朝から情緒不安定

最近薬をサボってたせいかいきなり朝からキレてしまった。
新聞の折り込み広告を投げる、国民年金の申請書を投げる。

おかーさんが「あんた資格取るとか言ってたけど、ホラ、この講座なんかいいんじゃない？」と親切に言ってくれたのに、「あーはいはい」と投げやり。

「自分は将来何をすべきか？」って毎日のように呪文のように唱え続けているので「んなことわかってるよ！」ってつい反抗してしまう。

退職に伴って健康保険とか国民年金のことをおとーさんにとやかく言われて、それでまたキレ気味。

退職したこと、これからのこと、なんかはもう禁句！みたいな・・
私がすぐキレるから。
国民年金、払うのばかばかしいって思いつつも払うけどさ、あれって将来今の2倍くらいに負担増加させないと(つまり2万6千円くらい！)、老年者を支えていけなくなるんだってね。
ひーーっ。


なんでまたそこまで老人が増えるんだ。
年金制度はいずれ崩壊するから年金なんて払わない！と豪語してる人がどっかにいた気がするけど、ほんとそのキモチはよく分かるなぁ。


もし本当に2万6千円も払わなければならない日がきたとして、毎月そんな莫大な金額を払ったとして、はたして私たちの老後はそれに見合った年金をもらえるのだろうか・・・？
しかも私50で死ぬ予定だからね・・

あーなんかめんどくさい。

そして就職について考えるのもめんどくさくなったよ。
定年まで働き続けるなんて気が狂いそうだよ。
いくら好きな仕事でも何十年も続けてたら惰性みたいになって最初の意気込みなんて消えてしまうんだろうなあ。
もはや金を得ることだけが目的みたいになってしまってさ・・
ってそもそも金得るために人は働くわけだけどさ。
それなのに面接とかでは会社に対する意気込みとかしごとに対する理想とか意味不明なこと聞かれるのはなんで？
どーせ何年もやってたらそんなの吹っ飛ぶんだからさ。
↑そーゆー見方はよくないよ！って言うけど、だって働いてる大人たちを見れば確かに立派かもしれないけど、ほとんど理想とかそんなん抜きにして惰性か金のため家族のために働いてるようなもんでしょ。

それは別に悪いことでもなんでもないよ。
ただどーせそうなるんだったらいちいち最初におおきな夢見る必要なんてないんじゃないかって思ってしまうんだよね。

結局いちいちこーゆーこと考えてると、生きてる意味って何？ってことにいつもたどり着いてしまうんだよね。
別に手を挙げて「この世に生まれたいです！」て言ったわけでもないのに、なんの因果か生れ落ちてしまって、したくもない勉強して、めんどくさい人間関係に振り回されて、やる気もないのに生まれてしまったからには生きていくために働かなくちゃならなくて、親のこととか老後のことを考えなくちゃならなくて・・・・・・


楽しいこともたまにはあるけど、結局「生まれてしまったから生きていくしかない」んだよね。


じゃあ早く死ねよ！って感じだけど、親の手前そうするわけにもいかないし。
だから結局生きてる意味とか仕事の意味とか、そーゆー「意味」とかを考えると絶対答えなんか見つかる分けなくて、人生なんて意味探しに終わってしまうもんなんだ、意味なんてないのに。てゆう無駄な思考にたどり着く。
絶対深く考えすぎなんだろうけど、思考の迷路に入ったみたいにそういうこと考える癖が抜けないんだよね。
どーしよ。

常に頭に「無意味」とか「だから何？」って考えがあって、恋愛にもいまいちのめり込めないし、仕事なんかさらにやる気もなくって、全てに関して冷めた見方しかできないんだよね。


冷めてる、そう、これが私の今一番の悩みでもあるんだよー
なんにでも熱くなれる人、そーゆー人って人生充実してそうでうらやましいなあ・・