、ウンコが出ない、便が出ない・・


下腹部がカチンカチンに硬くなって、触ると腸にめいっぱいうんこが溜まってるのが分かる。
腸の太さまで分かります。
あ、こんなに太いものなのね〜と。
単にうんこで腸が太くなっているだけなんだけど・・


宿便、というものの真偽については不明だが、慢性便秘の人の腸にはヘドロみたいなウンコが腸の壁にへばりついてるそうだ。
腸はどんどん水分を吸収するので私みたいな便秘っ子の腸には鉄並みの硬さのうんこが詰まっているに違いない。

以前すごい硬いうんこを出した時、お尻の穴が破けて大量出血するんではないかと思う時があった。
普段は巾着の絞り口みたいなお尻の穴から直径何センチもの棒状のものが出てくるのだ、出血も当然！

こういうとき、気を抜いたら最後、出かけたうんこは引っ込んでしまう。
引っ込んだものを出すのはとてもやりきれないものがある。
だから絶対引っ込まないように息を止めて、唸る。
力む。

巻尺ではかったわけではないけれど、最大で25センチくらいのうんこならだしたことがある。
あのとき体重を量ったら1キロ以上も体重が減った。

今はまったくうんこが出ないので体重計に乗るのが恐ろしい。

うんこってすごいんだね。




なんでうんこネタ・・



最近めっきり寒い。
出たくない、外から。
買い物も今日行く予定が、めんどくさくなってこうして家にいる。

おしゃれねー・・
したいけど、毎日バイトと勉強の連続じゃ、着ていく場所もあまりないんだよね・・

しかも金欠だ。

弟が五分刈り系ぼうず頭にした。
パーカ着て、パーカのフード部分を頭にかぶる。
んで、ワルそうなサングラスを掛ける。
HIPHOPの人みたい。



そうそう、ハリウッド版リングが公開された。
怖いの嫌いだから見ないと思うけど、主演のナオミ・ワッツが気になる。
上品系な顔立ちのオーストラリア出身の晩成女優。

「マルホランドドライブ」の人、だよね？？

ナオミ・ワッツ、注目しよう！

昨日は3時から5時まで家庭教師、6時から11までバイト。

ちゅかれた・・


「教える」というのはほんとに難しい。
例えば、

3X＋5＝4X−9

っていう方程式。
すらすら〜っと解ける問題なのだけど、今の子は土台があまりできていないから、方程式以前の部分でできなくなっている。

たとえはオーバーだけど、九九ができなければ割り算もできないように・・。
基礎からやりなおさないといくら高度な問題にすすんだところで何の意味もないわけで、そこんところ面倒というか。


この子のお家はとても立派なお家なので(日本庭園のよう)、手抜きして教えるわけにもいかない。
休憩時間には毎回おいしいコーヒーとケーキをご馳走になっているし・・。

どうにかして期末の点を上げなければ！！


ーー−−−−−−−−−−−ー−−−−−−−−−ーーーー

久々にクリニックに行き、だいぶ落ち着いてきたと実感した。
OL時代のあの鬱屈とした顔はなくなりつつあるし、そもそも「薬が命綱」ということもなくなってきた。
受診も一ヶ月に一度という具合に大幅に減らしてもらった。
これは単に医療費の節約なのだけど。

私はあまりドクターを信頼していないので(鬱度100パーセントの時に落ち込ませることを言われたから)、カウンセリングよりも薬重視でみてもらっている。

本心ではカウンセリング中心の治療をしたいのだが、いつも込んでいる病院なので私に割ける時間はそんなになく、わずかな時間で自分の心のうちを相談するなんて無理な話。

いや、沢山の時間があったとしても、人に自分の全てをわかってもらいなおかつ改善しようなんて思うことが間違っている。
自分のことは自分にしか分からない。


できればカウンセリング代を差し引いて薬代だけ払いたいのだけど、そうもいかないし、困ったものだ。

私の病気の主な原因は「虚無感」。
何をしても心から満たされることがなく、すべて不完全燃焼で、常にすごく冷静で、一生懸命になれない。
これはまだ私が「意味探し」をやっている証拠だ。

人生に意味など探してはいけない。
これはきちんと承知しているのに、気づくと全ての事象・現象・自らの行動などに意味を求めて彷徨ってしまっている。


はやく意味探しから脱却しないと、大人になれないよ！と言い聞かせてはいるのだけど・・・

純潔を誓う素晴らしいドラマ？「真珠夫人」が今月上旬にビデオ＆DVD化されるそーな。

昼ドラビデオ化は異例中の異例。
ビデオ屋行って見渡してみても昼ドラのビデオを見かけたことなんかないのに。

んで早速レンタル開始とともにダッシュで借りに行こうと計画中。

「真珠夫人」もいいけど、元祖ドロドロ昼ドラというか、私が大好きだったのが「真夏の薔薇」！
「稲彦さん」という衝撃的な名前と近親相姦のテーマ(実は誤想だったけど)が未だに脳裏から離れない・・

確か5，6年くらい前だったと思うけど、もし覚えてる方いましたら、ご一報を！


今見てるドラマは「アリー5」「セックス＆ザ　シティー」「渡る世間は鬼ばかり」、たまに「ダークエンジェル」など。
なぜに渡鬼・・

若者向けの9時、10時のドラマなんてここ何年も見ていない・・


昔(中・高時代)は大好きでよく見ていたのに。
私の連ドラデビューは「東京ラブストーリー」だったんだよなぁ。
ちなみに原作のサイモンさんの漫画も買って読んでいた気がする。
あのドラマ見て初めて「セックス」という言葉を覚えたり、当時交換日記をしていた友人と「サトミがぶりっこでムカツク」とこき下ろしたりしていた。
今となってみては「何たかがドラマで白熱してんだ」って感じだけど、あのぶりっ子ぶりには相当頭にきてたんだ！
今なぜドラマを見ないかというと、単に面白くないから。
90年代初め頃の「ストーリーはダサいけど、でも真剣に感情移入してしまう」っていうのが今のドラマではあんまり感じられないというか。

