こんなに中身がない女もいるんです。

たった3時間半ぽっちだけどバイト行って来た。
前はたかがバイトでこんなこと思わなかったのに、前職でヤラれたせいか、ちょっとのことですぐ前の職場での状況や場面を思い出してしまう。
フラッシュバックってこういうやつ？？


こないだ受けたバイトの面接の結果が、、、こない。
おかーさんはこのバイトを「金になる！」と思ってるらしく受かってもらいたい様子がありあり。
でもまだ返事こないのはなぜ・・？

ダメならダメで別なバイト探したいんですけどっ。


バイトって楽だ。
社員として働いていたほんの2週間前のことなんてウソのように思える。
入社してから退職するまで、ほとんど毎日のように「いつ死のうかなぁ」なんて漠然と考えていた。
もちろん仕事中も。
仕事中に仕事のこと考えないで死ぬこと考えてる時点でもうダメだったんだろーね。


でも、確実にこの経験が記憶として頭にこびりついて離れず、なにか行動を起こそうと思った時、あるいは実際行動に起こした時に「またああなるんじゃないか」「自分て相当ダメなんじゃないかしら」っていう思いが沸々と沸き起こってきて、当然のごとく自分の頭の回転数が落ちてしまう。


今日もバイト先でお客に「これは安売り品ですか？」と聞かれてきょどってしまった。
そんなの落ち着いて店内のチラシか何か見れば分かるのに。
きょどったあげく、社員に代わってもらった。
ああ情けない。

この時、社員として働いていた当時に客からの電話でやっぱりきょどってしまって訳分からない対応をしてしまった記憶がよみがえった。


バイトを始めてまだ失敗らしき失敗はしていないのに、それでも少しでも難問にぶち当たるとあの頃の自分がよみがえってきて物凄く怖くなる時がある。


そんなとき決して精神状態はよくないのでとにかく落ち着くことを自分に課す。

私に足りないのは落ち着き、落ち着き・・・

もちろんあまり対人関係もうまくいってない。
別に悪いと言うわけではないけど、良くもない。

私の鬱は「人と話したくない」気持ちが強く前面に出るのが特徴だ。
なるべく人と会話をしない方向で物事を進めがちになってしまう。

仕事中はほとんど無駄話をしないし、話すとしても休憩室に戻ってから。
しかもかなり苦痛だったりする・・
もし全ての人が私に沿ったような低いテンションの人ばかりだったら、会話が苦痛になることもないと思う。
だけど、世の中低いテンションの人ばかりじゃない。
そして当たり前だけど私の事情を知っている人が全てなわけでもなく、鬱々してると「なんなの、どんよりしちゃって」みたいに思われたってしょうがない。
ものすごく、苦痛です。
私としてはこの状態で労働をしていること自体、何倍ものエネルギーを使っていると思っているのだが、そこにさらに対人関係みたいなややこしいことにまで気を使わなければならないのは「あとどのくらい力を出せばいいんですか？」っていうくらいしんどい。


でも、、別に人が嫌いなわけでもなく、きちんと友人だっているし、最近はご無沙汰だけど男だって・・


だから本音では人と交わりを絶ちたいなんて思ってないんだよね。
だって誰とも会う予定がない日はやっぱりずーんって暗くなっちゃうし。

けど、なんてゆうか、人に気を使ったりするのが基本的にめんどくさいんだよね。


私はなるべく人に気を使いたくないのだけど、私のこの外見は何回も言うけど「人を緊張させる外見」らしく、こっちがそれ相応の柔らかな対応をしないといやおうなくあっちが気を使ってしまう、、という結果になるんだよね。

けど、自分の外見とも性格とも正反対なおちゃらけた行動をを他人に好かれたいがためにするようなことはバカみたいでしたくない。
それこそ自分を無理して作ってるようなもんだ。

だから私はほんとは照れ屋さんなのに必死になって飲み会とかイベントなんかでウケや笑いを取ろうとしてる人が嫌いだ。
嫌いって言うより、かわいそう・哀れって思ってしまう。


つまるところ、「素」の私はとんでもなくつまらない奴で、自分をいいように見せる努力もバカみたいでしたくないから、やっぱり「素」でいることになってしまうわけで、その結果「素」の自分はとても万人受けするような人物ではないわけで・・


そのくせ外見だけしか自信がないから必死になってお化粧したりオシャレしてみたりする。
中身がないだけの女に成り下がるのを分かってて。
それは、自分の中身に自信がないから。
それにつきる。
だから飾る。


自分に自信が持てるようになったら本当のイイ女になれるのかもしれない。

でもね、、、
いまんとこは、全ッ然自分に自信なんて持てなくて、死んでしまいたいとしか思えないんだよね。
あーあ。