失われた4年

朝一で外貨両替を済まし、帰宅すると「親戚から美味しそうなケーキもらってきたよ」とおばーちゃんが。
とろけるようなウマさ！
ほんのりコーヒー味でとろとろしてる・・
昨日に引き続き今日も甘味モノを食べて体重が気になるこの頃。

最近ドル建て預金をしようかと検討中。
OL時代から一転、ぷ〜の身だから少し金銭に関してウルサクなる私。
節約したい。
でも欲しいものもいっぱいある。

今月は退職したばっかりで極貧。
通信教育費とか主に自己啓発のためなんだけど、そのせいで貯金が減ってきている・・。
すでに7月につくった定期を中途解約したいなぁと思いつつ、定期のいいところは普通預金みたいにすぐには落とせないところ。
我慢して満期まで待つか、それともその後も継続するか・・
どーせ定期の利子なんてバカみたいに安いしあんま意味ないんだけどね。


景気が良くて利子が非常に良かった頃、お母さんやおばーちゃんは「利子で食えた」(ホンとか？)と豪語する。
定期預けてればウン万円も利子がくっついてきて、オイシイ思いをしていたみたい。
だから今の超低利子時代がむかつくらしー。

国会で竹中サンが叩かれているけど、「不良債権処理を加速したらうちの会社絶対つぶれるかも・・」とおかーさんもおとーさんも口をそろえて言う。


おとーさんの会社、せめて定年までにはもってくれることを祈ろう。
そしてそれまでに私も再就職せねば。


実は最近「鬱がよくなったかも？」と勝手に思い込んで、節約のために薬を溜め込んで服用しない日が続いていた。
以前も同じようなことがあって、勝手に良くなったと思い込んでほったらかしにしてたら見事に再発した。

「鬱は治る」というけど、実際のところそれほどその言葉を信用していない。
かれこれ4年近くも治らない私が言うのだから・・
その4年の間、人生暗闇で後ろ向きにしか考えられなかった。
もちろん人並みに恋愛を楽しんだり人生エンジョイしたい気持ちはあったけど、どうしても気持ちがついていかないし、ノらないし、無理にノったところで後でとてつもない疲労に襲われるからどうしてもできなかった。
人に知られないようにひっそり耐えるしかなかった。

だからこの4年の間、本当の意味で人を好きになったことは一度もない。

4年も尋常な恋愛感情が持てないと、だんだん「人を好きになるってどういうことだろう？」と思うようになってしまって、一般的な恋愛というものが分からなくなってしまう。

だから今「真剣に恋をしてみなさい」と言われたら絶対に出来ないと思う。
それは病気で気が滅入っていて出来ないのではなくて、もう恋の仕方・恋の方法を忘れてしまっているから出来ないのだと思う。

北朝鮮に拉致された人たちが長く社会主義独裁国に強制的に暮らしていたおかげで、スタンダードとされる思想感覚が奪われてしまい、洗脳？ちっくになってしまっているのと少し感覚が似ている。
もっとも彼らは24年という四半世紀、私はそのたった6分の1のわずか4年という見方もできるのだが・・
とにかく長い間「自分の意思に反してある状態に居続ける」状態にあると、以前の感覚がどうしても鈍ってしまい、自然に元に戻ることが困難になってしまう気がする。
私は今そんな感じだ。

失われた4年にはそれと同等の期間の回復期を必要とする。と思う。
だから焦ってはいけない。
勝手に治ったと判断しちゃいけない。


きちんと今日は薬を飲んだ。
でもね、、金がもったいない〜


3割負担はツライっす。
そんなかんじで今日は深夜までバイトだー
気合入れて稼ぐしかない。