お笑い芸人とか歌手とかが根拠もなくドラマに顔出してるし、そういうのも気に食わない。


ちなみにキムタクは「どのドラマに出ても演技が同じ(ちょっとたるそうなしゃべり方とか)」なので見る気にもなれない。
キムタクの演技を「自然」と見る人がいるけど、荒れは「自然」ではなくて「素」なのだと思う。
「素」と言うと行き過ぎだけど、まあ力を入れて演技をしていないと言った方が無難なのかな。

とにかくキムタクは顔が良すぎるので、役がワンパターンになりがちな気がする。
あの顔に沿った役でないと役をもらえないのかしら。
演技の幅が広がらないじゃんと思うのは私だけ？

まあまだキムタクはいい。

意味不明な流行の子を出させるだけのドラマはもう嫌だ・・・

鬱も吹っ飛ぶ面白ドラマ「セックス＆ザ　シティー」


最近ハマッてる・・


今日は立て続けに6話も見てしまった。


日本で話題のこのドラマ、説明するべくもないけど、ニューヨークのキャリアウーマン4人の恋とセックスの本音を描いてます。


本音。。っていっても、誰しもがニューヨークに住み、キャリアがあって、美人で、遊びが上手で・・ってわけではないし、いくらなんでもあの思考と行動はぶっ飛びすぎだとは思うのですが、とにかく「アリー」の1st、2st並みに共感できるところが多くあって、見ていてスカっとする。


キャリーたち女の、欲望に素直でエネルギッシュに生きている様は見ていて羨ましいぃ。


あんな人たちと友達だったら毎日遊んでても飽きないだろうし、極上の男と出会える可能性が果てしなく広がりそう・・。
「共感」できるけど、普通の人ならそれを行動に移さないのが大体だし、そもそもこれはドラマ・・


でもあんな風に楽しく正直に生きてみたいなあ。

キャリーたちの考えてること、ほとんど私が考えてることだもん。
実際は地味な生活しか送ってないけどさ。
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OL時代の呪縛のせいで、キャリア・仕事というものに全て自信喪失気味だった私だが、最近仕事の勘がもどってきたみたい。

今はバイトという身分でやるべきことも限られていて、楽なことは大いに結構なのだけど、それが続くと、ちょっとは生産的なことがしたいかも・・という欲が出てくる。


一番上の上司の女の人はバイトをきっちり分けて考えるのであまり生産的なことをうちらにさせない。
けど彼女が休憩に行ったり、公休をとったりすると、もう一人の女の上司の人が結構私に仕事を振ってくる。

別に私を見込んでのことでもなんでもなくて、その人は「暇だとツライでしょ」って感じで仕事を振ってくれるのだが。
さらに多少体に障害がある方なので、それを軽減するためでもあるみたいだけど・・


責任がありすぎるのもやだけど、何もやることがないのもやだ、ってワガママな私。


社会人で、この丁度良さを保つのは難しいことなのだけど。


バイト先に偶然、高校時代にバイトをしていた先の旦那様が見えた。
私が今でも働いてると思ってたらしくびびってた。
「お前のことだからどーせ普通の仕事なんてしたくなかったんだろ」
「またなにかやらかしてきたんだろう」
など、散々のお言葉・・
この方は私の性質を見抜いているので最後には「お前も変人だからね」と言って笑顔で帰っていった。


このとげのない言い方、最高。

私の変人ぶりをいいように取ってくれる人は希少価値なので、ありがたいわ。


「俺があと10歳若かったらお前と結婚したかったなぁ」とかつて言ってくれたその言葉、今も忘れていない。

・・・顔がパパイヤ鈴木に似ているところが唯一の欠点なのだけど、、

なんか最近自分がヤナ奴になってる・・

新人バイト君、ど〜も気に食わない。


外見→ダサいマジメな感じ。予備校生OR秋葉原ファッション(絶対童貞だと確信している)

性格→すぐ謝る。丁寧すぎ。おとなしめ。
なにかにつけて丁寧すぎてすぐに「すいません」とか言われてばっかりいると、いらつく。
そんなことってありませんか？

あ〜むかつく、
ってゆうかいらいらする。


先輩ぶってしごとをあれこれ指示したり指導したりするのは好きじゃないから必要以外のことはしゃべんないんだけどさ・・
秋葉原ダサ男タイプ君ってどうも嫌いだ。

私はとにかくダサくて垢抜けてない人は嫌い。

別に人間的にダメとかいうんじゃなくて、生理的にダメ。


なるべく自分の嫌な性格を直視したくないし、自分の性悪のせいでその人のことを傷つけたくないからあまり接したくない。

接するとどうも冷たくあしらってしまうのが自分で分かるから。


嫌な女だなあー


あれほど自戒してたっていうのに。

もうOLの頃のこと忘れてるよ。

めちゃくちゃやってきて、この彼よりももっとダメダメだったのに、職場の人はどー思ってたんだろ。

今更ながら「自分が職場でどう思われていたか」と考え直すと背筋が凍る。
ぴきっと。




それにしてもここのバイトはおたっきー君ばかりだ。
女子は皆「やばい」と言っている。

職場の恋、なんて無縁の世界だ・・


女性は皆ここの男性を男として見ていないから、男性よりも喫煙率が異様に高い。
男性の目を気にして喫煙を控える・・・なんてことする必要ないからね。

それもどうなんだろーね。

ってあたしも吸いまくってるけどさ。

最近鬱休業中。

明日久々のクリニックである。


あのババにまた会うのが嫌だ・・

いとこ(高校3年)が就職活動？をしているのですが、やっぱり高校生の求人状態はキビしく、なかなか決まらない模様。

弟も全く就活してないし、ウチの兄弟そろってプータロー・・

親はどう思ってるんだろうか。

私はといえば、無休でバイトをしている状態なので近頃は結構稼げている。

バイト・パートの身分が保証されれば、欲を張らなければ一生この楽な生活でいいかも・・とさえ思えてくる。
そんなことはしないけど。


珍話をひとつ。
友人で、Eという美女とNというかわいい子がいる。

Eは顔立ちが整っていて、女優タイプのキレイな子。
それなのに控えめで出不精で、自分のキレイさを全然鼻に掛けていない。


Nは確かにキレイなのだけど、正統派の美人というわけではなく、どちらかといえば小作りで顔の造作がかわいらしい感じの子だ。


普通に見てEのほうが断然キレイなのだが、モテるのはNだ。
Nは男のあしらいがうまいし、男ってもんは褒められると虚栄心をくすぐられるので、うれしくなる。
それに騙される方もちょっとバカ？って感じなのだけど・・
とにかくNはそういうちょっとしたことがうまい。
Eはキレイすぎてなかなか男が寄ってこないという感じがある。
男も度胸がない。と思う。

