最高値を記録

やっぱりダメかも。
「麻薬を求めている」と書いたことがあったけど(もちろんホントの麻薬じゃないよ)、本当に最近小さなことに幸せを感じられなくなってきたよ。

おしゃれして浮かれた気分になっても過ぎてしまえばまた鬱に戻る。
友達と楽しくご飯たべたりしても過ぎてしまえばまた鬱に戻る。
彼と話してて「☆」になってもまた過ぎてしまえば鬱。
勉強に熱心になってても、そのうち鬱。
映画観終わっても時間がたてば鬱。
音楽聴いても終われば鬱。


狂いそう・・

「鬱度テスト」みたいなのをやったら最高値をだしてしまった。
最悪。


もう仕事だって残りあと1日だけで退職なんだぞ！
ちょっとは楽しもうよ、人生を・・


楽しんでるけど、必死になって。

でも全部ぜーーんぶ、終わってしまうといつもの憂鬱な自分に逆戻り。

自分に自信がないのは相変わらずだし、自己主張が下手だし。
そのくせ努力なんて全然してなくって自堕落で怠け者で、面倒くさがりやで、頭ん中パニくってるし。


退職日に持っていく御礼のお菓子も買ってないや・・
あんなに迷惑かけたのに。


はやくあの職場から消え去りたい。
はっきりいって、この職場でダウンしてるような私じゃ、多分どこ行っても鬱発生は必然的だ。

何気にバイト復帰も怖いんだよね、だいぶ仕事のやり方かわってるって言うし。

資格の勉強なんて、ほんとにできるのかな。
気分を紛らわすための勉強に過ぎないなら、しないほうがいいのかな。


なに、このマイナス思考。

お父さんもお母さんも死んだら、私はひとりぼっちになっちゃう。
兄弟はいても、結局は結婚してそれぞれ別の家庭を築く。
私も結婚するかもしれないけど、こんな私が結婚を試みようとすること自体おかしいかもしれない。
だからしない。

一人になったら、私はどうなるんだろう。


真っ白い病院の一室で柱に縛り付けられて過ごすことになるのかしら。



死ねたらどんなに楽だろう・・
死ぬ勇気もないくせに、「死にたい」ばっかり言って本当にやなやつだ。



私みたいな女、ファイトクラブにでも入った方が精神鍛えられていいのかしらん。