そんなEに近づく男は度胸があって頼りがいのあるいい男だ。
近場感覚で適当に女を見つけようとするへたれとは違う気がするのだ。
Nもかわいいけど、私が男だったらEに行く。
こういう美人は実は孤独を抱えていて、そこらへんの「単なる可愛い子」とは違う何かがありそうだからだ。


最近テレビを見ていても映画を観ていても、めっきり「美女」というのがいなくなった。

往年のハリウッド美女、日本ならば日活の美女・・
そういう真の美女が失われている気がする。


テレビを見てると、確かに可愛いけれども美人ではない子が多すぎる。
ちょっとした可愛い子、では全然ココロをゆさぶられない。

求む、絶世の美女。

弟が香港に旅行に行くらしい。
あ〜いいな！旅行・・

DFSに行くとか言ってたのでブランドをちょこっと買ってきていただこう、ただし小遣いはナシ。
ヒドイ姉。
最近正社員が一人減ったせいかアルバイトに負担がかかるようになった。
負担つっても、レジ前に突っ立てることが多いんだけど、それだけってのもヒマで疲れるんだよね・・

しかしOLで地獄を見た以上、この程度のムカつき加減では動じなくなった。
あの頃は人生で一番のダーク期だったから、この先嫌なことがあってもあれを越えるような事がなければ多少耐えられるのではないかと。
ただし出産の痛みは別。

膣口よりはるかにデカイ人間の頭が飛び出してくるなんて私の頭では考えられない。
しかも「ちょんぎり」がそれ以上に怖かったりして・・

ひ〜



今日は少し反省したことが。
OL時代、私は、怖い先輩・気の強い先輩・気分屋な先輩にビクビクしつつ「いっぺん殴りたいかも・・」と非常にストレスを感じていた。
今日なぜか新人バイト君の行動にやけに胸のムカつきを覚えてしまった。と同時に「これってOL時代の私の立場と逆じゃーん」とハッとした。

新人君のイラつかせる行動は下っ端OLだった頃の私の行動とダブっているではないか！
きっと新人君は私のことを「怖い女・・」と思ったに違いない。
ごめんね、ごめんねーー

自分がされて一番嫌だったことを他人にしてしまうなんて最低だ。私。

絶対優しくしてあげよう。
彼のためにならないよ、と言われても、優しくしてあげよう。
なぜって私がされて嫌なことは他人にもしたくないもん。
それは私の考え。
企業にとってメーワクなためにならない考えだとしても、私は私だ。

下っ端のつらい気持ち、絶対この先忘れないようにしたい。
だから常に自分より下の人には優しくしてあげよう。
こーゆうのが上司になると「優しいけどダメ上司」とか言われるんだろうね。
でもそれでもいいや。
自分がされて嫌だと感じたことは絶対しない。

それを信条にしたい。
都合のいい上司でいいのよ。
ダメ上司でも。

ケツひっぱたいてばっかりいる女捨てたようなお局ババアにはなりたくないからね。
害虫だ、お局なんて。
この世からいなくなってねん☆


久しぶりに美白美容液を肌に塗ったらなんか陶器のような肌になった。
すばらしい。
この美白、年取っても守り続けたい。


しかし最近目の周りのチリメンジワが気になる。
乾燥するとファンデのせいもあってパキっと割れ気味になることもしばしば。。

久々にアリーネタ。
5シーズンでアリーも終了。
ジョンもリンもネルもいなくなっちゃうみたいだからなんとなく尻すぼみで終わりそうな感じ。
私的には2、3シーズンあたりが好きだったな。

1シーズンから欠かさず見てるけど、そろそろネタ尽きって感じ・・
でも相変わらずリンちゃんかわいい。クール、素敵！

ダークエンジェルは私は見てないし(非現実的モノが好まない)、ダーマ〜もロズウェルも途中で挫折。


ただいまビデオでセックス＆シティをレンタル中。
サラ・ジェシカパーカー、センスいいとは思うけど。あの馬面がなんとも、、、


ちなみに昔は「アーノルド坊やは人気者」にはまってた。
あのアーノルド坊やの人って、立派な大人になったのに、身長が140くらいしかないんだって。

へ〜

寒い、寒い。
最近寒いよ！
もうすぐ11月だししょうがないか。
寒いの嫌い。
できれば南国の亜熱帯性気候の中で生きてみたかった。
寒いのは絶対嫌だけど、暑いのはどんなに暑くても平気。
↑
肥満気味の人はこの逆を主張するよね。



最近OL時代のことを思い出さなくなってきた。
ちょっと前まではトラウマみたいにひきづってて、何をするにも臆病になっていた。

たまに同期の子と会うことを除けば、ほとんどあの会社とは関わりがなくなった。
むかつくお局も気の強い先輩も、好意的だった人たちも、もう今では誰？って感じ・・。


あの世界は特殊だったと思う。
ひとつ注意しておきます。
多分一般的に見て、特殊ではないと思います。

私はよく「個人主義」「クール」「変わってる」と言われるので、もしかしたら私のほうが特殊だったのかもしれない、てゆうか多分そうだったと思う。
まさに異分子・・


特殊？かもしれない私から見て(自分では全然普通だと思ってるけど)、あの会社、というか社会ってものはすごく特殊に思える。
なぜ意味があるようには思えないことに固執するのか、なぜたった一人のお局ババアにさえ誰も逆らうことが出来ないのか・・
なぜ自分たちを他の社会人と比べて特別視するのか・・
なぜ一番忙しい人が一番厄介な仕事をしなければならないのか・・
なぜ支店長は一日中コーヒー飲みながら新聞読んでるのか・・

普通なんでしょうね、これって。

多分私は非難されるべきです、常識がないよ！って。


でもなんと言われようと、表立っては従っているけど、心ん中では「？？？？？？」。


そもそも組織社会とは性が合わない証拠だろね。
昔からそんな子だった。
班で何かをやりましょうね、と先生に言われるといつも「うざ・・」と思ってた。
いちいち話し合いとかに時間かけるのが嫌いだったからそれならあたしが一人でやった方が早いよね、と言って一人でみんなの分背負ってやったり。
一人でやると大変でしょう、と思われるけど、そんなことない。
気楽だし、まあ少しは大変だけど、誰にも指図されずに好き勝手にやるんだから別に楽だよ。

友達と遊んでてままごとしてる最中に、いきなり絵本を読み出したりもしていた。


ものすごく突拍子もないというか、ほんとに空気が読めてないんだよね。


ま、いいんじゃないの、こんな人がいてもさ。
もうOLじゃねーんだし・・

ちゅかれた・・

最近さっぱり勉強やる気が起こらないの。

経済系は頭から「拒否！」ってたので、あのいろんなグラフが出てくるヤツが非常にむかつく。

経済理論はグラフではなく文章にしてよね〜


このままだとあと2年ぐらいはバイトで食いつないでいかないといけなくなりそう・・


今日たまたま中学時代の友達に遭遇した。
んで「あんたって何やってんの？今」て言われて、会社辞めてバイトしてるよんって。


まあ自分でも何やってんだかって感じだけど。


結婚＝事業
の方程式に、ぶらさがったりしちゃおっかな。
真剣に相談所かお見合いパーティー行っちゃおうかなぁ。
Oちゃんも「行きたい！」と言ってたし。
でも確か結婚秒読みの彼氏がいたと思うんだけど・・
でもなんちゅうか偏見てゆうか、絶対ヤバイ人多そう、お見合いパーティーって・・
きっと男の方がガツガツしてんだろうなあ。

そんな男と結婚して幸せなのかしら・・
別に真剣に考えてはいないけど、人生経験として行ってみるのも別の世界見れていいかも。
今の私の状況じゃ出会いなんて皆無！なのだから！

バイト先は全然恋愛感情で見れる人なんていないし、合コン主催してくれるような友達もそんなにいないし、、、

大学に行ってればそれなりに出会いはあったけど、歳をとると以前みたいに自然な出会いってなくなるもんだ。
そして条件とか理想とかもハードルが高くなって若い頃みたいに好きだから〜とかいう理由で突っ走れるモンじゃない。と思うのだよね。
我ながら、枯れてる・・

枯れてるって言うかね、、
もう男を見ても何も感じなくなったというか。
相当理想が高くなっている気が・・

でも30過ぎたらそんなことも言ってられないよね、だんだん肌は衰えるし、ラインも崩れてくるし、そもそも日本男児は若い女が好きだ。

だから私は「年寄り」と思われたくないから、なるべくならフォーリンラブする人は自分より10歳以上年上の方がいい。

でも30になったら相手は40か・・

ハゲ男多いだろうし、精力も萎えちゃってて、腹もぷっくりしてそう。

うげげ。

それはいやなのよ。


かっこいい40代でいて欲しいのよ。


ほらね、すごくハードルが高いでしょ。


一体何年こんなこと言い続けるんだ私は。

気づいたらイブファーレな年頃になってそう。



嫌だ。



若さを保つため、キレイでいるためならなんでもするぞ。
整形は抜きにして。



ひえ〜

朝一で外貨両替を済まし、帰宅すると「親戚から美味しそうなケーキもらってきたよ」とおばーちゃんが。
とろけるようなウマさ！
ほんのりコーヒー味でとろとろしてる・・
昨日に引き続き今日も甘味モノを食べて体重が気になるこの頃。

最近ドル建て預金をしようかと検討中。
OL時代から一転、ぷ〜の身だから少し金銭に関してウルサクなる私。
節約したい。
でも欲しいものもいっぱいある。

今月は退職したばっかりで極貧。
通信教育費とか主に自己啓発のためなんだけど、そのせいで貯金が減ってきている・・。
すでに7月につくった定期を中途解約したいなぁと思いつつ、定期のいいところは普通預金みたいにすぐには落とせないところ。
我慢して満期まで待つか、それともその後も継続するか・・
どーせ定期の利子なんてバカみたいに安いしあんま意味ないんだけどね。


景気が良くて利子が非常に良かった頃、お母さんやおばーちゃんは「利子で食えた」(ホンとか？)と豪語する。
定期預けてればウン万円も利子がくっついてきて、オイシイ思いをしていたみたい。
だから今の超低利子時代がむかつくらしー。

国会で竹中サンが叩かれているけど、「不良債権処理を加速したらうちの会社絶対つぶれるかも・・」とおかーさんもおとーさんも口をそろえて言う。


おとーさんの会社、せめて定年までにはもってくれることを祈ろう。
そしてそれまでに私も再就職せねば。


実は最近「鬱がよくなったかも？」と勝手に思い込んで、節約のために薬を溜め込んで服用しない日が続いていた。
以前も同じようなことがあって、勝手に良くなったと思い込んでほったらかしにしてたら見事に再発した。

「鬱は治る」というけど、実際のところそれほどその言葉を信用していない。
かれこれ4年近くも治らない私が言うのだから・・
その4年の間、人生暗闇で後ろ向きにしか考えられなかった。
もちろん人並みに恋愛を楽しんだり人生エンジョイしたい気持ちはあったけど、どうしても気持ちがついていかないし、ノらないし、無理にノったところで後でとてつもない疲労に襲われるからどうしてもできなかった。
人に知られないようにひっそり耐えるしかなかった。

だからこの4年の間、本当の意味で人を好きになったことは一度もない。

4年も尋常な恋愛感情が持てないと、だんだん「人を好きになるってどういうことだろう？」と思うようになってしまって、一般的な恋愛というものが分からなくなってしまう。

だから今「真剣に恋をしてみなさい」と言われたら絶対に出来ないと思う。
それは病気で気が滅入っていて出来ないのではなくて、もう恋の仕方・恋の方法を忘れてしまっているから出来ないのだと思う。

北朝鮮に拉致された人たちが長く社会主義独裁国に強制的に暮らしていたおかげで、スタンダードとされる思想感覚が奪われてしまい、洗脳？ちっくになってしまっているのと少し感覚が似ている。
もっとも彼らは24年という四半世紀、私はそのたった6分の1のわずか4年という見方もできるのだが・・
とにかく長い間「自分の意思に反してある状態に居続ける」状態にあると、以前の感覚がどうしても鈍ってしまい、自然に元に戻ることが困難になってしまう気がする。
私は今そんな感じだ。

失われた4年にはそれと同等の期間の回復期を必要とする。と思う。
だから焦ってはいけない。
勝手に治ったと判断しちゃいけない。


きちんと今日は薬を飲んだ。
でもね、、金がもったいない〜


3割負担はツライっす。
そんなかんじで今日は深夜までバイトだー
気合入れて稼ぐしかない。

今日は親戚のおうちへ行った。
そこんちのおじいちゃんはもう死んでしまったので、家にはばーちゃん一人きり。
息子(40)がいるけど、家に寄り付かず結婚もせず歌舞伎町あたりでプラプラしてるらしー・・

その息子がちょうど家に帰ってきてて、ちゃんと永久的に家に帰ってくる、という結論を出した様。

さすがに40になって結婚してない＆無職＆住所不定となると結婚の「け」の字も考えないみたい。
いい人なんだけどね。

「無理やり見合いさせられたらその時はするかも」みたいなこと言ってたけど、そのまえに見合い話くるの・・？？

結婚せずに自由にやってる方が彼らしい気がするのだけど、いかが。
最近中学時代の同級生がよく結婚している。
ぞくぞくと。
できちゃった婚あり、マジメ婚あり、、、

さすがにまだ20代前半とはいえ、少し焦るなぁ・・

だって私今お付き合いしてる人もいなければ、結婚なんて現実味帯びて考えたこと、一度もないぞ。

なぜにこの若さで結婚に踏み切れるのか？疑問。

多分、私は30超える頃には「行き遅れ」「オールドミス」の部類に入るのは確実だと思われる。
そして影で「あの人まだ結婚しないのよ」と言われる。きっと。


でも目標は、ミステリアスな女。←なにそれ

いつもキレイにしていておしゃれで知的なんだけど、男の影をあまり見せずにそして結婚もしていない、そーゆう謎めいた女になりたいっ

なんかかっこよくない？かな。？

とりあえず私はどーしても「結婚」に輝かしい未来を見ることができないんだー。
だってね、

最初の何年かはらぶらぶかもしれない。
けど、子供が生まれ養育費・教育費なんやらがかかる。
夫はそのうち浮気し始める。
自分も物足りなさに戸惑いを感じるよーになる。
子供が大きくなるに連れて問題もいろいろ出てくる。
ローンとか、老後とか、夫のリストラの心配とか、両家の両親のこととか、、、


ねっねっ。
すごく嫌なことだらけでしょう？
だれだっけ？
結婚＝事業
と考えたの。
そういう前提でいけば、結婚はうまくいくかもしれない。

でもやっぱり好きな人、愛する人と供になりたいじゃない。
けどはっきり言って、その感情がどこまで続くのか自分でも予測不能・・

最初から割り切ればいいのだけど、最初に愛あって結婚したのなら、後の状態と比較して絶対そのギャップに傷つく時・ムカつく時がくるだろう。


というより、、、
「他人とずっと一緒にいることを考えるとノイローゼになるかも・・」
うう。



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今日は家庭教師初日。
最初数学に、後は英語。
休憩時間にケーキとコーヒーをいただく。
うめえ。


ココの子供さん、勉強嫌い。
テストの点も・・・あまりいいとは言えないけど、、磨けば光る感じがした。


土台がそもそも固められてないので、そこを根気よく固める必要があると実感。
なんかやる気出てきた。


お願いだから期末ではいい点とってボーナスをください。


ひこうきぐもさん
りんくありがとございます。
OL楽しいですか〜？
私OLは二度としたくないですね(笑)
ともかくよろしくです。

バイト帰りに本日レンタル開始の「スパイダーマン」を借りる。

公開したときは、字幕ナシのネイティブで見たので込み入ったところが聞き取れなくてストーリーの理解が少々抜け落ちていた。
それを補うためにレンタルしてみたのだが・・


字幕で見て納得〜

しかし「スパイダーマン」と言うだけあって、アクロバティックさが売り？なので英語があんまり得意でなくても十分ストーリーは伝わるし、使っている英語もサスペンスものとかよりは単純ではないかと。

う〜ん、トビー・マグワイヤ、好きだ、やっぱり！
ダサい感じだしイモくさいんだけど、素朴で良い〜


あのイモくさい感じ＋この映画のために鍛えた肉体＝ギャップが素敵☆


「サイダーハウスルール」(好きな映画のひとつ)のあの信じられない「白ぽちゃ」の体がワークアウトでここまで変身したのはすごいと思うゾ。



ちなみに「スパイダーマン」のDVDを予約すると漏れなく「スパイダー人形」が貰えるという・・

ちょっと欲しいかも・・

ところでどこにでも冴えない男の子っていると思うんだけど、そんな彼が実はヒーローだったら絶対惚れるよ！と思う。

しかも冴えないだけあって癒し系ヒーローだしね。
私の知ってる冴えないあの子もスパイダーマンだったらいいのになっ


「スパイダーマン」て、「シンデレラ」「プリティウーマン」「プリティプリンセス」に通じるものがあるよね逆バージョンみたいな感じで。

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「スパイダーマン」ついでにCDも少し見てみた。
素晴らしいものを発見。

「グレイトクラシックス」シリーズ！

?〜?まであって、とりあえず?だけレンタルしてみた。


やっぱ音楽の頂上はロックでもポップスでもなく、クラシックだと痛感。

小学校の時音楽の時間でよくクラシック鑑賞をやらされたけど、実はその時間が大好きだった。

皆「ダセー」とか言ってたけど、その当時の音楽の先生がえらくクラシック狂で、ビバルディやバッハなんかを無理やり聞かせていた。
私はそれを喜んで聞いていた一人。

一時ラテンミュージックが「好きかも？」という時があったけど、あの胸騒ぎがする音楽は性に合ってなかった。
やっぱりクラシックが最高だー

今日は(日曜)ほとんど家でまったり。
風邪で頭痛・のどの痛み・鼻水のトリプルパンチっす。

今日は最初から「勉強はしない」と決めていた日だったので、朝はゆったりと起きて、サンデープロジェクト？(だったっけ？）を見る。
ざっと新聞読んで、腹減ったからコンビニ行くと言った弟に練乳アイスを買ってきてもらう。
ちなみに練乳はそんなに好きじゃない。
お気に入りのアイスはあくまで「爽」。
これは譲れない。
もしくはあのねっとりした食感のトルコアイス。
別にW杯で好きになったわけじゃないよ。

今日は頭痛がひどすぎて一日に5回くらい薬を飲んだと思う。
私は昔から頭痛持ちで、多分遺伝ではないかと思う。
神経症だし、考えすぎなところがあるので頭痛とは切っても切れない仲になってしまった。

お気に入りは「ノーシン」
バファリンは玉がでかすぎて喉にひっかかった感触が2時間くらい消えなくなるので嫌いだ。

抗鬱剤で普段から眠い私だけど、ノーシンは眠くなる成分が含まれていないから嬉しい。


多分生まれてから200回以上はノーシンを飲んでると思う。
残りの300回くらいは失敗を教訓にしたということでバファリンか薬箱の薬だと思う。
結局頭痛があまりよくならなかったので、「冷えピタクール」を額に貼り付けた。
きもちええ！

小林製薬っていつもすごいなぁと思う。
目の付け所が面白いって言うか、あの独特なCM(ナレーションと映像ですぐに「小林製薬のCMだ！」と分かる)と、ネーミングにつられる。
ちなみにお父さんは「のどぬーる」を愛用している。
私は昔「アイボン」が好きだった。
ほんとに目やにとかごみがうようよ〜って浮く浮く。
気持ちいいよねあれ。

あ、気持ちよいといえば鼻パックも相当好きかも。
私は肌自慢できるほど肌には自信があるんだけど、唯一鼻のぽつぽつが異常にあるという悩みが・・
普段はファンデで毛穴をすっぽり隠しているけど、すっぴんになるととりたてイチゴみたいなぽつぽつが鼻の頭に。

でも鼻パックするとすごいんだな、これが！
あまり鼻のぽつぽつがない、または鼻の脂が少ない人はパックしても角栓がとれない。
私の場合、30個くらいのびっしりと聳え立った角栓がシートにへばりついてくるもんだから面白いの何の。

そんでその角栓が取れた後の鼻！！
ものすごく毛穴が開いていて、開いているんだけれどもその中には皮脂など何もなく、ぽっかり穴だけが開いてるよう。

そこを狙い撃ちするかのように、収れん化粧水でパシャパシャ引き締めるのです。

毛穴の話をするととまらない・・

あ、あと腋毛の話をしてもとまらないんです。
ちょこっとした短い毛を毛抜きでぴゅっと抜く時のあの爽快さ！
根っこから取れるから、毛乳頭がはっきりわかるんだよね。
さいこー

やべ。
話がそれたよ。


今日は「プリティ・プリンセス」を鑑賞。
まあどうってことないシンデレラストーリー？だけど。


久々に「アリー」が始まったのでそれも見る。
カリスタのファッションがかわゆかった。


つかれたのでかんそうはまたのちほど。
ふあー



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バイトしてたらかつての同級生が買い物に来た。
はっきし言って顔見知り程度の仲なので当然しゃべらないけど。

実は彼、私が前働いていた会社の一番のライバル社で働いている。らしい。
おどろきだ。

こういうこと言うのって自分でもヤダけど、彼の卒業した大学って2ちゃんねるとかでよくあるような等差記号で表したら多分一番下に来るんではないかと思われるような大学なんだよね。
それが今や「えっへん、すごいだろー」と言わんばかりに会社の名前が彼の出身大学すら覆い隠してしまうミラクルなマジックが起こっている。


それに比べ私の輝かしい？姿など、どこにも残ってない。
会社を辞めてしまってフリーターしてたらそこいらの若者と変わりないもんね。

だから正直彼を見たくなかった。

彼は私より成績も悪かったし、大学なんて誰でも入れるようなところに行ったのに・・

この成り上がり方が気に障ってしょうがなかった。


こういうことを考えてるあたしもあたしだが。
性根曲がってるよなぁと思いつつも、絶対彼に負けたとは思いたくなかった。


私は自由を欲しているのにまだ過去の輝いてた時代の幻想にとりつかれている・・


欲望と虚栄心を捨てたいのに。

えらそうな事を言っている私だけど、今気づいたこと。
金がない・・

貯金できる金も、服やバッグ買う金も、ない・・

私は会社を辞めてしまったけれど、親と同居しているのでホームレスになることは辛うじて逃れることが出来た。
けど「この歳になって甘えてるよね、すっごく」て気持ちが大きくて(当たり前)、会社辞めてからも一応月に2万円生活費として家に入れている。


最低限の出費をまとめてみると、
親に渡す生活費2万
年金
ネット代
携帯代
海外旅行のローン
医療費

これだけはどーしても毎月出さなければならない。
会社で働いてた時もたいして残らなかったのに、バイトごときの稼ぎじゃどうなるんだ？

上記のほかにも、
映画・ビデオ・CDなどの趣味費用
洋服・靴・バッグ
化粧品
雑誌・書籍


などに使いたい。
私は昔からモノそのものよりも、形として残らないもの(芸術を見て味わう感動とか自己啓発とか)に金をかける傾向がある。

特にレンタルビデオだのCDだのにかけるお金はハンパじゃない。
今年あったワールドカップ(イングランド戦)も破格の金額でチケットを購入した。
私が優先させたいのは断然これらの形に残らないお金。
けどオシャレもしたいから、服を買う時なんかは財布にいつもお金がなくてカードで・・ってなってしまう。
悪い癖だ。
本当はきれい目でクールな格好をしたいけど、なかなか金がかかってしまうので古着に移行しようかと検討中。

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今日は来週から教え子となる子供のおたくへ行って来た。
結局週一、一回2時間という契約になった。
時給は私の教える能力と子供の成績の如何を見て今後引き上げもかねて検討するということになった。


とても立派なお屋敷で、お邪魔するにはなんか気兼ねしてしまうような・・
そんな立派なお家の娘さんの成績を上げるのが私の責務。


風邪気味なので寝よう。

昨日は親戚のおじいちゃんが逝去したので色々と慌しかった。
バイトの帰りに少し遠回りしておじいちゃんの家に顔を出した。

私は割と人の死に目に遭うことが多い。
慣れた、とまではいかないが、人の死というものを子供の時みたいに「不思議で納得がいかないこと」と捉える向きはなくなってきたように思う。

それは明らかに死を「恐怖」から「安楽」と見るようになったからだと思う。

手を合わせつつおじいちゃんの「安楽」を心から願う。





普段から「なんかむかつくかも・・」と思っていたおじさんに「最近の若い奴はすぐ会社を辞める。折角いい会社に入ったのに辞めるなんて我慢が足りない証拠だ」と言われた。
「仕事が合わないから辞めたんです」と一応無駄とは思いつつ反論チックに返してみたが、「我慢が足りないのさ」でまたもや切り返された。


「我慢が足りない」
確かに私は我慢が足りない人間だし、嫌なことは一切したくない、めんどくさいことにもなるべくなら関わりたくないと願う度量の小さい人間だ。
自分自身でそれを認めているので「我慢が足りない」と言われたところで、「我慢が足りないことはダメなことなのでしょうか？」と開き直った疑問しか出てこないのである。


「我慢」
我慢を全くしない人間はダメでしょう。
この私でも生まれてから二十ウン年、全く我慢はせずワガママ放題やってきましたというわけでは決してないのだから。
ただ、団塊の世代の人や一般的に我慢強い・忍耐強いとされる人たちに比べるときっと我慢下手な部類に入るだろうと思う。
「屁理屈言うな」と思うだろうが、こういう発言をする人にいつも言いたいことがある。
「我慢の基準」てなんでしょうか。


例えば、明らかに私たちの世代は豊か過ぎて、我慢しなくてもいろいろなものが手に入るので、ちょっと面倒くさいことにぶつかったりすると逃げ腰になってしまうきらいがある。
それを見た大人たちは一同に「今時の子は・・」みたいなことを言う。

じゃー、あんたらは胸張っていろんなこと言ってるけど、原始時代にタイムスリップしたとして、その当時の人たちみたいに過酷な状況下で常に我慢を強いられる生活ができるというのですか？

あんたらがもしその時代にタイムスリップしたとしても「未来から来た奴らは根性ねーなぁ」とか言われるよ？

どーでもいいけど、時代の変遷を無視して人間の行動や特性を一般化しようとするやり方は嫌いだ。

むかつく男と話をした。

なにがむかつくって、、、

すてでぃ〜な相手がいるくせに、「恋がしたい」と抜かすのだ。

そのキモチ、分からんでもないよ。

本当の嫁さんみたいに慣れ親しんで長く同じ道を歩んできた彼女。
その彼女を捨てられないのは当たり前。
大事にしたい気持ちもよく分かる。
好きなのに、大事なのに、色気を感じない・セックスしたいと思わない・ドキドキした気持ちが生まれない、、、、そのキモチもよ〜く分かります！

だから彼女に知られないようにドキドキを味わってあわよくばエッチなんかも・・って、それもよ〜く分かります。

けどね！
相手を選んでそういうことやってよね。
おんなじような遊び願望がある女とやればいいでしょ。


それならお互いプラマイゼロでうらみっこなし、あとくされなし、でしょ。
浮気、火遊びは、お互いの心の温度が同じくらいでないとうまくいかないんだよ。
どっちか一方が本気っぽくて、どっちか一方が単にドキドキしたい(しかも男のくせに！）だけっていうのは釣り合いがとれないじゃんか。


私は、浮気しようが、二股掛けようがその人の自由だと思っている。
ただ、人間としてすごいなぁって思うのは「キープを捨てる覚悟で浮気が出来る人」。
もしくは港(すてでぃ〜ちゃん)を作らないで遊びができる人。

だって、戻る港をあらかじめ用意しておいて、勝手に軽い気持ちで遊んでまた港に帰ってくるなんて、ひとつのことに「賭ける」ことができない根性ナシの男じゃん。
所詮、港がなければ遊ぶことも何することも出来ないキヨワな男、軟弱君。
女に尻尾握られてるだけじゃん。


遊びたければ港なんか作らず、完全フリーの身で遊びまくれ！ヤリまくれ！
そのほうがよっぽどかっこいいよ。
てかむしろ尊敬するけど。

そのむかつく男は、すてでぃ〜ちゃんを捨てる勇気もそんな気も毛頭もないくせに、「恋がしたいんだ」と抜かした。

ばっかじゃないの！
「恋がしたい」だなんて、、、あんた何年生だよ。
恋がしたいんじゃなくて、恋してドキドキする自分を感じたいだけなんじゃないの？

もし本当に恋がしたいのならすてでぃ〜ちゃんを捨てる覚悟でやらなきゃ意味ないよ、と言ってやった。


それができないのなら「恋がしたい」とか言うんじゃなくて「正直浮気がしてみたいんです」って言ってくれたほうがまだマシだったわ。

そーいや、世の中でイケテル、カッコいい(中身も外見も)とされてる人たちって、結婚しないで遊びまくってるか奥さん一筋OR彼女一筋って人が多いな。

どっちつかずのいい加減な軟弱君はいない。
このむかつく男はほんとに腐ったような奴だわ。




ああ、鬱鬱鬱鬱鬱鬱。

この歳になって恥ずかしいんですけど、、、
私の昔から治らない癖？として、「自分から好きになった人とはまともにしゃべれない」という一種の幼稚な特性があります。

それがっ！
一体何年前のことだか思い出すのも恥ずかしくなるけど、高校一年の時に密かに「素敵☆」と思っていた3年生のSさん。
ナゼか夢に出てきた！
私の大好きなBECKのコピーバンド？みたいなのをしていた。
はあ？ナゼに？

久しぶりに再会できたのに夢の中でも結局話しかけることはなかった。
私は基本的に「人付き合いをあまり好まない」ので、例え好きになった人(あんまり人を好きになったりしないけど)でも、自分からアプローチするなんて絶対できない。

言い換えると「人付き合いをあまり好まない」のではなくて、「人付き合いの仕方がよく分からない」だと思うんですけどね・・
さらに自分からではなく、このモテナイ私が「好きです」とかたま〜に言われちゃったとしても結構その後の対処に困る。

とにかく、真剣なお付き合いというものがすっごく苦手。
軽いノリの男女の関係なら割り切れると思うんだけどね、でもやっぱりバカみたいって思う。
真剣に向き合うことも出来ず、バカみたいなこともできず、うだうだ言ってる自分にハラが立つ。

どっちかにしろ！

今べんきょ〜してるよ、と言ったけど、昨日なんて夜の9時に寝た！
信じられん。
もう体力がないのかしら。
大学受験のときなんて睡眠時間4時間くらいでも「絶対寝るもんか」と思ってコーヒーとかそれこそまぶたにムヒとか塗って必死こいてたのに！

今はもう睡魔に勝てない。
以前に比べるとワガママになったというか、自分の欲望に素直になった。
大人になるということは理性を備えることなのにね。
どんどん他の面でも自分から理性が失われていくのが手に取るように分かる。


思春期を「ソトヅラは真面目ちゃんで通ってきました」私の反抗期って今？
べつにどーでもいいけど。
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会社辞めてぷ〜やってる私に朗報が迷い込んだ。
父の知り合いの子供さんの家庭教師にぜひなってくれと。
もちろん金が欲しいし、教師系バイトは好きなので引き受けることにした。

ちなみにその方、とある企業の専務。
「親しくなって就職のコネでももらってこい」と父に言われ、「それいいかも」と密かにしめしめ・・。

そういえば会社辞めるか辞めないか散々迷ってた6月ごろに、「首長の兄弟がやってる法律事務所で事務員募集してるよ。コネあるし、言っておこうか？」と叔母に言われた時、「ああ！もっと早く辞めてれば良かった！」とめちゃくちゃ後悔したっけ。


良いコネが生まれますよーに！

（今日の服装）
ビームスの柄シャツ
色落ちジーンズ
DGRACEの革ジャケット
コムサデモードのバッグ
赤いローファー
以上！！

最近、日記の趣向を変えてみた。
前は観念派的などんよりした文章ばっか書いてたけど、毒を盛り込んだスパイシーかつ明るめの文体にしようと思うようになった。


それにはわけがある。

紆余曲折を経て、やっぱり就職のために動き出そうと思い(働くのは相変わらず嫌いですけど)、通信教育で勉強を始めた。
私はもともと勉強は嫌いではない。
大学時代の勉強は楽しかったし(ほとんど忘れてるけど)、試験勉強とかの対策を練るのがなんとも言えず好きだったから。


とりあえず熱中せざるをえない目標があるわけだから、雑念が前よりは吹っ飛ぶようになった。
さすがに前みたいに仕事中に死ぬことを考えなくなったし。

「死ぬのなんてあんまり怖くないよ」とでっかい態度を小出しにしてたのに、昨日自分の体の異変に気づいて少しびびってしまった！

バイト中、いつも「腰が痛いなぁ」と思っていたのだが、昨夜腰の辺りを触っていたら、ピンポン玉大のしこりができているじゃないか！！
なにこれっ・・

触るとゴリゴリしていて左右に動く。
寝てる間に誰かにピンポン玉を腰に埋められたようなそんな錯覚さえ覚える。

ガンかしら、腫瘍かしら。
すげー怖いんだけど。


医者行くのも怖いし、とりあえずほっとこう。



それにしても1週間前に受けたバイトの面接の結果がまだこない。
絶対落ちたな・・

私はバイトであってもなるべく条件をつけて選ぶ。

条件はこうだ。
・飲食店系統は避ける。
・女の子仲良しモードなところは避ける。
・かっこいい男がいそうなところは避ける。
・団結精神旺盛なところは避ける。


ちなみに次のターゲットはコンビニ。
時給は安いが、あのケダルイ雰囲気が好きだ。

接客方法もマックなみにマニュアル化されていて、めんどくさいこともなさそうだし。
しかし、、、面接でかならず前職のことを聞かれるのが嫌だ。
「なんで○○社辞めたの？！」って・・
「普通辞めないだろ」とでも言わんばかり。


辞めちゃってあらもったいない。とおもうのは勝手だけど、辞めるのも私なりに考えた結果。

むしろね、たまにこの安定を捨てた自分に惚れ込んでしまうときもあるのだよ。
組織にしがみつくしか生きていけないよりはかっこいいんじゃないかって。

そんな私は組織にさえ適応できない自由勝手気儘な社会不適応者なんだけどさ。

しかし会社で女がカミングアウトするなど決して許されなかったタバコを、今は堂々とバイト先でぷかぷか吸えるこの嬉しさ。

また一服して勉強にとりかかる予定です。